Lomba 17 Agustusan di Bulan Ramadhan

Gue ngetik postingan ini sambil terbaring di tempat tidur, karena gue lagi dihajar ama virus Parotitis. Waktu kemaren gue kabarin ke anak2 soal penyakit gue, banyak yang salah paham ama nama nih penyakit. Ada yang salah denger nama penyakitnya PAROTIT*T, dimana penderitanya akan mengalami pembelahan di bagian kemaluan dan tit*tnya tinggal separo. Ini random banget..

Kalo lagi sakit gini, gue ngerasa kesehatan itu berharga banget yah.. Bayangin aja, cuma buat nebus antivirus parotitis ini, gue kudu bayar 400rebu/paket.. Sebenernya ini salah gue sendiri sih.. selalu nyepelein keluhan2 di badan.. dan baru mau nemuin dokter kalo udah ngerasa gak bisa nahan.. Dan bener, dengan pola kayak gitu, waktu ketemu dokter, semua pasti udah terlambat.. Iya.. semua sudah terlambat.. seperti saat Anang ingin mengejar cintanya KD yang sudah dibawa lari ke Timor Leste..



Di sela-sela masa penyembuhan gue, gue cuma berteman dengan laptop dan internet. Gue doain siapapun yang menemukan laptop dan internet, kelak masuk surga. Karena dari laptop, gue nemu banyak hal2 yang menghibur dan menguras tissue. Contohnya kayak video di bawah ini..







Gokil banget tuh video.. Meskipun bulan puasa, ternyata nggak jadi penghalang buat menjalani lomba 17-an men!!



Seperti yang kita ketahui, kalo bulan puasa, tentunya kita nggak bisa ikutan lomba makan kerupuk, atau panjat pinang pake gigi. Dan gue nggak pernah kepikiran kalo lomba macem itu bisa dijalanin pas malem aja, biar nggak ngeganggu ibadah puasa kita.. And those classico gank juz did it well!!





Mereka membawa tiang jemuran dari rumah yang udah ditempelin ama Es Krim Cornetto yang kudu dilahap tanpa memakai tangan.. Iya.. TANPA TANGAN.. Liat sendiri deh di video atas itu, si Prasetyo yang punya body ala sepupu jin galon, bisa makan dengan brutal tanpa memakai tangan.. Nggak heran deh.. Kontur mulut dia emang aerodinamis bangettt..



Selain para #ClassicoGank yang mengikuti lomba makan Cornetto brutal di pinggir jalan, mereka juga ngajak orang2 yang lewat untuk ikutan tuh lomba.. sumpah gokil banget men!!



Nah.. sekarang giliran elo.. elo bisa bikin aksi yang lebih gokil dari mereka nggak??



Ayo men, kita bikin �jack-ass� ala Indonesia yang mampu menggemparkan ketek se-nusantara.. Bikin aksi yang lebih gokil dari #ClassicoGank di atas deh.. Jangan lupa divideoin.. terus diupload ke youtube.. dan share linknya ke www.icecreamoflove.com..



Kenapa harus gitu litt??



Soalnya, Cornetto lagi bagi2 iPad buat gank kalian yang bisa bikin video yang lebih gokil dari #ClassicoGank!



iPad?? Serius Litt??



Seriussss.. terus iPadnya nggak cuma satu men.. tapi masing2 anggota gank DAPET SATU iPad/ORANG! Gokil kan??



Jangan minder kalo nggak bisa jadi juara satu guys.. karena juara 2 dan 3 bakal dapet iPhone ama iTouch.. Gila banget kalo ampe kelewat men!!



So, dari sekarang buruan ajak temen sekost, temen sekelas, setongkrongan, sejamban buat bikin gank (Maximum 5 member/gank) dan bikin video gokil versi kalian!!



GudLuck, guys! :D

Para Nasionalis Labil dan Komik #SPBU Edisi 17an

Quick Post aje deh ye~

Gue lagi nggak mood nulis panjang2 nih~

Soalnya, sekarang gue lagi sibuk banget.. Terlalu banyak yang gue lakuin hari ini sehingga cukup sulit buat sekedar ngepost.. iya.. gue lagi sibuk mikirin apa yang enak buat disibukkin..



Btw, 17an kemaren kalian ngapain aja? Sudahkah berbuat sesuatu yang berguna buat bangsa?



Kalo gue, jelas donk.. Gue udah mati-matian menunda kelulusan demi tidak menambah angka sarjana nganggur, yang alhamdulillah taun ini telah mencapai 800 ribu sarjana (nganggur) di Indonesia!



Di hari kemerdekaan kemaren, seneng juga yah.. jiwa Nasionalis kita bisa keluar, dan ngerasa kompak sebagai rakyat Indonesia.. Walaupun malemnya kita pada berantem lagi dengan SESAMA ANAK BANGSA cuma gara2 laga bola El-classico.. iyuuh~ #NasionalisLabil



Gue masih gedheg aja.. Soalnya tadi pagi fans Barca ama fans Madrid pada berantem di TimeLine gue.. Gue juga heran, kenapa sih mereka kudu nyatut nama gue buat berantem? Contoh tweetnya nih ye~



"Marcelo maennya kasar.. Nggak pantes maen di Laga internasional! Kampungan! Kayak muka @shitlicious!"



"Wasitnya curang banget! Masak pemain Barca nggak ada yang dapet kartu!! Gue doain @shitlicious JOMBLO SEUMUR IDUP!"



"Mourinho ngapain ikut turun lapangan dan nyolok mata asisten pelatih Barca?! Goblog banget! Pantes @shitlicious nggak bisa wisuda!"



Dan gue cuma bisa diem, istighfar, serta ngunyah2 nasi rames demi menahan emosi.. biar nggak batal puasa gue~

KECOA YOGA! CICAK SAUNA! SINGA NGONDEK!!

TATA DADO FITNESS?!!

SALAH GUE APA?!

Ya udah deh, nggak perlu diperpanjang.. Ntar gue makin emosi, batal deh puasa gue.. Intinya sih ya, ngefans bola sih silakan.. Tapi jadiin pertandingan bola itu hiburan.. Mau heboh juga silahkan.. tapi cukup selama pertandingan aja.. Kalo pertandingan udah selesai, ya nggak usah terlalu heboh ampe berantem lagi.. itu norak banget.. Rasanya tuh kayak kalian abis nonton sinetron Cinta Fitri, terus sinetronnya udah selesai, tapi kalian masih ngumpat2 ke Mischa dan ke om Raam Punjabi..



Men.. it's so kampret, you know?!



Mau club mana yang menang, elo juga nggak bakal dapet cipratan nasi bungkus dari mereka.. ngapain juga ampe adu urat dan otot buat mereka.. Kita itu penonton.. kita yang harusnya dihibur ama mereka yang bertanding.. kita nikmati aja sebaik mungkin.. Nggak usah diakhiri dengan pertumpahan tweet sarkastis.. apalagi ampe tawuran di dunia nyata.. Oke?!



Football is a game.. Only ancient creatures who don't understand how to enjoy the game.. :)



Fine, cukup ngomongin bolanya! Langsung nikmatin aja deh, Komik #SPBU edisi 17an karya Luthfiahra!! Cekidot!! :D

(klik untuk memperbesar toga)

DIRGAHAYU REPUBLIK INDONESIA!!

Kalo Gue Jadi Presiden...

