SKRIPSHIT - Kisah Sesat Mahasiswa Abadi

Anda sudah tua?
Masih kuliah?
Semester belasan?
Tidak punya pacar?
Harapan hidup makin tipis?
Masa depan mulai suram?
Ukuran titit mengecil?

Beberapa waktu lalu, gue sempet liat iklan semacam itu di koran-koran. Ternyata, ujung-ujungnya mereka mau jualan skripsi. So, itu adalah jalan pintas bagi para mahasiswa yang udah mulai stuck di kampus dan mengalami kegalauan akademis. So, ada beberapa oknum yang menawarkan jalan pintas untuk lulus dengan cara: Beli skripsi-sidang-jadi sarjana-jadi pejabat-mati-masuk neraka-dibakar api skripsi!

Perusak masa depan negara..

Tapi gue sama sekali nggak tertarik buat beli kayak gituan.. Gue adalah mahasiswa sejati yang nggak suka jalan pintas. Gue malah lebih suka jalan muter-muter, itu lah kenapa ampe sekarang gue belum..... Ah.. sudahlah..


Menjadi mahasiswa abadi, sebenernya nggak jadi beban gue juga. Karena gue punya alasan untuk kuliah sekian lama, dan gue menikmatinya. Sebagai penulis, tentunya semua kisah itu gue tumpahin dalam sebuah karya.. Buku baru gue.. SKRIPSHIT! -Kisah Sesat Mahasiswa Abadi-

Yup.. Ini buku baru gue yang bakal terbit Maret besok. Buku ini memuat 300 halaman dan 16 bab yang berisi tentang cerita-cerita gue dari jaman Balita, Sekolah, kuliah dan sampe sekarang.. masih kuliah.. Cerita-cerita di buku ini bakal bikin kalian ketawa karena inget konyolnya punya temen kutu buku, dosen/guru killer, disiksa tugas, atau... dinner bareng Satpol PP..

Dan berikut sedikit bocorannya.. (klik untuk memperbesar gambar)

Gue nulis buku ini dengan berbekal teori "komedi pake hati" yang dulu pernah dicetusin ama Raditya Dika. Yup.. Gue nggak pengen pembaca buku gue cuma ketawa-ketawa doang abis baca buku gue. Gue pengen para pembaca dapet pesan moral yang berguna dalam hidup juga. So, bisa dibilang tulisan gue di sini lebih "dewasa" dikiiiiittt, tanpa mengkesampingkan joke-joke ngehe' khas gue. Gaya tulisan di buku ini bakal mirip ama gaya tulisan gue di blog. So, buat para pembaca buku pertama gue, "SHITLICIOUS" dan merasa nggak puas ama buku itu karena gaya tulisan gue masih alay, gue anggep buku ini sebagai penebus dosa gue. Nggak bakal ada lagi kata "gw", "saia", dan "C3mun9udH eEah" lagi di buku ini..

Selain itu, gue juga mau ngejabarin kisah hidup gue yang sebagian udah gue bahas di postingan "Mamaku Seorang Penjual Jamu" dengan lebih lengkap. Di bab ini, kalian bakal gue bikin nangis, terharu, dan belajar tentang memaknai hidup dengan lebih banyak mensyukuri keadaan, dan yakin bahwa Tuhan akan selalu bertanggung jawab atas segala kondisi kita. Dan tentunya, kalian bakal lebih mengerti bagaimana cara mencintai orang tua dengan lebih jeli dalam menilai setiap perbuatan mereka ke kita..

Selain nangis-nangis dan ketawa-ketawa, di buku ini juga, gue bongkar rahasia yang selama ini gue simpen. Kenapa gue bisa kuliah dari jaman Parpol masih 3 biji, sampe jaman Tiap kota punya parpol. Dan gue bakal nyampein alesan itu dengan cerita yang mudah untuk dinikmati oleh siapa aja. Meskipun kalian masih SMP, SMA, gak kuliah, kalian pasti bakal ngerti gimana jalan ceritanya, karena gue nggak bakal make istilah aneh-aneh kayak para penulis-penulis pinter di luar sana. Intinya sih, di buku ini gue nggak bakal ngajarin buat jadi mahasiswa abadi juga. Tapi lebih menekankan gimana menjalani hidup dengan lebih banyak berusaha dan bersyukur.

