Kenalan yuk Sama si Kudut

Jadi gue punya seekor kucing Persia yang dulu dapetnya dari dikasih ama tetangga. Dia nyerah miara kucing ini, karena porsi makannya lebih banyak daripada gaji dia per bulan sebagai PNS. Pemilik si Kudut yang sebelumnya pun sekarang menderita kemiskinan karena masih banyak utang buat beli makanan si kudut di petshop.. Akhirnya dengan tabah, gue piara dengan harapan dia bisa jadi temen gue di kala kesepian.

Sayangnya, nih kucing ternyata udah lupa kalo dia ini seekor kucing. You know.. Tingkah lakunya nggak menunjukan kalo dia itu seekor kucing. Cara dia tidur, cara dia makan, cara dia boker, udah nggak kayak kucing lagi.. Lama-lama bete juga sih miara kucing yang lebih mirip ama pengangguran gini. Satu-satunya hal yang bisa dia kerjakan cuma nongkrong di pager rumah sambil ngegodain cewek-cewek komplek. Iya, dia emang random banget.

Dilihat dari cara tidur dia aja, nggak ada pose yang normal. Liat deh:

Ini tidur apa silat??

Can I sleep here?? (*.*)

Yes.. YES!! YOU CAN..

Nah.. Kalo lagi ngorok gitu, dia suka gue gangguin.. Gue bangunin deh.. Tapi.. Ternyata reaksi dia adalah...

Pindah tidur di atas jok motor.. -_____-"

Selain gaya tidur, si Kudut juga suka bertingkah aneh-aneh layaknya manusia..

Dan kegiatan dia di saat bangun tidur adalah, senam..

Mari kita senam sebelum ngapel.. biar kalo ketemu pacar, hati kita nggak kram~

Edisi Galau:

"oh.. rindu mas supri.."

 Galau karena BBM mau naik harga..

Si Kudut ini juga nakal banget.. Kan dia gue kasih pasangan cewek, namanya Koneng.. Tapi sayang, udah setaun bersama, si Koneng ini nggak pernah dijamah.. Gue curiga dia ini Homo.. Dia nggak pernah mau ngalah dalam segala hal sama si Koneng.. Terutama soal makan.. Kalo makanan abis dituang, pasti Kudut bakal makan secara brutal kayak orang kesurupan.. Dan Koneng cuma bisa ngalah, menyaksikan kudut makan dan menunggu sisanya #kasian

"Nyam..Nyam..Nyam.. Makan-makan-makan!!!"

"Ternyata nggak disisain.. Hari ini puasa dulu deh.. Aku ikhlas.." #RatapanKucingTiri

Nah, si Kudut juga hobby banget ngelakuin hal-hal yang suka gue lakuin.. Contoh:

"Mau sholat.. peci kegedean.. Kiblat mana?? kiblat??!!

"Mau balapan nih.. Bummm.. Bumm.."

"Cewek komplek.. sini dong.. Suit~ suit~"

Jalan-jalan keliling komplek.. Mau tebar pesona.. malah dikira domba lepas..

Karena gue kesel dia udah gue piara tapi nggak pernah ngasih gue keuntungan apa-apa, akhirnya gue manfaatin bulunya buat.... ngepel.

Dan hobbynya yang paling menjijikan adalah...

 Maenin tititnya sendiri.. Gue nggak tau dia niru kebiasaan ini dari siapa..

Oke deh.. kayaknya segitu dulu kenalan ama si Kudut.. Kucing paling random sedunia.. Buat yang demen dan gemes ama nih kucing, silakan follow @si_kudut untuk mendapatkan info terbaru dia sedang apa dan di mana, biar gampang kalo mau nyulik!

Ciao!

Gallery Mahasiswa Abadi

Selamat malam saudara-saudara..
Masih inget beberapa waktu lalu, gue ngadain #KontesMahasiswaAbadi kan? Nah.. ceritanya foto-foto kiriman kalian itu bakal gue masukin ke bab buku baru gue, #SKRIPSHIT tepatnya di bab Gallery Mahasiswa Abadi.

Nah, gue sendiri nggak nyangka, peserta Foto Kontes Mahasiswa Abadi ini ternyata membludak!! Ratusan orang-orang di antara kalian ngirimin foto-foto ngenesnya jadi mahasiswa depresi korban skripsi ke email gue dan ke twitter gue. Dan, di sini gue mau ngeshare sebagian dari foto-foto kiriman kalian itu, siap ngakak-ngakak liat foto-foto gila berikut:

Thesis!! Y U NO Finish yourself?!

Depresi Level : Cilacap

Ini adalah calon sarjana daur ulang..

Harus semangat ngerjain skripsi, dimana pun, kapanpun!!

Buried by Thesis..

Skripsi bikin hidung mampettt..

