Kontes ADU GOKIL dan Kisah Guru Sesat

Malem ini gue ngepost di sebuah cafe kecil di Jogja dengan diiringi lagunya Glenn Fredly yang mendayu-dayu.. Gue gak ngerti judul lagunya apa, tapi gue suka.. Terus karena penasaran, gue nanya ke mbak-mbak barista nya, ternyata dia juga gak ngerti apa judulnya.. Soalnya tuh lagu yang dia puter cuma dari radio doank.. Akhirnya saking penasarannya lagi, gue tanya ke mas-mas parkir di depan cafe. Dari dia gue ngerti kalo judul lagunya Glenn ini adalah "January".. Denger lagu ini, gue mendadak galau.. kebayang rasanya patah hati, tapi gue belom pernah pacaran.. Kepingin kangen, tapi gue gak tau kudu kangen ama siapa.. Pengen megang tangan cewek, tapi di sebelah gue cuma ada tante2 dengan dandanan kayak ABG korban Broken-home. Mungkin ini tante2 belom pernah ngerasain jadi korban grepe-grepe di Busway. Sumpah ini random banget..

Oke, berhubung lagi galau gini, gue mau ngeshare sebuah kisah dari salah satu follower gue yang bernama Nunu.. Gue gak tau dia cewek atau cowok karena dia gak ngirim potonya. Jadi dia barusan kirim email curhatan dia yang super absurd ke gue. Kisah tentang keganasan Sekolah dia.. berikut isi emailnya :


"Assalamualaikum om alitt, nama gue nunu, kelas 9-2, di smp situ tuh...
Jadi gini cerita nya pas tadi gue sekolah ada razia sepatu, gue santaisantai aja om soal nya sepatu gue warna item dan sedikit ada warna putih.
Tapi tibatiba gue di tarik sama guru yang ga gawl

Guru: lepas sepatu mu!
Gue: dih warna sepatu saya item pak
Guru: itu ada gambar macan nya
Gue: hah? Ini mah puma pak emang merk nya gitu -_-
Guru: bodo! Itu sepatu kaya pemain futsal gitu

Dalem hati gue rasa nya mau nangis.
Selama jam pelajaran gue jadi bahan tertawaan terus, nyeker belajar nya apalagi pas istirahat.
Gue jadi bahan tertawaan semua orang!
Niat nya gue mau manjat tower pln samping sekolahan gue, biar ada berita gini "seorang gadis cantik kelas 9 mencoba menaiki tower pln karna sebelah sepatu nya di sita oleh sekolah nya"

Gue bingung sekarang gue ga punya duit buat beli sepatu.
Lo kirim uang ke gue aja ya, gue harap lo mau bantu gadis cantik nan unyu ini.
Thanks omalitttttt"


Menanggapi kisah memilukan ini, sebenernya gue pengen turun tangan. Tapi apa daya, gue bukan Kak Seto, bukan pula Briptu Norman. Jadi, gue gak bisa dateng ke sekolah dek Nunu dan joget chaya2 sambil nodongin granat biar sepatunya dibalikin. Tapi dari kasus kecil ini, gue bisa nyimpulin bahwa kekejaman di dunia pendidikan Indonesia tampaknya masih meraja. Apa salahnya sih pake sepatu bergambar "Macan"?? Apalagi itu cuma merk! Itu bukanlah perbuatan kriminal! Apakah gambar Macan ini bisa membuat murid2 jadi tidak konsen belajar? Apakah gambar macan di sepatu bisa mempengaruhi perilaku para murid sehingga mereka jadi suka nyakar-nyakar jamban sekolah?? Bukankah sepatu bergambar macan itu masih dalam taraf wajar bila dibandingkan dengan sepatu bergambar Trio Macan?!

Sepatu dengan bentuk kayak di atas, kayaknya masih wajar dipake di sekolah karena tidak akan membuat para murid kesulitan dalam menulis dan berhitung, bila dibandingkan dengan sepatu yang di bawah ini :

Bayangin kalo murid yang make nih sepatu adalah murid cowok, itu baru namanya mengganggu proses belajar para murid. Bayangin kalo tuh cowok ikut pelajaran olahraga lari marathon dengan memakai sepatu itu. Niscaya dia akan pulang ke rumah dengan diantarkan oleh SATPOL PP!