"Hidup itu emang keras.. Tapi nggak kejam.. Itu semua tergantung gimana kita menyikapinya.." - Skripshit

Terus, yang mau nyari di gramed, coba cek ke sana tanggal 10 maret ye!! Luar pulau jawa nyusul ye.. kalo udah nggak sabar, pesen aje buku gue di Bukabuku atau Bukukita! Ada bonus tanda tangan asli gue untuk 100 pemesan pertama di masing-masing toko buku online itu. Do'ain semoga buku ini bisa jadi buku yang bermanfaat ya! :D

Wassalam!

Orang-Orang Ngeselin di Bioskop

Kemaren gue nonton Paranormal Activity 3 di GI bareng temen-temen kantor gue. Gue berharap dengan nonton film itu, gue bisa ngerasain sensasi bulu kuduk berdiri atau ketek berkeringat deras, gara-gara ketakutan. Tapi apalah daya, ternyata gue nemu orang yang ngeselin duduk di sebelah gue. Ya, setiap mau adegan serem, dia selalu bilang ke temen sebelahnya,

"Siap-siap nih.. serem nih.. lo bakal kaget!! SIAP-SIAP!!!"

Saat itu, pengen rasanya gue lempar dia dari atap mall Grand Indonesia. Atau.. kasus-kasus orang lompat dari atap Grand Indonesia kemaren-kemaren itu emang berawal dari kejadian seperti di atas?

Nah, pengalaman kayak gitu bukanlah pengalaman ngeselin pertama gue di bioskop. So, di sini gue mau ngeshare beberapa tipe-tipe orang ngeselin selama nonton di bioskop, based on my research.

1. Mr./Mrs. spoiler
Orang tipe ini adalah tipe "kuman" paling ngeselin di bioskop. Mereka suka bongkar-bongkar adegan apa yang bakal muncul beberapa saat yang akan dateng. Misalnya nih, lo baru konsen nonton film action.. Jagoannya udah sekarat.. Penjahatnya udah mau nebas pedangnya ke leher si jagoan dengan gerakan slow-motion. Jagoan lo udah pasrah dan memejamkan mata. Di situ pasti elo udah deg-degan banget kan.. Perasaan campur aduk.. Sedih, kasian, takut, dan kangen mantan, bercampur jadi satu. Dan pastinya elo penasaran mau kayak apa nasib si jagoan itu.. Dan di sela-sela rasa deg-degan elo itu, mendadak elo denger suara dari belakang,

"Itu ntar jagoannya bakal diselametin ama naga terbang sebelom kena tebas. Liat deh.."

Kesel nggak lo?

2. Pacaran
Sebagai seorang Tuna-Asmara, gue juga kesel kalo ada orang pacaran di dalam studio. Bayangin misal elo lagi asik menghayati kisah film drama. Dimana ayah dari pemeran utama meninggal, terus air mata elo hampir aja menetes, tau-tau di sebelah elo ada suara "plak-plek-plok-Uuh~".. Pasti ilang konsen kan?

Belom lagi yang pacarannya norak, main lempar-lemparan pop-corn, semprot-semprotan soft-drink, atau ludah-ludahan. Itu ngeselin banget.. Apalagi kalo ampe ada ludah nyasar ke muka elo.. Yup.. orang yang pacaran di bioskop itu halal untuk dirajam. #JombloSirik

3. ketawa berlebihan

Ada kalanya kalo kita nonton film, kita ketawa juga ama adegannya karena lucu. Tapi ada juga loh orang yang ketawa ngakaknya berlebihan. Selain kenceng, ada juga yang ketawa sambil tepuk-tepuk gagang kursi. Malah kemaren gue sempet liat ada orang ketawa-ketawa telanjang nari tor-tor di depan layar. Setelah diselidiki, ternyata dia kena gangguan jiwa setelah diputusin pacarnya di dalam bioskop.