#SPBU comic by : Yulianzone

Sebelomnya, gue mau ngucapin dirgahayu Republik Indonesia untuk yang ke 66 taun. Semoga bertambah tua usia negara kita, rakyatnya juga makin dewasa.. Pemerintahnya juga makin pengertian ama perasaan rakyatnya.. Dan yang tak boleh ketinggalan, semoga pemerintah mampu menyediakan subsidi iPad 2 bagi mahasiswa angkatan tua.. Amin..

Okay.. kali ini gue mau membebaskan imajinasi untuk berkhayal yang nggak2.. Bukan.. gue bukannya mau berkhayal untuk pacaran ama Asmiranda atau berkhayal dikeramasin ama Jennifer Bachdim.. Berhubung ini adalah hari kemerdekaan, gue mau berkhayal menjadi seorang pemimpin negara.. Iya.. gue pengen berkhayal jadi presiden yang mau mendengarkan aspirasi2 rakyatnya dan menjawab semua curhatan rakyatnya lewat blog..



Sebelomnya, perkenalkan dulu.. Saya.. Preshitden sesat dari dunia maya :

SBJ (ShitLicious Bosen Jomblo)

Iyah.. mungkin ini terlalu mengejutkan buat kalian yah.. Tentunya kalian belom pernah ngeliat presiden seganteng dan setrendy ini.. Sebelom gue menjabat sebagai presiden, gue sempet mengawali karier sebagai model iklan baris, dan juga model bedah otopsi. Itulah kenapa idung gue jadi agak miring.. Itu dampak dari malpraktek operasi vasektomi dulu.. Tapi, lupain masalah kegantengan gue! Kalo gue bisa memimpin dengan adil dan jujur, why not??



Tapi sesaat setelah kemunculan penampakan gue di twitter sebagai preshitden, banyak follower gue yang langsung melakukan demonstrasi via twitter :















Yap.. Sebagai Preshitdent indonline (Indonesia-Online), gue ingin sekali turun ke lapangan dan mendengarkan aspirasi2 dari rakyat tercinta. Dan gue berjanji, gue nggak bakal ngejawab keluhan kalian cuma dengan kalimat,



"Saya turut prihatin..", melainkan dengan kalimat "Gue ikut prihatin, bro~".



So, mari kita mulai sesi Curhat Bareng Preshitden hari ini..





Gue bakal milih 3 email dari followers gue di twitter.. Maaf ya~ ternyata email yang masuk membludak banget.. nggak bisa gue bales satu2.. Soalnya rata2 nanyain kemana toga gue.. Itu sangat tidak relevan dengan semangat reformasi dan semangat juang Ariel Peterpan.. Jadi, pertanyaan semacam itu, nggak perlu gue jawab..



Email pertama ini berisi curhatan dari @alpatpat, yang isinya begini :



==========================================

Buat bapak PRESHITDEN!!!



1. Apa yang akan abang lakukan kepada MAPALA MAPALA yang tidak bisa menyelesaikan SKRIPSI



2. Bagaimana cara menuntaskan masalah di LIBYA ?



3. Apa alasan yang bisa rakyat terima kalau PRESIDEN nya kayak abang ?



DIJAWAB BANG !!!

==========================================



Preshitden menjawab :



Oke.. Betewe, kenapa elo masih manggil gue "Bang"? Lo kira gue abang2 tukang batagor istana negara? Cara elo manggil gue itu bener2 melanggar statuta FIFA. Kalo gue mau, elo bisa gue jeblosin ke penjara dengan tuntutan pencemaran nama jelek!



1. Fine, gue jawab pertanyaan pertama yah.. MaPaLa atau mahasiswa abadi adalah profesi terbaik dan tertulus yang pernah gue liat. Mereka adalah contoh2 teladan orang2 yang selalu mendedikasikan diri kepada kampus. Rela menyumbang uang yang tidak sedikit. Dan mereka mengurangi jumlah pengangguran di negeri ini. So, gue punya program Pemberdayaan MaPaLa di masyarakat. Para MaPaLa ini berhak mendapat julukan "Pahlawan tanpa tanda Toga". Sehingga mereka layak dipermudah hidupnya dengan fasilitas kost gratis, makan gratis, pacar gratis, dan anggaran ngedate yang cukup. Sehingga, mereka tidak akan terbebani dengan masalah2 lain dan mampu berkonsentrasi kepada skripsi.. Begitu~



2. Untuk masalah di Libya, penyelesaiannya sebenernya simpel. Setelah gue analisa dengan lebih teliti, ternyata penyebab konflik Libya adalah perebutan warisan dari om Khadafi. Nah, cara menyelesaikannya adalah dengan cara menghadirkan om Raam Punjabi ke Libya, agar skenario perebutan warisan ini bisa lebih rapi seperti di Sinetron Cinta Fitri. Bedanya, di sini ntar bakal jadi Cinta Fitri Season Perang.. Soalnya, tanpa adanya skenario yang rapi, konflik ini nggak akan pernah selesai.. entah sampai berapa season deh ya..



3. Alasan rakyat mampu menerima gue sebagai PreShitden adalah tentu saja karena jam terbang gue di kampus sudah cukup lama. Sehingga ilmu yang gue dapet pun udah lebih banyak dari ilmunya rektor. Sehingga, rakyat mampu mengandalkan kecerdasan gue untuk memimpin negara ini, dengan jujur, adil dan lezat~



Oke.. Lanjut ke Pertanyaan kedua dari saudara kita..



========================================

from : rahmatjakir19@gmail.com



Assalamualaikum Waarahmatullahi Wabarakatuh Selamat malam dan salam tuna asmara.



Pak Presiden yang (kurang) terhormat yang sedang (tidak) berbahagia, sebagai rakyat saya memiliki berbagai macam pertanyaan. Namun, yang ingin saya tanyakan hanyalah 2 hal pak.



Yakni,mengapa harga duku kalau siang lebih mahal dibanding malam hari dan mengapa sirup Cocopandan harganya melambung tinggi. Coba bapak bayangkan,siang hari,duku itu di jual 10 ribu 3 kilo,tapi kalau malam,berubah menjadi 10 ribu 5 kilo.Masya Allah,bayangkan Pak,bednya 2 Kilo!iya,2 KILO!!!



Mohon di jawab Pak,ini menyangkut hajat hidup dan kemaslahatan Rakyat pak!Dan semoga bapak dapat segera menyelesaikan tugas akhirnya.(saya nggak nyebut skripsi loh pak)



TTD



Jak

========================================



PreShitden Menjawab :



Wa'alaikumsalam ya Ahli ta'jil~

Kenaikan harga duku ini berhubungan langsung dengan harga minyak mentah dunia dan level harga saham BEJ. Sehingga, harga pagi dan malam bisa berbeda, tergantung berapa harga saham dibuka (pagi), dan berapa harga saham ditutup (malam). Untuk info lebih lanjut soal saham, bisa kontek Bung Noordin Halidh, karena beliau pemain lama di perdagangan saham PSSI..



So, sebagai preshitden, gue nggak bisa membantu apa2 dalam hal pengaturan harga duku, karena sudah lama profesi sebagai tengkulak duku gue tinggalkan.. Yassalam.. pertanyaan macam apa ini..





Dan pertanyaan terakhir.. #mulaiBete



======================================



Halo pak PreShitden yg ter..maha..siswa abadi..