So, buat dek Nunu.. ada baiknya bila urusan sepatu adek ini dibawa kepada pihak yang lebih berwenang. Jangan kirim emailnya ke gue, gue mah cuma menteri skripsi indonesia. Gak ada hubungannya ama Sepatu macan lo itu. Mungkin bila dek Nunu mau mengirimkan email pengaduan ini kepada pak SBY, maka Guru dek Nunu bisa mendapatkan teguran dari pak SBY, atau setidaknya dek Nunu bisa dapet ucapan "Saya turut Prihatin..". Soalnya hal itu tentu saja istilahnya udah merampas hak asasi dek Nunu. Tuh guru pasti gak tau gimana susahnya nabung duit demi sebuah sepatu kan dek? Atau mungkin tuh guru punya kios sepatu bekas di Glodok??

Saran gue, kalo mau lebih simpel lagi, coba kirim tweet ke pak @tifsembiring dengan isi curhatan sepatu macan dek Nunu, Jangan lupa buat dimentionin ke ID twitter guru dek Nunu itu. Mungkin saja pak @tifsembiring bakal membantu dek Nunu menghadapi tuh guru dengan sebuah pantun.

"Jalan-jalan membeli duku, Dukunya dijual kiloan.. Janganlah engkau merampas sepatu, mentang-mentang sepatunya bergambar macan.."

"Duku boleh dibungkus kertas, tapi kertasnya bekas kue serabi.. Sepatu silahkan dirampas, asalkan ada gambar Miyabi.."

So, kayaknya itu aja solusi dari gue buat dek Nunu. Kalo di bagian belakang email dek Nunu minta gue buat beliin sepatu buat dek Nunu, Gue gak bisa dek. Sadarlah.. Jangankan beli sepatu, tiap hari sarapan gue cuma indomie mentah diremukkin.. So, semoga dek Nunu mengerti. Semoga dengan pencerahan gue ini, dek nunu jadi lebih tenang, dan mau menyisihkan sekit rezekinya buat beliin gue pulsa 20ribu itung2 buat ganti duit gue yang gue pake bayar warnet buat ngepost ini.

Oiyah.. barusan iseng2 gue ngecek youtube dan nemu video Gokil dari @siCornettoBoy , @benakribo , @irvinalioni , @prstyokh , @angga1402 yang tergabung dalam Classico Gank! asli ngakak abis!!

Ngeliat video di atas, gue ngerasa gatel juga buat bikin video yang sama.. Gila2an mandi di comberan, segala papan surfing dibawa. Gue jadi kebayang buat bikin video tentang garap skripsi di atas Tower.. ini pasti random banget..

FYI, buat kalian yang ngaku gokil.. Cornetto lagi bikin kontes ADU GOKIL nih!!
Syaratnya gampang bangettt!!

- Cukup bikin gank dengan anggota maksimal 5 orang.
- Terus bikin video gokil atau LEBIH GOKIL dari video di atas deh..
- Upload ke youtube, dan kasih linknya ke www.icecreamoflove.com

Buat pemenangnya, bakal dapet iPad2!! Iya, iPad2!!!



Sante.. kalian gak perlu jual tuh ipad2 biar bisa dibagi duitnya buat berlima kok, tapi... PEMENANGNYA BAKAL DAPET IPAD2 UNTUK SETIAP ANGGOTA GANK!!

Sadis kan??

Selain iPad2, ada iPhone 4G ama iTouch yang bisa dirampas men!!

So, what are u waiting for??

Buruan ajak temen sekost, temen sekelas atau mas-mas konter pulsa sebelah rumah buat ikutan nih kontes ADU GOKIL!

P.S :

Info lebih lanjut, bisa cek postingan2 para ClassicoGank di sini :

www.benablog.com

kancut-beringas.blogspot.com

OSPEK?! Siapa Takut?!

Assalamu'alaikum para pembaca yang budiman..
Pada kesempatan kali ini, boleh lah sekiranya saya mengingatkan anda sekalian untuk selalu menjaga ukhuwah islamiah, agar tercipta kedamaian di lingkungan kita.. #AbisKetabokSorban

Oke kawan2..
Langsung aja yuk, kita bahas mengenai topik kita kali ini.. Yap, kemaren di twitter banyak banget yang request tips2 dalam menghadapi OSPEK..

pic from : here

Emang OSPEK apaan sih Litt??

OSPEK itu bukan kependekan dari "Orang Seksi Pemakan Emping Kolor".. Tapi kependekan dari "Orientasi Sesat Pengenalan Enaknya Kampus"..