4. kaki kurang ajar

Tipe yang ini adalah kriteria penonton yang masih suka ngebawa kebiasaan nonton film di layar tancep. Mereka suka naroh kakinya seenak puting sendiri. Kadang kakinya ditaroh senderan kursi, ada juga yang saking menghayati cerita di filmnya, kakinya nendang-nendang kursi orang di depannya. Belom lagi orang yang suka buka sepatu dan duduk jongkok di kursi pas nonton film. Iya kalo kakinya wangi.. kalo bau udel komodo? syukur-syukur elo bisa pulang tanpa mimisan.

5.Komentator
Sebagian penonton, ada juga yang suka ngomentarin film seolah-olah dia bisa berinteraksi langsung sama aktor yang ada di film itu. Orang kayak gini ngeselin juga karena dia suka merusak suasana dengan komentar-komentar absurdnya.

"Eh.. Jangan lari ke sana!! ada penjahat di depanmu!!"

"Jangan mau minum kopi itu!! ada racun!! Nanti kamu mandul!!"

"Yah... Jangan dikeluarin di dalem dong.."

Oke, orang kayak gini nggak pantes nonton di bioskop. Dia pantesnya nonton di stadion, sekalian jadi komentator bola.

6. Berisik

Untuk yang terakhir ini, paling sering gue temuin kalo lagi nonton di bioskop. Jadi, ini adalah kelakuan penonton yang dateng rame-rame buat nonton film. Nah, karena mereka rame-rame, mereka ngerasa tuh studio milik mereka sendiri. Alhasil, kelakuan mereka bener-bener seenak sendiri. Ada yang ngegossip, nelfon-nelfon, arisan, sampe main futsal. Kalo ketemu orang-orang kayak gini, siram bensin aja.

Oke.. kayaknya itu dulu tipe-tipe orang ngeselin yang ada di bioskop. Kalo kalian ada pengalaman ngeselin lain di bioskop, boleh share di comment-box.. Yuk mari~

Tips Menikmati Valentine Buat Para Jomblo

Mungkin buat sebagian atau seluruh penderita gangguan jodoh, bakal menghindari banget yang namanya perayaan Valentine. Karena buat kalian yang jomblo, pasti nggak bakal betah untuk menghadapi hari penuh cobaan itu sendirian. Gue ngerti banget betapa mengerikannya hari Valentine tanpa pasangan. Terpojok sendirian di kamar, takut melihat dunia luar, dan... mendadak jadi boros sabun.

Akhirnya gue dapet ilham buat ngebantu kalian yang mengalami penderitaan di atas, demi nama kemanusiaan:

1. Ajakin nongkrong temen-temen sesama jomblo

Setidaknya dengan cara ini, kalian bisa berbagi luka bersama. Dan kalian bisa mengusir kesepian bareng-bareng. Gitaran atau karaoke nyanyi-nyanyi lagu galau bersama, nangis-nangis bareng, atau tiduran di rel secara berjama�ah, sounds fun!

2. Ikutan temen yang udah berpacar

Caranya cukup mudah. Tempel aja temen kalian yang udah berpacar itu seharian. Misal mereka lagi nonton, ikut aja. Duduk di antara temenmu dan pacarnya. Misal mereka lagi dinner, ikut aja dinner bareng. Bilang aja kalian mau bayarin. Sehingga suasana romantis mereka bakal melebur jadi suasana persahabatan yang rame.

3. Cari kesibukkan

Coba cari kegiatan lain yang lebih positif dan bisa menyibukkan diri. Sebelum valentine tiba, cabut aja ke mini-market, belanja segala kebutuhan snack dan softdrink, terus ke rental nyewa banyak DVD film. So, di hari Valentine itu, kalian bisa menikmatinya di kamar sendirian sambil nonton film-film seru tanpa perlu peduli dengan dunia luar. Efek sampingnya paling mata kalian bakal merah-merah dan bengkak-bengkak doang.