Salam olahraga.. Bapak shit yth, saya menulis surat terbuka dengan baju setengah terbuka ini ingin mengajukan berbagai pertanyaan yg masih terngiang ngiang di lubang hidung saya :(



Inilah pertanyaannya :



Kemaren saya mendengar pidato pak shit kata pak shit, angka kemiskinan di negara kita turun 11%. Yg ingin saya tanyakan dari pertanyaan diatas adalah kapan anda wisuda? Udah nyusun skripsi belum?



Terimakasih pak shit yth . Adalah suatu kebanggaan bila pak shit membalas email saya.



Salam @umikow, 17thn, cantik.

=======================================



PreShitden Menjawab :



Oke dek Umikow.. Langsung aja gue jawab yaaa.. Iya, berdasarkan survey yang udah gue lakukan kepada tetangga satu RT, ternyata taun ini angka kemiskinan komplek gue turun 11 %.. Jadi, tetangga gue yang dulunya rata2 adalah orang miskin, sekarang 11% diantara mereka udah turun jadi Fakir miskin..



Dan pertanyaan berikutnya apa tadi? aduh.. kacamata gue jatoh dek.. jadi nggak bisa baca lanjutan email kamu.. udahan dulu yah.. bye~



Sekian sesi Curhat Bareng PreShitden hari ini.. Sekali lagi, dirgahayu Republik Indonesia yang ke 66 ya!!

MERDEKA!!

Tips Online Love

Selamat sore kawan2 semua..

Sembari ngabuburit nunggu waktunya buka puasa, boleh deh iseng2 kita ngobrol ringan dulu.. Hari ini lagi nggak mood buat ceramah #RenunganNgakak nih.. Lagi bete gara2 tadi pagi sahur sendirian, sedangkan adek gue sahur ama pacar~ #Nyesek



Sebelumnya sorry banget kemaren gue nggak ngepost, soalnya wajan yang biasa gue jadiin antena, malah dipinjem ama eyang buat goreng bandeng seharian.. alhasil, sinyal modem gue jadi kayak gini deh :

Berasa hidup di jaman Angling Dharma.. It's so kampret, you know?!

Fine, what are we gonna' discuss today??



Menyadari kemajuan jaman yang makin pesat ini, nggak heran kalo internet udah jadi kebutuhan primer buat tiap orang.. Termasuk gue.. Kemaren pas modem gue nggak dapet sinyal seharian, rasanya SaNet (Sakaw Ngenet) banget..



Tapi gue masih bersyukur bahwa internetan itu bukan termasuk syarat yang dapat membatalkan puasa.. Kalo ampe iya, gue pasti bakal masuk ke golongan orang2 kafir..



Nah, para pecinta internet, pasti nggak asing donk ama yang namanya Pacaran Online.. Atau mungkin emang ada yang lagi ngejalanin itu?? Oke, buat yang belom tau, mari kita definisikan dulu, apakah pacaran onlen itu?

Pacaran online

- Pacaran : Hubungan dua hati yang diikat oleh asmara. Bisa beda jenis kelamin, maupun sama..

- Online : Hubungan pihak satu ke pihak lain via internet melalui perangkat elektronik.



So, Pacaran Online adalah,



Hubungan dua hati yang berbeda maupun sesama jenis kelamin yang didukung oleh perangkat elektronik berkat bantuan koneksi internet..



Pusing? Gue juga nggak ngerti ama apa yang barusan gue tulis..



So, intinya Pacaran Online itu adalah pacaran yang rata2 kegiatannya dihabiskan di dunia maya (internet).. Jenis komitmen ini mirip ama LDR (Long Distance Relationship) sih, cuman bedanya Pacaran Online itu berawal dari pertemuan di dunia maya juga.. So, pelakunya sudah berkomitmen dulu sebelom kopdar (kopi darat)..



Beda ama yang LDR, mereka udah jadian dulu di dunia nyata.. terus kepisah, dan menggunakan perangkat2 elektronik sebagai alat pendukung komunikasi deh.. Sebenernya kegiatan mereka sama aja sih, galau-galauan di internet.. bilang kangen, bilang sayang, mewek2, dan ujung2nya keabisan pulsa dengan perasaan nyesek di dada..



Terus biasanya, Pacaran online dimulai dari tegur sapa basi di chatroom maupun social network lainnya..

Biasanya dengan cara ini lah, pelaku online love bisa jadian dan berkomitmen..

Nah, apa sih yang sebenernya mau gue bahas di sini??



Gue cuma mau berbagi tips singkat buat kalian para pelaku Pacaran Online.. Dan gak perlu nunggu bedhug maghrib tiba, here they are :



1. Keep in Touch

Online lover itu harus punya banyak waktu untuk bisa selalu keep in touch ama pacar onlinenya via internet. Gak peduli pagi, siang sore, malem, dia harus siap ngobrol ama pacar via internet.. Harus selalu siaga dengan gadget2nya.. So, disarankan bagi para pelaku online love untuk jadi pengangguran.. Agar kegiatan pacarannya nggak terganggu oleh kerjaan..



2. Pulsa Tak Terbatas

Sebagai mana kita ketahui, online love bener2 membutuhkan koneksi internet karena pelakunya banyak menghabiskan waktu bercengkerama di internet.. So, kalo sampe kehabisan pulsa, maka perjalanan cinta mereka bisa terhambat.. Kalo lagi asik2nya ngobrol tiba2 koneksi terputus, tentu rasanya akan nyesek sekali kan? So, Sangat diharapkan, pelaku online love ini adalah mas2 dan mbak2 konter pulsa yang stok pulsanya nggak pernah abis..



3. Rajin webcam-an

Pelaku Online love harus sangat menghargai apa itu komunikasi rutin. So, mereka harus memanfaatkan segala fitur yang ada di internet. Termasuk webcam. Agar mereka bisa berinteraksi secara lebih "live" dan "nyata".. Ada banyak kok layanan webcam chat di internet.. Kayak YM, Skype, Camfrog dan Omegle.. Ehm.. soal Omegle, gue nggak merekomendasikan deh.. Kenapa?? Baca di sini.



4. Kopdar

Nah.. ini adalah moment yang paling ditunggu2 oleh para pelaku online love. Kopi darat, alias ketemuan di dunia nyata. Dimana kalian bisa liat bentuk aslinya pasangan kalian. Sehingga rasa penasaran kalian tentang pasangan kalian akan terjawab.



"Bener gak sih dia seganteng di poto?"

"Ukuran dadanya itu cuma efek photoshop gak sih?"

"Aduh.. kira2 jenggot dia ama jenggot aku lebat mana ya??"



Yap, untuk tahap ini gue punya tips tambahan buat kalian guys..



- Usahain janjian ketemu di tempat umum. Misal Mall, foodcourt, atau jalan tol.. Biar misal pacar online kamu itu mau macem2, kamu gampang buat nyari bala bantuan.. Kalo bisa sih ajak temen atau sodara buat ketemuan pertama.. Biar lebih aman aja sih..



- Pake pakean yang nggak terlalu mencolok. Soalnya kamu kudu nyadar diri lagi, bahwa yang bakal kamu temuin itu adalah orang asing. Fine.. kamu boleh udah deket banget di dunia maya. Tapi itu semua gak menjamin watak asli dia di dunia nyata.. Siapa tau dibalik tampangnya yang alim, dia itu murid Bimbelnya Robot Gedhek?



- Jangan mau diajak ke tempat asing, rawa2, maupun semak2. (Betewe, ini mau pacaran apa mau nyari belut deh??) Karena bisa aja kamu nanti jadi korban kejahatan. Entah itu pelecehan seksual, maupun kejahatan syahwat.. Iya, resiko itu selalu ada.. waspadalah, kawan..