Ya, jadi di acara OSPEK ini biasanya para MABA (Mahasiswa Baru), bakal digojlok oleh Senior atau MAPALA (MAhasiswa PAling LAma). Proses ini bertujuan agar mental para MABA semakin terlatih. Biar pada ilang sifat manjanya, biar ilang juga penyakit cengengnya, terus juga menghilangkan kebiasaan ngompol di kelas yang mungkin masih dilakukan pas jaman SMA. So, begitu proses OSPEK selesai, diharapkan para MABA bakal jadi mahasiswa yang bermental baja, pantang menyerah, dan sering mimisan.

Kalo jaman sekarang sih, sebagian kampus mungkin udah gak ngadain lagi yang namanya OSPEK. Sejak dulu tersebar banyak berita yang menyatakan beberapa MABA tewas.. (IYA!! TEWASSS!!) saat menjalani OSPEK, sehingga program OSPEK ini pun mulai dihapus dari beberapa kampus.. Tapi tenang, gue gak lagi nyoba nakut2in kalian kok. Masih banyak juga yang lolos dari OSPEK dengan keadaan masih bernyawa.. Paling cuma buntung kedua tangannya.. *Lirik @poconggg*

So, buat kalian yang bakal masuk kuliah taun ini, gue punya beberapa Tips untuk menghadapi OSPEK di kampus kalian. Cekidot :

1. Selalu Sempetin Sarapan
Sebelum berangkat ke kampus dan mengikuti kegiatan OSPEK, jangan lupa buat sarapan yang bergizi. Soalnya kalian bakal menjalani hari yang berat di kampus. Sarapan yang bergizi juga dapat membantu menaikkan mood kalian sehingga selalu bersemangat di kampus.

Kalo kalian gak sempet sarapan, konsekwensinya ya bakal lemes, gak bersemangat, atau malah pingsan pas menjalani kegiatan OSPEK. Buat cewek sih, pingsan pas OSPEK, wajar.. justru itu mungkin bakal menarik perhatian Senior buat ngasih nafas buatan. Berdoa aja si abang senior yang nolongin, tampangnya gak kayak dengkul komodo. Nah, kalo yang pingsan MABA cowok, kalian bakal dicap lembek ama MABA lain. Dan cap itu gak bakal ilang selama masa kalian kuliah.. So, itu bakal menghancurkan pencitraan Lelaki jantan kalian di mata cewek2 kan?? Dijamin bakal ngejomblo sampe semester 12 deh..

2. Disiplin
Dalam menjalani OSPEK, kalo bisa kalian sedisiplin mungkin dalam mengikuti perintah senior. Kalo senior meminta kalian bawa perlengkapan ini itu pas OSPEK, ya bawa aja. Jangan sampe ada yang kelupaan. Dalam soal waktu juga kalian kudu disiplin. Jangan sampe telat dateng ke kampus. Soalnya, senior bakal mencari kesalahan terkecil kalian agar bisa ngehukum kalian.

3. Jangan Berisik
Gak usah terlalu banyak ngomong. Mendingan banyak diemnya, ngomong kalo disuruh ngomong ama Senior aja. Itu dilakukan demi tidak memancing perhatian senior. Lagian, kalo kalian banyak diemnya, senior juga bakal bingung sendiri antara mau ngatain bego.. atau kasian karena kalian dikira Gagu..

4. Jangan Ngeluh
Kalo kalian tipikal orang manja, plis banget untuk menahan keluhan2 gak penting selama kalian OSPEK. Karena semakin kalian ngeluh, berarti kalian menunjukan kalo kalian emang manja, dan senior bakal semakin semangat buat ngegojlok kalian sampe ilang sifat manjanya. So intinya, semakin kalian ngeluh.. kalian bakal semakin tersiksa.. Banyakin istighfar aja, so kalo senior denger kalian rajin istighfar, mereka bakal takut didoain jelek ama kalian.. Senior mana yang gak takut dido'ain gak lulus2 kuliah selama 14 semester?!

5. Kompak
Buat kalian yang udah punya temen sekost yang OSPEK bareng di kampus yang sama, itu bagus. karena setidaknya kalian bisa menghadapi segala tantangan dari Senior dengan kompak, sehingga semua terasa ringan. Selalu nongkrong bareng temen2 itu juga bisa menghindarkan diri kita dari dikerjain Senior. So, buat yang gak punya temen, buruan cari kenalan sebanyak2nya sebelum OSPEK dimulai. Caranya?? Bagi2 pulsa 20ribu juga boleh..