4. Habiskan waktu bersama Piaraan

Buat kalian para tuna-asmara, bisa aja buat melampiaskan hasrat kasih sayang kalian kepada binatang piaraan. Yang penting nggak terlalu berlebihan aja. Soalnya, kalo kalian ampe nggak bisa menahan diri, kalian bisa ditangkep hansip karena udah merenggut kesucian binatang piaraan kalian.

P.S : Pastikan piaraan kalian itu juga nggak punya pacar, so kita nggak ngerusak moment Valentine dia dan pacarnya.

5. Cari gandengan instant

Ini adalah cara terakhir, dan cara yang paling desperate. Sebelum valentine tiba, atau setidaknya saat valentine tiba, coba deh ngetweet atau update status FB kalian dengan kalimat putus asa kayak di bawah ini :

�Ada yang mau jadian ama gue ampe tanggal 14 berakhir? Gue traktir Sushi sama Slurpee deh~ Mau ya? Ya? YA?!"

Bisa juga dengan minta bantuan temen buat ngebroadcast pin BB kalian biar dapet kenalan baru, so kalian bisa dapet partner Valentine deh..


Selain trik di atas, bisa dengan trik yang lebih mudah buat dapet partner Valentine, yaitu cari nomer acak, terus di SMS deh.. ajakin kenalan, jalan, jadian deh!!


Oke, kayaknya itu aja beberapa tips desperate buat kalian yang takut kesepian di saat Valentine tiba. Semoga Valentine besok, gue nggak denger berita ada orang lompat dari mall lagi.. Sayonara!

Kontes Mahasiswa Abadi

KONTES UDAH DITUTUP YAK!! MAKASIH BUAT PARTISIPASINYA KAWAN-KAWAN.. TUNGGU POTO KALIAN MEJENG DI BUKU BARU GUE BESOK! :D

Halo hola guys..
Di weekend yang cerah ini, gue mau berbagi kabar gembira buat kalian. Jadi ceritanya bulan depan (kalo semua lancar), buku baru gue bakal naik cetak.. (Horee!!!)

Nah.. buku baru gue ini totally different dibandingkan buku SHITLICIOUS. Yap, gue akui gaya tulisan gue di buku SHITLICIOUS masih terlalu "ABG", soalnya pas gue ngetik tuh buku, sunatan gue baru aja sembuh. Makanya, mungkin ada sebagian pembaca yang kurang puas sama kualitas tulisan di buku itu. Apalagi bila dibandingin sama tulisan-tulisan gue di blog ini, jelas beda banget. Di buku baru gue besok, gue make metode penulisan yang direkomendasiin sama senior gue, Raditya Dika, yaitu "Komedi Pake Hati". Yap.. biarpun buku ini emang bikin kalian ngakak, gue yakin ada banyak pesan moral yang bisa kalian petik di sana tanpa bermaksud "Menggurui" tapi diantarkan dengan cerita-cerita yang kocak. :)

Judul yang lagi gue usulin ke penerbit adalah SKRIPSHIT [Kisah Sesat Mahasiswa Abadi]. Di buku ini gue bakal nyeritain susah senengnya jadi mahasiswa yang nggak kelar-kelar kuliahnya. Bahkan ampe ganti dosen pembimbing skripsi beberapa kali. Dan di buku ini, gue bakal menjawab semua pertanyaan kalian "kenapa sih bang Alitt nggak lulus-lulus?"

Nah, gue juga mau ngajak kalian berpartisipasi di buku baru gue ini guys! Gue pengen, ngajakin kalian ngeksis di buku baru gue ini besok. Jadi, gue ngerencanain bakal bikin "Gallery Mahasiswa Abadi" di situ. Dimana isinya adalah poto-poto mahasiswa depresi karena skripsi. Buat contoh aja, kayak gini deh :

[Nungguin dosen pembimbing sampe ubanan, dia malah lagi honeymoon]

[Judul Skripsi ditolak untuk yang ke 13 kalinya, Wabah ayan massal pun menyerang para mahasiswa]

[Karena terlalu sering begadang buat revisi Skripsi, akhirnya masuk angin, dan terpaksa kerokan di kampus]

[Tiada toga, panci pun jadi / @fahmisaurus]

Nah, garis besar Kontes Mahasiswa Abadi ini adalah, tunjukin pose-pose yang nunjukin betapa stressnya mahasiswa yang udah dikejar-kejar waktunya wisuda.