Baygon.. send me to the peaceful after-life..

Ntah apa dimaksud orang ini, ngerjain skripsi di dalam lemari.. BIAR APA?!

Ini adalah versi extreme-nya korban skripsi :

DON'T TRY THIS AT CAMPUS!!

Dan berikut adalah Mahasiswa Abadi yang paling sejati...

eyangnya @hanaester :p

So, kalo kalian penasaran ama foto-foto mahasiswa depresi korban skripsi lainnya, tunggu aja buku baru gue terbit, SKRIPSHIT [Kisah Sesat Mahasiswa Abadi], Maret 2012..

Kalo nggak sabar dan nggak mau repot-repot ngecek di toko buku, boleh Pre-Order secara online di BukaBuku atau BukuKita..

Selamat berburu ya!! :D

SKRIPSHIT - Kisah Sesat Mahasiswa Abadi

Anda sudah tua?
Masih kuliah?
Semester belasan?
Tidak punya pacar?
Harapan hidup makin tipis?
Masa depan mulai suram?
Ukuran titit mengecil?

Beberapa waktu lalu, gue sempet liat iklan semacam itu di koran-koran. Ternyata, ujung-ujungnya mereka mau jualan skripsi. So, itu adalah jalan pintas bagi para mahasiswa yang udah mulai stuck di kampus dan mengalami kegalauan akademis. So, ada beberapa oknum yang menawarkan jalan pintas untuk lulus dengan cara: Beli skripsi-sidang-jadi sarjana-jadi pejabat-mati-masuk neraka-dibakar api skripsi!

Perusak masa depan negara..

Tapi gue sama sekali nggak tertarik buat beli kayak gituan.. Gue adalah mahasiswa sejati yang nggak suka jalan pintas. Gue malah lebih suka jalan muter-muter, itu lah kenapa ampe sekarang gue belum..... Ah.. sudahlah..


Menjadi mahasiswa abadi, sebenernya nggak jadi beban gue juga. Karena gue punya alasan untuk kuliah sekian lama, dan gue menikmatinya. Sebagai penulis, tentunya semua kisah itu gue tumpahin dalam sebuah karya.. Buku baru gue.. SKRIPSHIT! -Kisah Sesat Mahasiswa Abadi-

Yup.. Ini buku baru gue yang bakal terbit Maret besok. Buku ini memuat 300 halaman dan 16 bab yang berisi tentang cerita-cerita gue dari jaman Balita, Sekolah, kuliah dan sampe sekarang.. masih kuliah.. Cerita-cerita di buku ini bakal bikin kalian ketawa karena inget konyolnya punya temen kutu buku, dosen/guru killer, disiksa tugas, atau... dinner bareng Satpol PP..

Dan berikut sedikit bocorannya.. (klik untuk memperbesar gambar)

Gue nulis buku ini dengan berbekal teori "komedi pake hati" yang dulu pernah dicetusin ama Raditya Dika. Yup.. Gue nggak pengen pembaca buku gue cuma ketawa-ketawa doang abis baca buku gue. Gue pengen para pembaca dapet pesan moral yang berguna dalam hidup juga. So, bisa dibilang tulisan gue di sini lebih "dewasa" dikiiiiittt, tanpa mengkesampingkan joke-joke ngehe' khas gue. Gaya tulisan di buku ini bakal mirip ama gaya tulisan gue di blog. So, buat para pembaca buku pertama gue, "SHITLICIOUS" dan merasa nggak puas ama buku itu karena gaya tulisan gue masih alay, gue anggep buku ini sebagai penebus dosa gue. Nggak bakal ada lagi kata "gw", "saia", dan "C3mun9udH eEah" lagi di buku ini..

Selain itu, gue juga mau ngejabarin kisah hidup gue yang sebagian udah gue bahas di postingan "Mamaku Seorang Penjual Jamu" dengan lebih lengkap. Di bab ini, kalian bakal gue bikin nangis, terharu, dan belajar tentang memaknai hidup dengan lebih banyak mensyukuri keadaan, dan yakin bahwa Tuhan akan selalu bertanggung jawab atas segala kondisi kita. Dan tentunya, kalian bakal lebih mengerti bagaimana cara mencintai orang tua dengan lebih jeli dalam menilai setiap perbuatan mereka ke kita..

Selain nangis-nangis dan ketawa-ketawa, di buku ini juga, gue bongkar rahasia yang selama ini gue simpen. Kenapa gue bisa kuliah dari jaman Parpol masih 3 biji, sampe jaman Tiap kota punya parpol. Dan gue bakal nyampein alesan itu dengan cerita yang mudah untuk dinikmati oleh siapa aja. Meskipun kalian masih SMP, SMA, gak kuliah, kalian pasti bakal ngerti gimana jalan ceritanya, karena gue nggak bakal make istilah aneh-aneh kayak para penulis-penulis pinter di luar sana. Intinya sih, di buku ini gue nggak bakal ngajarin buat jadi mahasiswa abadi juga. Tapi lebih menekankan gimana menjalani hidup dengan lebih banyak berusaha dan bersyukur.