6. Berdoa
Sebelum memulai kegiatan OSPEK, ada baiknya kalian berdoa kepada yang kuasa agar proses OSPEK kalian lancar. Jangan lupa minta doa dari orang tua agar bisa pulang dalam keadaan utuh. Ya, setidaknya pas pulang gak gegar-dengkul deh..

Sebenernya gak ada yang perlu ditakutin dari kegiatan OSPEK, asalkan kalian bisa mengikuti kegiatan ini dengan sedisiplin mungkin. Misal toh ada senior yang tetep rese saat kalian udah disiplin, sabar aja.. Ntar kalo kalian udah mulai kuliah kan jadi punya banyak temen. Sedangkan Senior kalian itu kan mulai ditinggalin temen2nya wisuda, BANTAI AJA!!

So, itu aja Tips OSPEK dari gue. Gue emang lagi gak ngelucu nih.. cuma mau ngebantu para MABA yang bakal masuk kuliah taun ini. Biar mereka betah ngampus.. apalagi kalo mereka mau jadi Mahasiswa Abadi, itu adalah berkah tersendiri buat gue..

Oh iya, demi mempersiapkan diri kalian sebelom OSPEK, gak ada salahnya kalo kalian liat poto2 di bawah ini.. *senyum jamban*

Pasukan Kepala Tumpeng, SIAP GRAK!!

Ini malah Mirip Audisi Pemeran Kura-Kura Ninja

*Gak Tega komen*

a friend in ngupil, is a friend indeed..

OSPES (Orientasi Pengenalan Sawah)

Gue yakin pasti abis liat gambar2 di atas, yang mau OSPEK bakal jadi galau, serem, takut.. Ya udah.. Belom telat kok kalo mundur dari sekarang.. NGAHAHAHAHAHAHA!!
#PenggalauanMassal

Tips Menjadi Mahasiswa Abadi

pic from : komikaing

Menjadi Sarjana.. Siapa sih yang gak pengen jadi sarjana? Kayaknya semua orang pengen bisa jadi sarjana. Demi apa? Demi kesempatan kerja yang (katanya) Luassss.. Tapi sadarkah kalian bahwa semakin tinggi titel yang kita dapet, maka beban kita juga bakal makin berat. Contoh nih ye, mana ada sih Sarjana Teknik Sipil alias Insinyur mau kerja jadi tukang ojek, while nyari kerjaan susahnya kayak mencari ketombe di tumpukan bulu ketek Eva Arnaz?!

pic from : here

Nah, kalo kepepetnya cuma bisa kerja jadi tukang ojek, pasti tetangga2 yang sirik bakal suka ngerumpiin kalian,

"Eh.. masak itu si Supri kan insinyur.. kok ujung2nya ngojek sih?!"
atau
"Jeng.. itu loh.. anaknya pak Badrun, masak Sarjana Informatika, ujung2nya cuma jadi tukang kuras jamban sih?"

Dan kalo udah jadi buah bibir di masyarakat kayak gitu, kayaknya cara paling bijak untuk menyikapinya adalah dengan Manjat Tower.. #dalem

Gue gak ngerti kenapa gue tiba2 pengen ngepost tips ini.. Tapi Sumpah demi jenggot om Tif Sembiring, ini gak ada hubungannya ama Fatwa Haram MUI terhadap bensin premium untuk orang mampu kok.. Cuman, gue lumayan prihatin aja ama keadaan negeri yang semakin carut marut karena jumlah pengangguran mulai melonjak drastis. Tak salah lagi, ini adalah seperti kata pepatah,

"Wisuda Adalah Pengangguran Yang Tertunda".

So, terketuklah hati gue buat membantu kalian yang pengen tetep jadi mahasiswa.. daripada jadi wisudawan/wati yang ujung2nya nganggur.. iya gak?? #cuciOtakDimulai

Btw, Taun ini adalah pergantian KTP gue ketiga kalinya dengan status pekerjaan masih "Pelajar/Mahasiswa". Beda kondisinya sama si Supri, tetangga gue yang sudah jadi sarjana, ternyata taun ini adalah perpanjangan KTP dia yang keempat kalinya dengan status "Pengangguran". Ngaahahahaha!!! *Gak tau kenapa gue masih bisa bangga*

So, mari kita langsung bahas mengenai Tips Menjadi Mahasiswa Abadi, biar kalian bisa menjalani hari2 sebagai mahasiswa abadi dengan penuh ketenangan:

1. Niat
Yap, Tanamkan kuat2 di otak kalian bahwa menjadi mahasiswa itu lebih baik daripada jadi pengangguran. Bukankah lebih enak kedengerannya misal kalian maen ke rumah pacar, lalu ibu pacar nanya, "Kerjaannya apa mas?"
kalian jawab, "Mahasiswa, tante.. masih kuliah.. hehehe.."
itu kedengeran lebih enak kan daripada kalian jawab,
"Nganggur, tante.. Masih nabung buat beli Baygon nih.."