Oke.. I think that's all I can say.. Semoga tips2 di atas membantu kalian yang sedang menjalankan pacaran online..



Dan pesen gue sih,



Hal yang paling susah dari pacaran online adalah mempertahankan hubungannya setelah kopdar..

Be Happy if You Have Haters

Haters..
Apa yang ada di kepala kalian kalo denger kata itu?
Orang sirik? Orang iseng? atau jamban hidup?

Oke, buat yang belom tau, haters itu bisa diartiin dengan "Pembenci" atau "Orang yang selalu nggak suka dengan segala perbuatan kita"..

Tapi yang mau gue bahas di Sini adalah Haters yang gak suka ama elo karena prestasi elo. Bukan haters yang benci ama elo karena elo emang hobby ngembat sendal orang di Mushola loh ya~ itu mah konsekuensi profesi namanya~

Contoh kasusnya, lo adalah ketua OSIS yang selalu berprestasi dalam cabang olah raga balap Bakiak tingkat provinsi. Banyak siswi-siswi cewek yang demen ama elo. Selain itu, pasti guru-guru elo juga pada salut karena elo udah sukses mengharumkan nama sekolah dalam dunia perbakiakan.. Tapi, seperti sifat magnet. Selain ada kutub positif, tentunya ada kutub negatifnya. Dan gue juga nggak ngerti apa hubungannya Bakiak ama Magnet. Tapi ya udah lah.. nggak usah dipikirin.. Anggep aja intermezo..

Nah, disamping orang-orang yang demen ama elo karena prestasi lo, tentunya juga bakal ada orang-orang yang gak demen ama elo karena prestasi lo itu. Iya.. Mereka emang beda.. Mereka bakal mencoba mencari-cari kejelekan elo demi menutupi segala jerih payah elo dalam mengukir sebuah prestasi. Mulai dari komen pedes,

"Halah.. balap bakiak doank.. Nenek2 encok juga bisa!"

Atau, dia bakal menebar gossip,

"Eh.. Si supri itu selalu menang balap bakiak karena selalu sarapan pake semur ganja loh!! itu gak sportif!"

Sampe sini udah ngerti haters itu apa? Kalo belom, mari kita liat ciri-cirinya men~

Ciri-cirinya Haters tuh gini :
- SELALU mencari-cari kesalahan kita (sekecil apapun)
- SELALU berkomentar pedas atas apa pun yang kita lakuin
- SELALU lebih fokus kepada kekurangan kita daripada kelebihan kita
- SELALU menilai tindakan kita dari sudut pandang dia doank
- SELALU mengkritik dengan bahasa frontal
- Sebaik apapun kelakuan kita, akan SELALU keliatan salah di mata dia
- Dia terlahir ke dunia berkat proses pencernaan makanan

Nah.. Sekarang kita pelajari dulu motivasi Haters menyerang kita. Sebabnya ada banyak sih.. dan rata-rata KONYOL..

Motiv Haters :
- Sirik karena kita bisa selangkah lebih maju dari dia
- Kita adalah refleksi dari apa yang tak mampu dia capai
- Dia merasa tak punya potensi untuk berprestasi
- Emang hobby nusuk orang lain dari belakang (TusBol)
- Susah liat orang sukses
- Ngerasa sukses kalo liat orang susah
- Emang mental kadal Rusia

So, Gimana untuk menyikapi haters?

Sebenernya simple sih analogy-nya. Dan gue udah nyoba nyimpulin beberapa mind-set untuk menyikapi ulah konyol para haters. And here they are :

1. Antara Langit dan Jamban
Di sini, misalnya aja elo emang udah berprestasi positif dan mulai disukai banyak orang. Dalam keadaan ini, berpikirlah bahwa elo udah ada di level lumayan atas gitu. Anggap lah elo sekarang berada di atas awan. Sedangkan haters itu posisinya ada di jamban. Dan mereka bakal selalu mencoba menarik perhatian lo dengan cara-cara frontal. Entah itu dari kata-kata kasar, atau fitnah.

Nah.. Stay cool dude.. Nggak usah lo masukin ati apapun kata-kata mereka. Karena kalo elo ampe kepancing emosi, elo pasti bakal nyamperin mereka. Dimana? di JAMBAN! iya.. sama aja elo turun level, dari atas awan demi nyamperin mereka di Jamban. Dan kalo elo udah sukses jatoh ke jamban, bakal susah men buat balik lagi ke awan. Itu lah tujuan utama mereka.. memancing elo untuk turun level menjadi seperti mereka. Penghuni jamban! Get it?

Problem Solving : Biarkanlah yang mengambang tetap mengambang, dan kita tetap melayang~ ;)

2. Haters are secret fans
Haters itu sebenernya juga ngefans ama elo. Cuma karena munafik atau nggak mau menerima keadaan aja, dia bakal seolah-olah benci banget ama elo. Biasanya, kalo ditanya kenapa benci, dia bakal jawab,

"Ya nggak suka aja.. suka2 gue donk mau benci apa nggak ke orang"

Dari pernyataan itu aja udah jelas banget kok betapa konyolnya dia. Dia bilang benci, tapi nggak mau bilang kenapa bencinya. Yap.. dia nggak mau bilang alasannya karena dia malu atas kekonyolan alasan dia benci ama elo.. karena alasan utamanya adalah, "Dia gagal untuk bisa menjadi orang seperti elo.." So, dia mengalihkan kekecewaan akan kemampuan dirinya sendiri, menjadi kebencian kepada orang yang mampu mencapai level yang dia harapkan.. Kasian kan? Banget..

Problem solving : Udah.. cuekin aja~ Ntar juga mati sendiri kok~

3. Haters are people who admire you in the wrong way
Di sini gue mau menyadarkan kalian bahwa haters itu sebenernya fans kalian. Tapi mereka ngefans dengan cara yang salah. Kenapa gue sebut fans? Contoh nyatanya gini deh.. Tau band Pee Wee Gaskins (PWG)? dan tau kelompok Anti-Pee Wee Gaskins (APWG) kan? Yap.. Semua orang tau kalo APWG itu adalah klub pembenci (haters) dari PWG.. Tapi kalo kita bisa melihat dengan lebih jeli, APWG itu malah lebih eksis dari fans PWG biasanya. Setiap PWG manggung, APWG pasti ada di tempat itu. Bawa-bawa bendera, spanduk, dan kadang susah juga ngebedain mereka mau nongkrongin konser apa mau demo nuntut THR?!

Bahkan misal PWG manggung di kota yang berbeda-beda, APWG pasti akan selalu ada. Perbedaan APWG ama Dorks (Fans PWG), cuma dalam cara mereka menyambut idolanya doank.. Kalo Dorks pada jingkrak-jingkrak mengikuti alunan musik yang dimainkan PWG, maka para APWG bakal pada jingkrak-jingkrak sambil ngelemparin sendal ke panggung. Barbaris? Memang.. Dalam kepala haters itu masih ada 25% naluri Dinosaurus.. Purba banget caranya~

Begitu pula Haters kalian. Diam-diam, mereka bakal selalu memperhatikan apapun yang kalian lakuin, karya apapun yang kalian hasilin. Demi apa? Demi mencari kesalahan-kesalahan kecil kalian dan menciptakan kritik pedas dari situ. Dengan fakta seperti itu, bisa disimpulkan bahwa mereka bakal jauh lebih jeli dari fans kalian yang biasanya kan?