"Hidup itu emang keras.. Tapi nggak kejam.. Itu semua tergantung gimana kita menyikapinya.." - Skripshit

Terus, yang mau nyari di gramed, coba cek ke sana tanggal 10 maret ye!! Luar pulau jawa nyusul ye.. kalo udah nggak sabar, pesen aje buku gue di Bukabuku atau Bukukita! Ada bonus tanda tangan asli gue untuk 100 pemesan pertama di masing-masing toko buku online itu. Do'ain semoga buku ini bisa jadi buku yang bermanfaat ya! :D

Wassalam!

Orang-Orang Ngeselin di Bioskop

Kemaren gue nonton Paranormal Activity 3 di GI bareng temen-temen kantor gue. Gue berharap dengan nonton film itu, gue bisa ngerasain sensasi bulu kuduk berdiri atau ketek berkeringat deras, gara-gara ketakutan. Tapi apalah daya, ternyata gue nemu orang yang ngeselin duduk di sebelah gue. Ya, setiap mau adegan serem, dia selalu bilang ke temen sebelahnya,

"Siap-siap nih.. serem nih.. lo bakal kaget!! SIAP-SIAP!!!"

Saat itu, pengen rasanya gue lempar dia dari atap mall Grand Indonesia. Atau.. kasus-kasus orang lompat dari atap Grand Indonesia kemaren-kemaren itu emang berawal dari kejadian seperti di atas?

Nah, pengalaman kayak gitu bukanlah pengalaman ngeselin pertama gue di bioskop. So, di sini gue mau ngeshare beberapa tipe-tipe orang ngeselin selama nonton di bioskop, based on my research.

1. Mr./Mrs. spoiler
Orang tipe ini adalah tipe "kuman" paling ngeselin di bioskop. Mereka suka bongkar-bongkar adegan apa yang bakal muncul beberapa saat yang akan dateng. Misalnya nih, lo baru konsen nonton film action.. Jagoannya udah sekarat.. Penjahatnya udah mau nebas pedangnya ke leher si jagoan dengan gerakan slow-motion. Jagoan lo udah pasrah dan memejamkan mata. Di situ pasti elo udah deg-degan banget kan.. Perasaan campur aduk.. Sedih, kasian, takut, dan kangen mantan, bercampur jadi satu. Dan pastinya elo penasaran mau kayak apa nasib si jagoan itu.. Dan di sela-sela rasa deg-degan elo itu, mendadak elo denger suara dari belakang,

"Itu ntar jagoannya bakal diselametin ama naga terbang sebelom kena tebas. Liat deh.."

Kesel nggak lo?

2. Pacaran
Sebagai seorang Tuna-Asmara, gue juga kesel kalo ada orang pacaran di dalam studio. Bayangin misal elo lagi asik menghayati kisah film drama. Dimana ayah dari pemeran utama meninggal, terus air mata elo hampir aja menetes, tau-tau di sebelah elo ada suara "plak-plek-plok-Uuh~".. Pasti ilang konsen kan?

Belom lagi yang pacarannya norak, main lempar-lemparan pop-corn, semprot-semprotan soft-drink, atau ludah-ludahan. Itu ngeselin banget.. Apalagi kalo ampe ada ludah nyasar ke muka elo.. Yup.. orang yang pacaran di bioskop itu halal untuk dirajam. #JombloSirik

3. ketawa berlebihan

Ada kalanya kalo kita nonton film, kita ketawa juga ama adegannya karena lucu. Tapi ada juga loh orang yang ketawa ngakaknya berlebihan. Selain kenceng, ada juga yang ketawa sambil tepuk-tepuk gagang kursi. Malah kemaren gue sempet liat ada orang ketawa-ketawa telanjang nari tor-tor di depan layar. Setelah diselidiki, ternyata dia kena gangguan jiwa setelah diputusin pacarnya di dalam bioskop.

4. kaki kurang ajar

Tipe yang ini adalah kriteria penonton yang masih suka ngebawa kebiasaan nonton film di layar tancep. Mereka suka naroh kakinya seenak puting sendiri. Kadang kakinya ditaroh senderan kursi, ada juga yang saking menghayati cerita di filmnya, kakinya nendang-nendang kursi orang di depannya. Belom lagi orang yang suka buka sepatu dan duduk jongkok di kursi pas nonton film. Iya kalo kakinya wangi.. kalo bau udel komodo? syukur-syukur elo bisa pulang tanpa mimisan.