2. Ngeles
Sebagai mahasiswa abadi, kalian harus pinter2 ngeles. Kenapa gitu? yap.. soalnya kadang ada beberapa pihak yang suka nanya2 soal kuliah kita. contoh paling nyata ya orang tua kita sendiri. Semakin lama kita kuliah, pastinya ortu bakal semakin rewel nanya2 kapan lulus, skripsi ampe mana, bla..bla..bla..
Nah.. untuk menyikapinya, kalian kudu ngerti gimana ngelesnya.. and here are some tips for you who want to "ngeles".

#a
Mama : Taun ini jadi wisuda gak nak?
Elo : belom bisa ma..
Mama : Lho? kenapa emang?
Elo : jadi kemaren pas ngantri pembagian toga, aku telat ma.. jadi gak kebagian deh..

#b
Ortu : Skripsinya udah sampe mana boy?
Elo : udah sampe Halaman Persembahan pa..
Ortu : perasaan dari dulu masih di halaman persembahan mulu deh?
Elo : iya, soalnya di halaman persembahan ini memang paling banyak memerlukan teori2 pendukung dan perlu banyak perhitungan kompleks pa..
Ortu : *Keselek biawak*

#c
Ortu : Mau wisuda kapan sih nak?
Elo : Belom pengen pa..
Ortu : Loh?? kok gitu?? bukannya enak wisuda tepat waktu..
Elo : Daripada "wisuda tepat waktu", lebih baik "wisuda di waktu yang tepat", pa..

3. Cari kesibukan
Nah, Kesibukan di sini sebenernya alibi buat kalian yang pengen keliatan sibuk, sehingga orang2 akan berpikir bahwa wajar saja kalo kalian gak lulus2. So, cari aja kerjaan sampingan yang cukup menyita waktu biar kalian keliatan seakan2 keabisan waktu kalian di pekerjaan itu, bukan di skripsi. Misal, kalian rajin ikut kegiatan ronda kampung. Dengan kegiatan itu, kalian bakal punya alasan yang kuat untuk sering bolos kuliah, apa lagi ngerjain skripsi. Sehingga, orang2 pun gak bakal nyalahin kalian misal kalian jadi jarang kuliah. Toh, ini demi keamanan lingkungan gitu loh..

Selain dengan cara itu, ada cara yang lebih oke buat menguatkan alibi kalian buat nunjukin betapa sibuk kalian, Caranya adalah pamerkan kesibukan kalian lewat social media seperti, tiap 5 menit update status Facebook, tiap 1 menit ngetweet 5 kali, dan isinya kurang lebih seperti ini :

"Sedang menjalankan sholat maghrib"

"Sedang melakukan raka'at pertama Sholat maghrib"

"Sedang Melakukan raka'at kedua sholat Maghrib"

"Etc.."

4. Ajukan Judul Skripsi Yang Super Inovatif
Judul skripsi di sini mengambil peran besar dalam proses penundaan kelulusan kalian. Soalnya skripsi gak bakal bisa jalan tanpa judul yang disetujui dosen kan? So, kalian ajuin deh judul2 skripsi yang terlalu inovatif hingga saat dosen membaca judulnya saja, beliau bakal mimisan dari pantat.