1. Siapapun boleh berpartisipasi, cowok cewek, anak SMA, SMP, Kuliahan, Pengangguran, yang penting, fotonya harus bernuansa mahasiswa. Boleh pake almamater (recommended).

2. Poto di area kampus atau sekolah yg mirip kampus (jangan keliatan nama kelasnya dan jangan pake seragam sekolah), biar menggambarkan kalo itu emang kelakuan Mahasiswa depresi.

3. Pake properti-properti yang berhubungan dengan perkuliahan. Misal buku-buku referensi.. (Lebih oke lagi kalo bawa skripsi, sayangnya gue belom punya).

4. Kirim ke gue via email (shitlicious@gmail.com) dgn subjek "Kontes Mahasiswa Abadi" atau Via twitter @shitlicious & @bukune dengan hastag #KontesMahasiswaAbadi

5. Harus edan.

Nah, karena udah mau naek cetak, gue nggak bisa nunggu lama-lama nih guys! Gue tunggu paling lambat Senin malem besok! So, yang berminat buat ikutan ngeksis di buku baru gue, buruan kirimin poto elo yang paling depresi! Pokoknya poto-poto yang sesuai rule di atas, gue jamin bakal ikutan ngeksis di buku gue.

Oke.. Gue harap kalian masih nggak ada bosen-bosennya buat ngesupport mahasiswa abadi ini buat selalu berkarya guys! I feel you!

Terima kasih banyak ya kawan-kawan~ :)

Mahasiswa Abadi Bagi-Bagi Hape

PENGUMUMAN PEMENANG ADA DI BAWAH!!

Quick post aje ye~
Nah, kali ini gue bikin seru-seruan di blog!
Gue lagi baik neh.. mau bagi-bagi hape smartfren xstre@m ke kalian!! *kipas-kipas pake hape*




Tentu kalian masih inget kan postingan gue kemaren mengenai #internetpraktis #xstream banget?!

Nah, sesuai yang gue janjiin kemaren, gue pengen kalian ngelakuin sesuatu buat ngedapetin nih hape smartfren xstre@m! Apakah itu?!

Simple banget kok!!

kalian cuma perlu sharing ke gue kayak apa sih #internetpraktis di mata kalian?!

Nah, jelasin ke gue soal #internetpraktis itu via twitter dan mentionin ke gue, jangan lupa pake hashtag #xstream + pic pas lagi internetan!

Contohnya kayak di bawah :

�Internet praktis adalah bisa nonton youtube sambil rapat mikirin masa depan negara! #xstream�

Atau,

"Internet praktis adalah internet yang mudah buat dipake ama siapaaa aja! #xstream"

Simpel kan kuiznya??

Nah, gue udah nyiapin 2 hape xstre@m buat kalian yang idenya paling kreatif dan potonya paling gokil!!

Oke.. Hapenya aja.. Bukan sama mbak-mbaknya!

Are you ready for the challenge?

So, kirim aja poto kalian sesuai peraturan di atas, bisa dengan beberapa opsi di bawah ini:

1. Via twitter: mention ke gue @shitlicious dengan format "Hey @shitlicious, internet praktis itu....(isi jawaban elo) #xstream - [pic gokil elo pas lagi nge-NET]

2. Via email : Kirim ke email gue, shitlicious@gmail.com dengan subject " Kontes Hape #xstre@m" berisi kalimat "internet praktis itu.. (isi jawaban elo) - (poto gokil elo pas lagi nge-NET)

Harus pake POTO SENDIRI ya!! Gue tunggu sampe weekend ini yak!! Pengumuman pemenangnya pas malem minggu!! Biar pada nggak keluar rumah!! :D

Oke, jangan malu-malu buat dapetin hape gratis dari gue.. Gak perlu jaim.. boleh kirim lebih dari 1 pic!