Problem solving : Nikmati aja kehormatan itu, kawan~ :))

Conclusion :
Yup.. Yang penting ngerti aja deh tujuan haters itu apa. Mereka cuma mau nyari-nyari kesalahan elo demi menggoyahkan prestasi yang udah elo raih. Jangan kepancing! Haters itu bakal ngerasa sukses kalo kita ngerespons mereka atau kalo kita kepancing sampe-sampe kita berbuat hal yang lebih norak dari mereka. Dan mereka akan merasa gagal kalo semua perbuatan nggak enak mereka ke kita, bisa kita konversikan menjadi sesuatu yang berguna bagi kemajuan prestasi kita.

Nikmati apa yang udah elo dapetin berkat jerih payah elo. Biarin haters jalan di tempat, karena selalu sibuk sendiri untuk ngeruntuhin elo, sampe-sampe mereka nggak peduli ama kehidupan mereka sendiri. Terlalu sibuk mencari kesalahan orang lain, sampe2 mereka nggak sadar bahwa mereka sudah terlalu lama stuck di level "Jamban". Dan nggak mampu membuat perubahan berarti bagi diri mereka sendiri.

Anggep aja semua kritik pedas mereka adalah kritik yang membangun. Sikapi dengan tenang. Justru karena mereka jeli dalam mencari-cari kekurangan kita dan mereka sampaikan kepada kita (meski dengan cara frontal), kita bakal jadi lebih nyadar, bagian mana dari karya atau diri kita yang harus dibenahi.. So, haters are useful crap! :p

Dan kalo elo selalu bisa stay cool dalam menghadapi segala pancingan haters, berarti elo emang punya mental juara~

That's all renungan buat hari ini guys.. Semoga Bermanfaat yaaa! :D

Sambut Lebaran Dengan iPhone Baru!!

Kemaren gue pernah ketemu pengemis yang lagi minta2 di warung depan kampus gue.. Gue liat dia pake pakean kucel gitu.. Bapak2, muka memelas.. Karena kasian, gue pun pergi dari warung itu tanpa ngasih duit sepeser pun.. Gue nggak tau kenapa gue bangga nyeritain betapa pelitnya gue gini..

Nah, malemnya, gue ke konter pulsa buat ngisi modem gue.. Eh.. Gak taunya gue ketemu bapak2 kucel yang tadi pagi ngemis di depan kampus.. Bapak2 itu ngomong ke mas konternya,



�Mas.. Beli pulsa 100 ribu, sekalian daftarin BIS-nya ya..�



*Jleb!*



Heran.. Pengemis sekarang eksis2 banget deh ya.. Segala BB dipake.. -____-�



Dan kejadian di atas, mirip banget ama video ini :















Waktu gue ngeliat video itu, nggak tau kenapa gue merasa senasib sebagai korban pendzaliman pengemis.. -______-�



Karena merasa senasib itulah, gue jadi ngefans ama tuh video.. Sampe2 suara pengemisnya gue jadiin Ringtone hape.. Jadi tiap ada BBM atau SMS, hape gue bakal bunyi �Pak.. Minta Pak..�. Huahuahua..



Yang mau donlot ringtone-nya, silahkan klik link di bawah ini ya..



Minta Pak 1



Minta Pak 2



Minta Pak 3



Minta Pak 4



Oiyah.. Buat yang lebaran besok pengen bisa petentang-petenteng bawa iPhone 3Gs, XL lagi bagi2 iPhone banyak nihhhh!!! Caranya juga gampang bangettt!! Mau tau apa aja syarat2nya?? Cekidot!!

#BanciKuizALERT!!

Jadi kompetisi bagi2 hape-nya itu ada tiga event.. Tuh.. kesempatan lo terbuka lebar, guys!!



Event 1 :



�Tulis Cerita Lanjutannya�



Caranya simple, LIKE dulu Page INI!



Terus tonton deh video yang episode 1 yang ada di tab �Xlalu Lebih Baik�!



Caranya, klik di sini :



Dan..



Abis itu, tulis deh lanjutan ceritanya versi elo sendiri di kolom komentar Video di FB itu.. Simpel kan?? BANGET..



Ayo serbuuu!! Ada 1 (satu) buah iPhone 3GS dan berbagai hadiah hiburan buat kalian yang paling gokil ceritanya!!



Event 2:



Vote Video & Berpantun



Caranya mirip ama yang di atas, LIKE dulu page ini!



Klik deh tab �Xlalu Lebih Baik�..



Terus pilih lagi menu �Vote Video & Pantun�..



Nah.. di page itu ka nada 3 (tiga) video.. Tugas kalian simple.. cuma nge-vote video yang menurut kalian paling oke.. dan kasih komentar segokil mungkin, guys!! Simpel kan?? BANGET!!



Ada 1 (satu) buah iPhone 3GS dan banyak hadiah hiburan buat kalian yang pantunnya paling gokil!! :D



So, buruan dibantai!!!



Event 3:



"Pak, Minta Pak" versimu!





Caranya juga sama kayak di atas, LIKE dulu page ini!



Klik lagi tab ini :



Terus pilih tab nomer 3 :





Tugas kalian simpel banget nih.. bikin video singkat �Pak Minta Pak� versi kalian sendiri. Durasinya nggak usah lama-lama, 5-7 detik doank kok! Bikin aja yang lebih gokil dari video standarnya.. Bisa bilang �Pak minta pak� dari jamban kek, dari Plafon kek, Terserah!!



Terus upload video lo ke Youtube, dan submit link videonya ke halaman Kompetisi di atas.



Eventnya dimulai dari 15 Agustus, Guys!! Masih ada banyak waktu kok!! Ayo buruan bikin!!

Ada 2 (dua) buah iPhone 3GS dan Buanyak hadiah hiburan buat video yang paling gokil!!



Beuh.. Nyesel banget iPhone sebanyak itu kalo ampe mubazir guys!! BANTAI!!!

Sisi Lain dari Orang Jelek

Okeh.. Langsung aja yah.. #RenunganNgakak malem ini, kita bakal bahas tentang sisi lain dari orang jelek..



Oke.. buat kalian yang depresi ngeliat hidung kalian yang nggak ada tonjolannya.. Bibir dower nggak ada tandingannya.. Jangan putus asa dulu! Tenang! Tabib Sesat akan membeberkan rahasia2 keren dibalik wajah jelek Kalian.. Iya.. KALIAN!



So.. Menurut survey tabib sesat, orang2 jelek itu punya beberapa kelebihan yang tidak dimiliki oleh orang2 ganteng/cakep.. Berikut detailnya :



1. Setia

Ya.. Orang jelek itu biasanya setia. Soalnya, bisa laku aja biasanya mereka udah seneng dan bakal ngepel mushola tiap hari. So, mereka pastinya bakal menjaga berkah itu sebaik mungkin tanpa perlu neko2 selingkuh segala. Kan nggak mau juga misal mereka kehilangan orang yang udah mau menerima muka dia yang pas2an itu kan? Mau nyari lagi juga susah.. Kambing gegar otak juga males digebet..



2. Jujur

Ini sesuai dengan analogi karya Drs. Pinokio S.Pd. M.Pd. Dimana ukuran hidung itu berbanding terbalik dengan tingkat kejujuran seseorang. Maksutnya gini, makin mancung idungnya, makin banyak boongnya.. Makin belang idungnya, makin banyak simpenannya.. So, bersyukurlah kalian yang punya idung pesek.. Karena kalian adalah tipe orang yang pantas dipercaya!