Berikut adalah contoh judul2 skripsi yang bakal susah diterima oleh dosen pembimbing karena faktor kerumitannya yang kompleks :

"Dampak Harga Gorengan Terhadap Masa Depan PSSI"

"Efek Penggunaan Blackberry Terhadap Ukuran Betis Wanita"

"Pengaruh Diharamkannya BBM Premium Terhadap Hasil Operasi Dada Melinda Dee"

"Dampak Penggundulan Ketek Eva Arnaz Terhadap Pemanasan Global"

Silahkan coba ajukan judul di atas kepada dosen pembimbing. Niscaya, kalian bakal.... *gak tega ngelanjutin*

5. Perbanyak Kegiatan Dunia Maya
Yap.. dunia maya terbukti pembunuh waktu paling dahsyat.. Nyatanya gue yang getol banget ama dunia maya, jadi gak kerasa udah kuliah belasan semester loh!! #Bangga
So, kalo kalian emang berniat untuk mengulur masa kuliah kalian, getolin deh main Twitter, Facebook, dan kalo bisa sih getolin lagi maen game onlen, karena game onlen adalah obat paling ampuh untuk membuat kita lupa kapan terakhir kali kita dapet surat peringatan D.O.

Oke, kayaknya itu dulu tips dari gue buat kalian yang mau mendedikasikan hidup kalian sebagai mahasiswa abadi. Buat yang baru Lulus SNMPTN, yakin?? yakin mau tetep maju kuliah dan jadi sarjana?? Yakin nih, siap dengan status Sarjana Nganggur?? Kalo mau mundur, masih sempet lohh.. #MaDeSu #NyariTemen #PenggalauanMassal

#BerikanKamiLapanganPekerjaan
#TurunkanBiayaPendidikan
#TerbitkanDVDBajakanTransformers3

Everybody Has Alay Moments

H4L0 9uYzzz..

Buat anak2 sekarang, tulisan dengan kombinasi angka dan huruf seperti itu mungkin disebut ALAY ya?

Tapi kalo jaman dulu sih, tulisan kayak gitu masuk dalam kategori "keren"..
Kali gue bakal bahas tentang betapa Alaynya gue di jaman semester belasan dulu.. Hal ini terbongkar saat follower2 biadab gue, Gue tanyain nama2 Friendster mereka jaman dulu.. Yap.. ini adalah #modus biar mereka bongkar aib mereka sendiri.. hihihihi

Ini adalah tweet gue buat mancing mereka bongkar aib mereka sendiri :

Dan beberapa menit kemudian, para followers gue yang tak tahu apa maksut gue minta nama FS mereka itu pun dengan bangganya memamerkan aib nama2 FS mereka dulu :

Dan gue pun gatel juga buat ikut eksis :

Iya.. ID Friendster gue dulu emang Bencong-Labil-Kehilangan-Jati-Diri banget.. tapi entah kenapa jaman dulu gue ngeliat nama itu kesannya KERENZ BANGETZ gitu..

Lihatlah betapa ALAY nama2 FS mereka (dan gue) yang mungkin jaman dulu mereka anggep KERENZZ, G4H03Lz, dan 94y4.. Keluguan mereka sempet bikin gue ngakak2dan guling2 di ubin Mushola ampe adzan Maghrib tiba.. Tapi akhirnya seperti kata pepatah, "Tuan Makan Senjata".. ternyata salah satu follower gue iseng2 nyari FS gue dan memamerkan hasilnya di twitter :

Yap.. Waktu itu gue sendiri malah lupa kalo gue juga punya account Friendster yang bakal mereka obok2.. Dan gue lupa banget ama desain FS gue yang bisa membuat mata berkaca-kaca itu. Warna pink menyala-nyala.. Penuh symbol cinta.. dan isi Testimonial yang penuh dengan perpaduan hurup & angka.. Berikut ini adalah wujud acc FS gue yang... (isi sendiri)

Waktu gue buka tuh profile FS, gue juga sempet mimisan tiga hari..

KOK BISA SIH GUE DULU KESURUPAN ARTIS DANGDUT SURINAME GITU?!

Tapi waktu gue lihat2 poto2 di FS itu, gue jadi sadar bahwa banyak yang udah berubah dari gue.. Gue yang dulunya imut, ganteng, lugu dan berwajah sendu.. sekarang gue jadi kurus, kucel, kribo dan bau mengkudu.. Tidak lain dan tidak bukan, itu adalah efek dari kejamnya Skripsi..

Berikut adalah beberapa poto2 gue sebelom gue jadi korban kekejaman SKRIPSI:


Plis banget jangan ketawa.. jaman gue semester belasan dulu, pose-pose poto kayak gitu tuh lebih keren dari posenya SM*SH Loh.. (Gue juga tau sebagian dari kalian punya pose yang lebih menjijikan dari poto2 di atas)

Dan ini adalah wujud gue setelah jadi Korban SKRIPSI:

Iya.. Rambut gue jadi "berdiri" semua gara2 efek radiasi skripsi yang memang cukup kuat untuk membuat otak mendidih bagai indomie rasa Rudal Arab..