Selamat berjuang, para banci kuiz!! :D

P.S : This post will be edited later to show the pics of the winner(s) of the challenge!

UPDATE!!! 28 JANUARY 2012!

Oke.. Langsung aje ye.. gue mau ngumumin kedua pemenangnye.. Setelah menimbang, mengukur, meraba dan mengelus.. inilah DUA poto binal yang pantes jadi pemenang Kontes #InternetPraktis SMARTFREN #Xstream!! *JENK! JENK! JENK!*

@Fridiks Dan Juara ke dua adalah..

@eqhayuliastuti

Yup! itulah 2 pemenang yang menurut juri potonya paling gokil dan gak ja'im.. Silakan buat para pemenang untuk mengirimkan Nama, Alamat dan Nomor hape yang bisa dihubungi ke email gue (shitlicious@gmail.com), subjek email sesuai yang gue DM (Pemenang, plis cek DM) untuk menghindari pihak-pihak yang tak bertanggung jawab yang mencoba memanfaatkan keadaan.. CEILAH!

Oke.. Makasih buat semua partisipasinya yah!! Next time kalo ada seru-seruan ayo ikutan lagi dan Say No to JAIM!! Banci kuiz Rules!!!

Aku Cinta Produk Indonesia

Oke.. Bikin quick post ah.. Malem ini gue lagi iseng-iseng youtube-an mumpung koneksi internet kost lagi ngegemesin-ngegemesinnya..

Jadi tadi gue iseng-iseng ngutak-atik lagunya Vierra-Kesepian.. Pertama kali denger lagunya, gue rada gatel denger liriknya yang (maaf) nggak bersajak.. Yap, bukan bermaksut merendahkan atau gimana, tapi lirik-lirik lagu Indonesia sekarang tuh jarang loh yang bisa puitis kayak dulu jaman-jamannya Jikustik, Peterpan, Sheila on 7.. Seakan-akan, SEBAGIAN musisi sekarang suka make bahasa yang biasa mereka pake buat ngobrol di warteg, buat dijadiin lirik lagu.. Padahal, secara aransemen musik, mereka bisa lebih baik dari musisi-musisi dulu karena didukung oleh kemajuan teknologi juga.. Ini ironis..

So, karena gue gatel lagu sebagus "Kesepian" ini kenapa gak pake lirik yang lebih bersajak "A-A-A-A.. atau U-U-U-U..", akhirnya gue utak atik deh liriknya biar lebih bersajak.. dan tentu saja merubah tema lagunya.. Dari yang awalnya lagu galau soal cinta.. jadi lagu sedih karena skripsi nggak kelar-kelar.. FYI, gue nulis ini sambil nyilet-nyilet tangan..

So, jadilah lagu Vierra-Kesepian versi parodi ini :



Liriknya :

A C#m D Dm


A E D E
dimana.. kamu di mana.. revisi.. bukan..

A E D E
Kemana.. kamu kemana.. skripsi bukan..

Ku ingin.. kuliah sebentar.. ternyata.. lama..
Taukah aku skripsi.. dibalap.. kamu..

A C#M
jangan skripsi-skripsi terus..

Em F# Bm
aku tak mau kau lulus..

Dm C#m F#m
temani aku tuk setaun saja..

Bm E
agar aku tak kesepian..

Jangan janji janji saja..
aku tak mau kau wisuda..
temani aku tuk setaun saja..
sampe aku jadi sarjana..


Lagu ini gue tujukan kepada junior-junior gue yang udah kurang ajar ngeduluin gue lulus kuliah. Semoga dengan mendengar lagu ini, kalian jadi ngerti jeritan hati gue soal skripsi.. CAMKAN ITU!!

Oke, abis upload tuh video, secara nggak sengaja gue nemu video-video lagu pop yang lumayan ngehits di Indonesia, tapiiii.. dinyanyiin sama bule.. Gimana bentuknya?? Jadi keren sob!! Cekidot deh!!