3. Baik Hati

Iya.. Orang jelek itu biasanya baik hati. Soalnya dia biasanya nyadar, dengan muka yang pas2an, dia nggak mungkin bisa menarik perhatian lawan jenis. Nah, jalan satu2nya agar dia disukai lawan jenis adalah dengan menciptakan inner-beauty.. Dengan inner-beauty ini, dia mampu menciptakan rasa aman dan nyaman kepada lawan jenis sehingga dia pun bisa jadi orang yang lebih menarik..



4. Kreatif

Orang jelek biasanya punya seribu cara untuk bisa menutupi kekurangan dia di luar. Dan di sini, konteksnya adalah kreativitas. Yap.. Orang jelek biasanya kreatif. Contoh nyatanya : @poconggg @benakribo dan, Sudahlah...

Iya.. Dengan muka pas2an mereka, nggak jadi penghambat untuk tetep bersosialisasi men.. Dengan kreativitas, mereka justru malah bisa menyingkirkan ratusan cowok lain yang mungkin lebih ganteng dari mereka.. Buktinya berapa ratus ribu cewek yang udah tergila2 ama kantong kemenyan si poci meskipun mukanya kayak setrika arang gitu?



5. Hidup itu Adil

Kalo kalian liat di sekitar kalian. Mayoritas pasangan2 pacaran/suami-istri, pasti selalu imbang. Maksutnya gini.. biasanya sih jarang ada pasangan yang ganteng pacaran ama yang cantik.. Malah rata2 dari yang gue liat di sekitar, banyak pasangan yang imbang, ceweknya cantik.. Cowoknya demek (tapi punya mobil impor).. kalo nggak, Ceweknya jelek.. cowoknya ganteng (tapi kere)..



Kalo kalian masih nggak percaya sama semua analogy gue di atas, Tanpa bermaksut menghina orang2 di bawah ini, silahkan simak bukti2 nyata betapa mempesonanya orang2 yang "kurang ganteng" sampe ditaksir ama orang2 cantik di bawah ini :

Adul.. He's small.. but he's cute..

Heidi Klum sama Seal

Nggak tau siapa.. nemu ceritanya di sini

So, that's life with its' own rule.. Semesta akan selalu berkonspirasi.. nikmatilah hidupmu.. nikmatilah keadaanmu.. dan biarkan Tuhan yang mengatur semua.. Asal kamu selalu percaya, Tuhan akan selalu bertanggung jawab atas Segala keadaanmu.. ;)

Antara Sekolah dan LDR

Assalamualaikum sidang pembaca yang budiman..



Hari ini, saya ingin sharing #RenunganNgakak dengan anda sekalian.. Tapi sebelumnya mari kita berucap Alhamdulillah karena kita masih bisa dipertemukan lagi di hari yang indah ini..

Oke, barusan gue tawarin ke Followers gue untuk mengirimkan curhatan mereka ke email gue dengan subyek #TabibSesat. Dan Alhamdulillah langsung dapet lebih dari 50an email yang isinya rata2 adalah permasalahan anak muda seperti, Kenapa ortu galak? Kenapa Guru Killer panjang umur? Kenapa Nilai Inflasi Rupiah terus menurun?! Kenapa Partai Demokrat sering diguncang masalah??

Akhirnya, gue pilih satu email untuk dibahas hari ini yaaaa..

Email yang kepilih untuk dijawab oleh #TabibSesat hari ini adalah email dari :

kentylarasati@ymail.com

Halo bang alit :)

Bantuin gue dong..

Skrg gue udh kls 9, itu artinya kan bentar lg gue SMA dan harus milih penjurusan.. Gue bingung ntar pas SMA mau masuk IPA/IPS. Gue takut nanti gue salah pilih, itu kan mempengharui masa depan gue, nanti kalo gue salah pilih gue kuliah nya gimana?!?!

Gue ga mau jd mahasiswi abadi kayak lo bang u,u

Gue mau wisuda! Mau banggain orang tua!

Coba deh bang bayangin gimana susahnya orang tua lo ngumpulin duit cuma buat biaya kuliah lo bang tp lo nya ga lulus lulus, nyesek bang! NYESEK!

Mereka pasti kecewa banget ngeliat lo gini bang..

Bayangin muka mereka bang.. Mereka selama ini pura pura bahagia! Mereka pasti seneng bgt kalo ngeliat lo make toga!

Kalo seandainya lo lulus kan ya, mereka pasti seneng bgt! Majang foto di ruang tamu, bisa pamer ke temen temennya ke saudara, sayangnya itu cuma mimpi mereka aja ya..

Gue sedih liat lo bang, lo bs nyelesain buku tp ga bisa nyelesain SKRIPSI ! Gila kan -_-

Semoga lo lama ya lulus nya :)

Makasih bang!

#TabibSesat menjawab :

*Nahan emosi* *Gak Mau Puasa Batal*

Jadi dek.. siapa tadi namanya? Ketek Larasati? Nah.. Dek ketek kan MASIH SMP!! NGAPAIN MIKIRNYA UDAH SEJAUH ITU?! HAAAAHH!!! sekarang aja elo masih kelas 9! Belom tentu abis ini elo bisa lulus UAS! kalo gak lulus, jelas aja elo nggak bakal bisa masuk SMA.. kalo gak bisa masuk SMA, jelas aja ujung2nya elo bakal kerja di Salon mobil! Bayangkan, tiap hari elo kerjaaannya cuma ngelapin ban mobil!! SEUMUR HIDUP!! BAYANGKAAAAN!!

Point kedua, NGAPAIN TULISAN ADEK DI ATAS MALAH SEAKAN-AKAN MAU BIKIN GUE GALAU DAN TIDURAN DI ZEBRA CROSS?? segala urusan gak lulus2 kuliah ditanyain!! kenapa?! HAH?!!

Tau nggak dek?? Gara-gara email adek ini, gue ampe nyesek dan lupa kalo lagi puasa!! akhirnya gue makan nasi padang dan rendang!! Setelah gue kenyang, gue pun inget lagi puasa!! Untung aja tadi makan nasi padangnya dalam keadaan lupa.. jadi puasa gue nggak batal!!

Tapi gara2 curhatan dek Ketek, gue jadi inget pas SMA dulu.. Gue juga sempet galau, mau ngambil IPA/IPS. Gue bingung banget tuh! Kalo masuk IPA, ntar isinya kutu2 buku kacamata tebel dan behel tumpuk lima.. Kalo masuk IPS, ntar temen2 gue pasti anak2 yang demen bolos, suka naroh permen karet di kursi guru dan hobby ngeliatin isi rok temen2 pake cermin! Saking galaunya, gue ampe males bayar SPP selama satu semester!!



Belakangan, gue baru nyadar.. kalo gue anak STM.. nggak ada IPA/IPS..

Oke dek.. Solusi dari tabib, dek Ketek pede aja lah.. Gak usah mikir jauh2 dulu.. yang penting optimis jalani apa yang sekarang adek hadapi dengan sebaik2nya. Insya'allah kelak Allah akan memberi petunjukNYA.. Pertolongan Allah itu akan selalu datang di waktu yang tepat kok.. :)

Yap.. Berhubung di atas kita udah bahas soal sekolah.. Maka di ceramah Renungan Ngakak hari ini, gue bakal bahas tentang hal yang gak jauh2 dari dunia Sekolah..