Setelah melihat poto na'as di atas, masihkah kalian berminat untuk kuliah dan nyelesaiin skripsi? Maukah kegantengan & kecantikan kalian dihancurkan begitu saja oleh Skripsi?! Kalo kalian baru mulai kuliah, belom terlambat untuk mundur kok.. #CuciOtak #MAPALACariTemen

Tapi dari poto2 itu, gue jadi inget bahwa gue sering banget ngalamin masalah dengan mata.. Yah, ternyata dari taun 2004 ampe 2010, mata gue pernah diperban berkali-kali.. bukan.. Sumpah ini bukan karena gue demen ngintipin ibu kost yang lagi Senam poco-poco di Jamban kok..

SMU, mata gue remuk kena tonjok pas tawuran ama cewek2 SMK..

2006 jaman baru2 ngerasain kuliah nih.. Mata bintitan gara2 kaget liat cewek jogja yang cantik2.. Beda banget ama cewek2 di kampung gue yang betisnya segede Tabung Elpiji..

2007 Mata benjol kena sikut pas Futsal.. -____-

Yang ini, taun 2010 kemaren.. mata kanan kena tembak Airsoft Gun.. cerita lengkapnya ada di SINI

Entah dosa apa mata kanan gue ampe hampir selalu kena cobaan bertubi2.. Dan kayaknya gue emang selalu bermasalah dengan yang namanya mata.. contoh : MATA KULIAH..

Oke, kayaknya itu aja yang bisa gue share tentang alay-nya gue jaman dulu.. cuman pesen dari gue sih, setiap orang itu pernah jadi alay.. jadi jangan cepet2 ngatain orang lain Alay, tapi mengacalah, dan inget2.. kamu pernah jadi alay juga nggak?

Wassalam e4 k4w4ndz.. 4k0h m4u m4nd1 d0L0.. C0LLy 94k b154 ng3p0st p4nj4n9-p4nJ4n9.. c3k4L1 L491.. C0LLy k4w4ndZz..

C0LLy...

Tips Liburan Untuk Tuna-Asmara

Malem minggu.. Gue abisin buat ngeblog.. Ditambah lagi, senar gitar gue ada yang putus.. jadi gak mood garap skripsi deh..

Oke.. Btw, ujian akhir semester udah rampung.. Iya.. ujian AKHIR SEMESTER.. bukan ujian AKHIR KULIAH.. Sial!

Terus, bentar lagi libur panjang demi menyambut adek2 MaBa angkatan 2011 tiba juga.. kalian udah ada planning apa guys? Liburan kan moment langka men.. Dimana kita bisa melonggarkan otak setelah sekian lama otak kita dihajar, dijejali dan dianiaya oleh materi2 kuliah yang na'udzubillahimindzalik banyaknya.. Kayaknya dosen adalah satu2nya makhluk di dunia ini yang paling ambisius buat merenggut kebahagian para pemuda-pemudi negeri ini..

#HapuskanSkripsi
#GratiskanPendidikan
#KembalikanDadaMelindaDee

so, kita kudu punya planning yang matang biar liburan ini gak hambar.. Kalo gue udah ngerencanain mateng2 banget liburan panjang ini mau gue abisin buat apaan. Berikut ini agenda gue selama liburan besok :

07.00 : Bangun tidur..
07.30 : *menggelinjang* Mencoba melepaskan diri dari jeratan kasur
08.00 : Nyerah karena jeratan kasur begitu dahsyat..
08.30 : *tidur lagi*
--------------------------------------------------------------------
12.00 : Bangun tidur & sarapan
12.30 : Maen PS sampe sore
18.00 : Nonton Shaun the Sheep & deretan kartun lainnya
19.00 : Maen PS lagi
22.00 : Tidur..
*kembali ke agenda jam 7 pagi*

Begitulah kira2 rencana liburan panjang gue.. yap.. emang cukup padet sih.. Tapi gue udah terbiasa dengan rutinitas pengangguran seperti di atas.. Kalian juga harusnya gitu.. mau sepadet apapun kegiatan kalian,asal kalian bisa memanage waktu dengan baik, maka gak bakal ada kegiatan yang bertabrakan dan bikin kacau liburan kalian..

Oke.. Karena gue lagi gak mood buat ngebanyol, dan berhubung Krisdayanti udah hamil tua, mari kita ngomongin soal Tips Liburan buat Tuna-Asmara..