ARMADA - MAU DIBAWA KEMANA



Munajat Cinta - The Rock



Untitled - Maliq & D'essentials



Sempurna - Andra & The BackBone


Oke.. Kesimpulannya adalah.. Nggak semua lagu yang suka kita kritik itu nggak bermutu. Kenyataannya banyak bule-bule yang doyan sama lagu-lagu dari anak negeri kita. Bukankah itu membanggakan?

So, ayo dong disupport anak negeri kita yang mau berkarya. Kembalikan lagi kejayaan musik dalam negeri. Yang penting gak plagiat. Jangan suka teriak alay sebelum kamu bisa melakukan hal yang lebih baik daripada mereka. So, kalo mau ngritik dan ngasih saran sih boleh.. because when you bark continuously to the one you hate, people will see you as a disturbing dog. :)

Oke?!

AKU CINTA PRODUK INDONESIA!

How to Survive in Jakarta

Selama gue di Jakarta, gue merasa pengeluaran yang paling boros adalah untuk kendaraan umum. Gue kesel ama jalanan di Jakarta yang macetnya naudzubillahimindzalik. You know.. untuk menempuh jarak 1 KM, gak peduli mobil lo Ferari atau Lamborghini, elo bakal butuh waktu lebih dari setengah jam di kemacetan Jakarta. Gue nggak bisa ngegambarin perasaan orang-orang yang make mobil sport di Jakarta, tapi bisa dibalap sama motor butut korban rudal Israel, di dalam kemacetan. Pasti sakit ati banget.

CUMA DI JAKARTA! Mobil kayak gini :

Bisa dibalap oleh motor kayak gini :

Jadi.. Orang yang rela ngeluarin duit milyaran buat beli mobil sport di Jakarta itu bisa dibilang beg.......... kasian. *Gak tega ngelanjutin*

Fine, selama beberapa waktu saat baru-baru di Jakarta, gue selalu ngandelin taksi buat kemana-mana. Tapi lama-lama kalo gue pikirin lagi, naek taksi ternyata boros gila!! Untuk menempuh jarak dari kost gue ke PIM yang kurang lebih cuma 3 KM, gue kudu ngeluarin duit 25-30rebu, Karena macet. Padahal dulu gue hobby banget nge-PIM. Hampir tiap hari gue ngePIM. yah.. meskipun di sono gue cuma mesen :

Teh tawar..

Yap, misi utama gue nge-PIM adalah numpang wifi gratis! #MentalAnakKostYangJauhDariOrangTuaDanJauhDariKataSejahtera

Karena gue pikir naek taksi itu mahal dan bikin gue mencapai level kemiskinan sebelum tanggal tua tiba, akhirnya gue milih alat transportasi lain. Bajaj!

Tapi ternyata, Bajaj itu LEBIH MAHAL DARIPADA TAKSI!! Iya, kalo biasanya gue ke rumah Bena dengan Taksi itu habis 15rebu, pake Bajaj gue kudu bayar 20rebu! Belom lagi efek samping getaran dahsyat bajaj yang bikin titit gue turun 20 cm dari tempatnya. Itu menyiksa banget.

Terus, gue pun nyari alternatif lain lagi buat alat transportasi. Kali ini gue milih Ojek! Dan yap! ternyata ojek itu lebih murah dari bajaj dan taksi. Bebas macet pula. Resikonya cuma 1, kita kudu make helm Armagedon.

Kegantengan gue musnah dalam sekejap gara-gara helm ini..

Terus, setelah gue yakin gue emang paling pas buat make ojek buat pergi kemana-mana, gue pun nyari ojek lengganan yang siap gue panggil kapan aja. Lalu, gue ketemu seorang tukang ojek yang biasa mangkal di deket kosan. Waktu itu, kita sempet tuker-tukeran nomer hape dan sering SMS-an. Iya, kita SMS-an cuma sekedar buat ngomongin urusan ojek kok, bukan SMS kirim ucapan "C3LuMudH m4L4M.. 90d BL355!!".