Tema renungan kita hari ini adalah LDR..

Gue juga nggak ngerti apa hubungannya LDR ama sekolah.. tapi ya udah sih, yang penting ngepost ini..



LDR, atau bisa diartikan sebagai "Long, & Desperate Relationship" atau "Lonely, Desperate & Rusty", adalah salah satu tipe hubungan yang lagi ngehits akhir2 ini..

Tapi apa aja sih efek2 dari LDR??

Efek2 LDR ada dua.. Efek negatif dan Efek Positif..

Efek negatif :

- Para pelaku sering mengalami Galau berkepanjangan karena disiksa oleh rindu

- Para pelaku bakal sering ngabisin pulsa untuk telpon2an..

- Para pelaku bakal sering jalan miring karena mengalami gangguan di salah satu sisi otak, soalnya freqwensi telepon berjam2 yang mereka lakuin tiap malem, dapat menyebabkan kerusakan di sel syaraf otak dan endingnya, bakal sering mengalami pantat Migren..

Efek Positif :

- Nggak ada.

So, bagi para pelaku LDR, come on.. Bukankah hubungan yang imbang itu nggak bisa cuma diwakili dengan tulisan dan suara??

"Sayang.. aku sakit.."

"Jangan lupa minum obat ya~"

"Kok gitu doank?!"

"Emang kamu mau apa lagi sayang??"

"Aku mau kamu peluk.."

"Kan kita jauh.."

"......."

=========



"Sayang.. aku kangen.."

"Aku juga sayang.."

"Aku pengen nyium kamu.."

"nih.. Emmmah!!"

*Gagang telpon kena iler*



=========

Bayangkan kalo hal ini terjadi.. Lagi puasa.. Waktu sahur elo heboh nge-BBM/SMS pacar nyuruh sahur.. Gak taunya dia lagi disuapin orang lain.. #Dalem

So, buat yang lagi LDR, udahlah.. nyerah aja.. Mendingan jomblo.. Jelas nggak ada yang dikangenin, jelas nggak ada yang dipikirin, dan jelas nggak laku-nya.. #CuciOtak

Daripada duit elo beliin pulsa buat nelpon pacar yang gak tau dimana rimbanya, mending duitnya masukin ke kotak amal mesjid.. Sadar nggak? Tiap hari kita bisa ngeluarin duit at least Goceng buat beli pulsa, gak kerasa berat kan? Tapi coba deh tiap hari elo masukin duit goceng ke kotak amal, pasti gak relaaaaa banget rasanya..

Nah.. sekian renungan #PenggalauanMassal hari ini.. buat yang lagi LDR, sengaja gue nulis gini buat ngetes iman kalian.. Pada Galau nggak?? Kalo iman kalian goyah apalagi ngamuk2 sampe puasa batal cuma gara2 tulisan ini.. yah.. artinya LDR kalian mah emang cuma "maya" doank.. nggak ada keyakinan kalo perasaan kalian emang "nyata".. :p

Wassalam!!

MUAHAHAAAHAHAHAHA!!

Galau itu Gak Guna

Hari gini banyak loh ya, orang-orang yang bangga dengan kegalauannya.. Bahkan ampe ada yang mikir,

"Gak Galau, Gak Gaul"



Gue masih nggak ngerti dengan jargon di atas. Apa maksutnya untuk bisa jadi anak gaul itu kita kudu jalan-jalan sambil minum Baygon cair?? Apakah demi status "Gaul Gheelaa" itu kita kudu nongkrong di tower sambil nyilet-nyilet tangan??



Jadi kalo ketemu temen, mereka bakal komen,



"Wuih.. tangan elo banyak banget bekas silet men?? GhauwL GhewLaa lo meennn~"



Asli.. ini random banget..



Sebelum kita discuss lebih jauh soal galau, let's see definisi dari "galau" itu sendiri apa sih?? Kalo dari KBBI (Kamus Besar Bahasa Indonesia), Galau adalah :

ga�lau a, ber�ga�lau a sibuk beramai-ramai; ramai sekali; kacau tidak keruan (pikiran); ke�ga�lau�an n sifat (keadaan hal) galau



Dan menurut survey gue di Twitter, Galau adalah :

#Jleb!!



Dan ini jawaban yang paling random :

Gue nggak ngerti maksut mbak2 di atas.. Apakah tiap dia kebelet boker, dia langsung tiduran di rel? Atau dia akan mencari tower terdekat, lalu memanjatnya??



Nah.. itu Definisi Galau dari berbagai sumber ya.. Sekarang kita bahas penyebab galau.. Penyebab galau, bisa macem2 nih.. Rata-rata sih karena masalah cinta.. tapi bisa juga dari hal lain.. Contohnya nih :



Elo suka ama cewek ->Tuh cewek suka ama sohib lo ->Sohib lo suka ama elo ->Galau bertiga deh..



Atau ada juga yang namanya "Galau Akademis".. Contoh :



Elo kuliah lebih dulu dari adek lo ->Tapi adek lo lulus lebih dulu dari elo ->Elo masih kuliah ->Adek lo udah kerja jadi PNS di Libya ->Lo Galau deh~



Sedangkan ciri-ciri orang galau itu juga ada banyak.. Dan rata-rata sih merugikan orang lain (dan diri sendiri).. ini ciri-ciri orang galau menurut #SurveyGalau gue tadi :

Galau Edisi Karyawan Ragunan

Dia ini galau apa pedopil overdosis viagra?

sedangkan ciri-ciri orang galau menurut observasi gue :



- Update status BBM 2x/menit

- Ngetweet kalimat2 cengeng 3x/menit

- Abis ngetweet kalimat cengeng, lalu ngetweet kalimat2 penuh bahasa binatang

- Kirim tweet marah2 dengan #NoMention

- Mengubah ID Facebook dengan nama belakang melankolis.. seperti:



"Supri ingin Bahagia",

"Ningsih Sudah dewasa", atau

"Eko Korban Cinta"..



Itulah kenapa Galau itu gak guna! Apalagi pas puasa gini.. Galau bisa bikin kita batal puasa.. karena galau adalah bukti bahwa hati kita telah dikuasai oleh syaiton.. contoh simpelnya elo ngetweet:



"Dasar cowok brengsek lo!! Gue doain elo bisulan di dengkul, biar elo nggak bisa sholat tarawih!!! #NoMention"



Nah.. kalo udah ngetweet gitu, bisa dijamin puasa lo batal.. soalnya elo udah bikin cowok-cowok di TimeLine ngerasa tersindir karena itu tweetnya #NoMention alias nggak jelas buat siapa..



Atau misal kalian ngetweet dengan bahasa putus asa, pasti bakal bikin orang panik.. Bayangkan, siapa yang gak panik kalo ada temennya ngetweet :



"Tanpa dirimu, Tinggal Baygon yang jadi temanku.."



Dijamin temen2 kamu bakal pada ngebut ke rumah kamu sambil bawa ambulan.. Bikin orang lain repot aja!



Udah lah.. hari gini, udah gak jaman loh galau2an lagi.. Orang yang bisa menyikapi masalah dengan tenang dan dingin itu justru lebih keliatan gaul men.. Jadi kalo ada apa2, stay cool aja.. Nggak usah heboh.. Bayangin deh momen2 jaman elo sering galau dulu.. bayangin betapa galaunya elo dulu.. Pasti di otak lo bakal muncul 1 kata.. "Konyol"..



"Ngapain dulu gue mewek2 di Facebook??"