5.Komentator
Sebagian penonton, ada juga yang suka ngomentarin film seolah-olah dia bisa berinteraksi langsung sama aktor yang ada di film itu. Orang kayak gini ngeselin juga karena dia suka merusak suasana dengan komentar-komentar absurdnya.

"Eh.. Jangan lari ke sana!! ada penjahat di depanmu!!"

"Jangan mau minum kopi itu!! ada racun!! Nanti kamu mandul!!"

"Yah... Jangan dikeluarin di dalem dong.."

Oke, orang kayak gini nggak pantes nonton di bioskop. Dia pantesnya nonton di stadion, sekalian jadi komentator bola.

6. Berisik

Untuk yang terakhir ini, paling sering gue temuin kalo lagi nonton di bioskop. Jadi, ini adalah kelakuan penonton yang dateng rame-rame buat nonton film. Nah, karena mereka rame-rame, mereka ngerasa tuh studio milik mereka sendiri. Alhasil, kelakuan mereka bener-bener seenak sendiri. Ada yang ngegossip, nelfon-nelfon, arisan, sampe main futsal. Kalo ketemu orang-orang kayak gini, siram bensin aja.

Oke.. kayaknya itu dulu tipe-tipe orang ngeselin yang ada di bioskop. Kalo kalian ada pengalaman ngeselin lain di bioskop, boleh share di comment-box.. Yuk mari~

Tips Menikmati Valentine Buat Para Jomblo

Mungkin buat sebagian atau seluruh penderita gangguan jodoh, bakal menghindari banget yang namanya perayaan Valentine. Karena buat kalian yang jomblo, pasti nggak bakal betah untuk menghadapi hari penuh cobaan itu sendirian. Gue ngerti banget betapa mengerikannya hari Valentine tanpa pasangan. Terpojok sendirian di kamar, takut melihat dunia luar, dan... mendadak jadi boros sabun.

Akhirnya gue dapet ilham buat ngebantu kalian yang mengalami penderitaan di atas, demi nama kemanusiaan:

1. Ajakin nongkrong temen-temen sesama jomblo

Setidaknya dengan cara ini, kalian bisa berbagi luka bersama. Dan kalian bisa mengusir kesepian bareng-bareng. Gitaran atau karaoke nyanyi-nyanyi lagu galau bersama, nangis-nangis bareng, atau tiduran di rel secara berjama�ah, sounds fun!

2. Ikutan temen yang udah berpacar

Caranya cukup mudah. Tempel aja temen kalian yang udah berpacar itu seharian. Misal mereka lagi nonton, ikut aja. Duduk di antara temenmu dan pacarnya. Misal mereka lagi dinner, ikut aja dinner bareng. Bilang aja kalian mau bayarin. Sehingga suasana romantis mereka bakal melebur jadi suasana persahabatan yang rame.

3. Cari kesibukkan

Coba cari kegiatan lain yang lebih positif dan bisa menyibukkan diri. Sebelum valentine tiba, cabut aja ke mini-market, belanja segala kebutuhan snack dan softdrink, terus ke rental nyewa banyak DVD film. So, di hari Valentine itu, kalian bisa menikmatinya di kamar sendirian sambil nonton film-film seru tanpa perlu peduli dengan dunia luar. Efek sampingnya paling mata kalian bakal merah-merah dan bengkak-bengkak doang.

4. Habiskan waktu bersama Piaraan

Buat kalian para tuna-asmara, bisa aja buat melampiaskan hasrat kasih sayang kalian kepada binatang piaraan. Yang penting nggak terlalu berlebihan aja. Soalnya, kalo kalian ampe nggak bisa menahan diri, kalian bisa ditangkep hansip karena udah merenggut kesucian binatang piaraan kalian.

P.S : Pastikan piaraan kalian itu juga nggak punya pacar, so kita nggak ngerusak moment Valentine dia dan pacarnya.

5. Cari gandengan instant

Ini adalah cara terakhir, dan cara yang paling desperate. Sebelum valentine tiba, atau setidaknya saat valentine tiba, coba deh ngetweet atau update status FB kalian dengan kalimat putus asa kayak di bawah ini :

�Ada yang mau jadian ama gue ampe tanggal 14 berakhir? Gue traktir Sushi sama Slurpee deh~ Mau ya? Ya? YA?!"

Bisa juga dengan minta bantuan temen buat ngebroadcast pin BB kalian biar dapet kenalan baru, so kalian bisa dapet partner Valentine deh..


Selain trik di atas, bisa dengan trik yang lebih mudah buat dapet partner Valentine, yaitu cari nomer acak, terus di SMS deh.. ajakin kenalan, jalan, jadian deh!!


Oke, kayaknya itu aja beberapa tips desperate buat kalian yang takut kesepian di saat Valentine tiba. Semoga Valentine besok, gue nggak denger berita ada orang lompat dari mall lagi.. Sayonara!