Tapi ternyata, tukang ojek pilihan gue ini ngeselin abis! Gue merasa dikhianati olehnya. Beberapa kali gue dibikin kecewa dan nangis sendiri di bawah dispenser. *Gak punya shower*

Dia itu kalo gue pesen lewat SMS, suka ngaco! Berikut ini contohnya :

Jam 8 pagi, gue booking dia, dan saat itu juga dia bales OK. Lalu Jam 11.52 gue SMS dia lagi dan bilang kalo gue udah nungguin dia di depan. Tapi liat balesannya..

Saat itu juga, gue pengen banget nyantet dia dan masukin badak ujung kulon ke pantatnya. Tapi kasus di atas bukanlah kasus satu-satunya. Liat dialog gue sama dia di bawah :

Lihat tanggal gue ngirim SMS, dan tanggal dia bales SMS gue.

Ngeselin banget kan?! Gue nggak tahan buat nyamperin nih orang dan ngelaporin ke Kak Seto. Tapi emosi gue berhasil gue redam mengingat Anisa Chibi nggak suka cowok yang emosional..

Itulah kenapa, akhirnya gue nggak make kendaraan umum lagi! Sekarang gue kemana-mana naek Fixie. Lebih cepat, sehat dan hemat!

JENK! JENK! JENK! Seluruh kotaaa.. merupakan tempat bermain yang asik.. oh senangnya.. aku senang sekali!!!

Oke, gue lagi ngantor nih.. ditemenin kardus kecil ini, gue lagi kerja.

Gue tau, kalian pasti bertanya-tanya gue kerja apaan di Jakarta. Karena nggak ada jaminan kerja yang layak buat orang yang belom lulus kuliah kayak gue. Iya, kantor gue adalah POSKAMLING..

Dan gue jadi inget, beberapa waktu lalu, gue liat OB kantor yang lagi asik maenan hape. Waktu gue deketin, ternyata dia lagi nonton tivi. Hape pake Tivi?? Biasaa.. tapi tunggu dulu men!! Ini bukan tivi lokal, waktu gue Tanya, �lagi nonton apa pak?�


Bapak itu ngejawab, �Nonton BBC news mas!�

Smartfren xstre@m internet TV streaming

Bah!! Ini kenapa OB kantor gue ngerti BBC news? Gue sendiri seumur hidup cuma doyan nonton berita di SCTV.. so, presenter berita yang gue tau cuma Jeremy Tety! Gue merasa Village banget!


Terus pernah suatu hari, internet di kantor mati, padahal gue lagi deadline kerjaan. Sempet stress juga waktu itu. Dan mas-mas OB kantor ini nanya.

�Kenapa mas?�

�ini.. internet matik! Stress banget gue deadline kerjaan banyak!!�

�hooo.. Tenang mas.. Mas Agus punya solusinya!� Jawab dia dengan muka berbinar.

Lalu OB gue itu ngambil sesuatu dari kantongnya. Gue penasaran.
Ternyata dia ngambil hape dari kantongnya, beserta kabel data. Dia ambil macbook gue dan dia utak-atik bentar. Dan beberapa saat kemudian dia bilang,


�Voila! Silakan berinternet ria ya mas!!�

Gue shock, Gue mangap.. Dia ini sebenernya OB atau reinkarnasi dari Mac Gyver?? Gila otaknya encer banget.. Sebagai mahasiswa semester belasan, gue merasa gagal..

Endingnya, gue tertarik buat beli nih hape juga.. Soalnya kenapa? Kameranya nggak berlebihan.. 2 Megapixels is enough, you know.. Makin maju teknologi, makin merusak kegantengan loh.. Kalian pernah ngerasa nggak sih, kamera resolusi tinggi itu selalu bikin kita keliatan lebih jelek? ini buktinya!

Dan ini :

So, kamera dari hape ini sih cukup bikin gue selalu keliatan ganteng buat diupload di FB.. Cukuplah, buat bikin temen-temen di FB berasumsi kalo gue ganteng.. MUEHEHEHEHEHE!

Oke.. sekian dulu curhat gue, gue mau lanjut kerja (ngetik jadwal ronda), anyway happy nu year to all of you! Sambut taun baru dengan semangat baru ya!!

Bye! Bye!