"Ngapain dulu gue ngomel2 pake kata2 kotor di Twitter??"

"Ngapain dulu gue jual dispenser buat nyantet dia??"

"Ngapain kemaren gue ikut nangis waktu Nazaruddin ketangkep??"



Nah.. Lebih baik tuh kalo kalian emang lagi galau, banyakin berdoa sama Allah.. Sebenernya orang puasa itu nggak bakal bisa galau loh.. Soalnya, Allah sengaja memerintahkan kita untuk menahan diri dari segala nafsu yang merugikan.. termasuk nafsu galau..

So guys, mari kita bersihkan hati dari kegalauan agar puasa kita lancar adanya..

Sekian #RenunganNgakak Untuk hari ini.. Semoga berguna ya~ :)

Ciri-Ciri Orang Nggak Pede

Menjadi orang jelek atau ganteng, tentunya bukan sebuah pilihan.. Gimana pun bentuk wajah kita, itu semua udah dipertimbangkan matang-matang oleh yang maha kuasa.. DIA pasti tau, wajah macam apa yang pantes kita miliki, agar keseimbangan ekosistem alam tetap terjaga. Dan DIA juga pasti sudah menyiapkan mental seperti apa yang harus dimiliki umatnya agar mau menerima wajahnya sendiri dengan ikhlas.



Sayangnya, masih banyak orang yang menyangkal keadaan wajah mereka yang jelek dengan berusaha menutupi kekurangan mereka itu.. Yah.. manusia, kadang emang lupa cara bersyukur.. Lupa mensyukuri hal-hal kecil yang dia punya.. dan baru ngerasa kehilangan kalo hal itu udah nggak ada.. Contoh : Gayung Jamban.



Tapi sebelum gue mengulas lebih jauh mengenai orang-jelek-nggak-PEDEan, gue pengen kalian merenungkan dulu.. Betapa Gantengnya muka gue ini :





Gimana?? Kalo sekiranya nggak kuat, silahkan lambaikan tangan anda ke webcam ya..



Oke.. Ternyata banyak ya di antara kita yang masih suka menyangkal kekurangan-kekurangan kita sendiri. Contohnya kurang ganteng, kurang laku, atau kurang cepet wisuda.. #Jleb!



Kalo gue mah, lebih demen hidup apa adanya.. gue tunjukin kekurangan-kekurangan gue, biar orang mengenal gue apa adanya gue.. Karena gue emang nggak pernah mau kalo ampe kalian temenan ama gue, hanya karena kegantengan gue aja.. :)



Nah, pada kesempatan kali ini, gue pengen sharing tentang ciri-ciri orang nggak PEDEan yang biasanya mondar-mandir di jagat internet. Biar kalian yang demen mencari jodoh via internet, nggak bakal ketipu ama trik-trik mereka dalam menutupi kekurangan mereka. So, here they are :



1. Selalu majang profile pic rame-rame







Orang yang nggak pede dengan keadaan tampang sendiri biasanya suka majang poto di internet dengan keadaan selalu rame-rame, alias nggak pernah sendirian, at least majang poto berdua lah ya~. Ini sih maksutnya buat kamuflase aja biar orang-orang jadi tebak-tebak manggis mana wajah pemilik account yang sebenernya. Dan biasanya, dia suka poto diantara orang-orang yang lebih ganteng/cantik, biar kalo orang lain salah sangka, maka dia bakal dikira lebih ganteng/cantik. Hayo~ siapa yang ngelakuin trik ini juga?? :p



2. Majang profile pic bareng kendaraan





Tipe orang ini adalah tipe orang yang super nggak pede. Kenapa? soalnya dia lebih suka kalo orang ngeliat kegantengan/kecantikan dia dari tipe kendaraan mereka. Biasanya mereka suka majang poto bareng motor atau mobil mewah yang (mungkin) mereka miliki. Gue kadang ngerasa kasian aja ama orang-orang yang kayak gini. Men.. Kendaraan semewah apapun tuh nggak bakal lebih mahal dari harga diri manusia, men.. Karena manusia itu karya paling sempurna dari Tuhan.. masak iya mau-mau aja dibandingin ama kendaraan yang notabene ciptaan orang jepang itu? meh~



3. isi albumnya rata-rata hasil Photoshop





Banyak sih anak-anak muda jaman sekarang yang udah nggak gaptek lagi. Banyak di antara mereka yang mulai sadar akan fungsi photoshop. Maka dengan bantuan photoshop lah mereka menggenjot penampilan mereka dan menghapus kekurangan-kekurangan mereka. Contoh : Di poto, mukanya keliatan alus, idung mancung.. Padahal kenyataannya lobang idungnya ada tiga!



4. Berpose dengan harta benda





Sebelumnya, biarkan saya berucap,



"Ya Allah.. ampuni lah yang hambaMU perbuat di atas.. dia tak tahu apa yang sedang dia perbuat.."



Oke, ntah kenapa ada juga orang yang lebih pede majang potonya bareng duit daripada majang poto mukanya sendiri dengan pose cool. Padahal pose itu malah memancing orang lain untuk su'udzon loh.. Yah.. dengan memamerkan duit kayak gitu, orang pasti bakal berpikir,



"Orang ini nggak ngerti gunanya ATM ya? Pasti Gaptek deh.."

"Pasti itu duit hasil dari jual ginjal deh.."

"Pantesan mukanya kayak gitu, ternyata demen ngepet.."



5. Pose poto-potonya rata-rata sama





Ada sih orang yang berpikir bahwa dia keliatan ganteng atau cantik di pose-pose tertentu, that's why akhirnya mereka jadi pedenya cuma di pose-pose itu. Ada yang ngerasa pede kalo poto dengan keadaan jari telunjuk nempel di bibir, ada yang ngerasa pede kalo jempol kaki masuk ke lobang idung, etc.



Sehingga, nggak heran misal kita liat profile pic FB maupun album dia isinya poto-poto dengan pose sama (monotone), dan cenderung cuma beda pakean doank. Gue nggak ngerti deh, di kehidupan sehari-hari, apakah orang di poto atas itu akan sekolah, kuliah, ataupun boker dengan selalu megangin dagunya gitu? Cuma dia dan Tuhan yang tau..



6. Photo dengan pose dan dandanan berlebihan

Ya Allah.. Cobaan puasa hari ini berat banget..

Oke.. Ciri-ciri terakhir orang yang gak pedean adalah demen berpose nyeleneh. Biasanya mereka melakukan ini biar orang lebih fokus ke pose nyelenehnya daripada ke kurangannya. Contohnya yah kayak poto di atas. Dengan berpose kayak gitu, orang yang ngeliat potonya akan lebih konsen ngeliat pose najis itu daripada merhatiin bahwa kerjaan dia adalah operator warnet.. yah.. mungkin dia gak pede jadi operator warnet.. Padahal mah, kerja apa aja yg penting halal kan ya? ;)



Oke.. kayaknya itu aja dulu ciri-ciri orang nggak pedean yang bisa gue share.. Apakah kalian ngelakuin salah satu dari semua ciri-ciri di atas? kalo iya, berarti kalian masih termasuk kriteria orang yang nggak pedean.



Semoga dengan sharing ini kalian bisa memetik pelajaran bahwa jadi pede itu lebih nyaman dan menyenangkan daripada kita selalu tergantung dengan pose-pose tertentu! Karena kebahagian itu berawal dari sebuah kesederhanaan, bukan keribetan.. ^^