Kok cuma buat Tuna-Asmara doank Litt??

Gue sebagai seorang Duta Besar Tuna-Asmara Indonesia, merasa terketuk aja untuk membantu sesama umat berasmara. Buat yang udah punya pacar kan gampang, liburan tinggal diisi dengan pacaran, pacaran, dan pacaran.. Nah buat para Tuna-Asmara? liburan cuma bergumul dengan Baygon, Wipol, dan ingus biawak.. #kasian

So, here I got some tips for your lonely holiday guys..

Habisin waktu di kamar
Selama kalian liburan, ada baiknya kalian manfaatin moment liburan itu untuk beres2 kamar, rapiin pakaian di lemari dan juga ngepel lantai. Hal ini sebenernya juga mendidik kalian kalo nantinya lulus sekolah kepepet jadi TKI di Arab. Kalian bakal butuh skill ini..

Enggak.. Maksut gue, daripada kalian keluar rumah, nongkrong2 di mall yang tentu saja penuh dengan orang pacaran, itu bakal bikin kalian pulang dengan keadaan mata sembab dan langsung nangis di bawah shower, atau setidaknya kalian gak bakal pulang ke rumah melainkan malah manjat tower karena depresi.. gak sehat kan?

Bantuin Orang Tua
Ada baiknya kalian gunakan moment liburan ini buat ngebantuin orang tua kalian. Misal jaga warung, buat yang ortunya punya warung.. Bantu nyetrika pakaian, buat yang ortunya punya laundry-an.. atau Bantu nyebar paku di jalan, buat yang bapaknya punya bengkel tambal ban..

Bukankah indah kalo liburan ini kalian manfaatin buat hal berguna bagi ortu kalian? itung2 sedikit bales budi karena selama ini kalian udah dibayarin biaya sekolah dan tetek bengeknya? Siapa tau di akhir liburan besok, hati ortu kalian bakal terketuk atas semua bantuan kalian, dan mereka bakal ngasih sesuatu yang kalian idam2kan.. Dijodohin ama pembantu sebelah mungkin..

Rajin ke Mesjid
Tips ini ditujukan buat kalian yang muslim. Dengan sering2 ke mesjid, tentu saja hati kalian bakal tenang, gak galau gara2 kesepian.. karena selalu ada Tuhan di hati kalian.. #kesambetSyechPuji
Selain itu, dengan sering2 kalian ke mesjid, rejeki kalian bakal melimpah loh!!
Hah?! Kok bisa??
Bayangin aja, kalo sehari kita pergi ke mesjid 5x, artinya kita dapet 5 pasang sendal baru/hari men!! sebulan udah jadi 150 pasang sendal!! Dengan modal itu, kalian bisa buka lapak sendal di Glodok men!! *senyum jamban*

Cari Part-time Job
Ada baiknya liburan panjang ini kalian manfaatin buat nyari kerja sampingan.. Untuk apa? Ya at least duit gajinya bisa kalian tabung buat beli barang yang udah lama kalian idam2kan.. contohnya yang pengen punya Fixie, BB, iPad, atau apa lah! Daripada kalian maksa ortu buat beliin barang2 yang kalian idam2kan, gak bisa dibanggain donk.. bukankah lebih membanggakan kalo ntar pas udah mulai masuk sekolah, lo bisa pamer ke temen2 lo, "Guys.. Fixie gue baru loh.. hasil gue nge-rental adek gue buat ngemis di lampu merah nih.."

Namanya kerjaan sampingan gak kudu yang berat2 kayak Jualan Betadine di Jalur Gaza, atau Narik becak nyeberang selat Sunda.. cari aja yang ringan2.. misal jaga rental PS, atau kerja di distro.. Toh misal ntar duit gajinya kurang buat beli barang idaman kalian itu, asal kalian bisa nyampein dengan baik2 ke ortu, pasti ortu kalian bakal mengerti dan mau ngebantu.. percayalah..

Ngerjain Skripsi
Errr.. Kira2 Luas Danau Toba itu berapa ya? #NgalihinTopik

Baiklah... kira2 itu aja tips2 dari gue buat ngabisin liburan panjang yang akan datang guys.. Santai.. being single ain't always being lonely.. it's only about the way you treat yourself..

Happy Holiday, Guys!! :)

Trio Menggelinjang Gue dan Komik Stripnya #SPBU

Lemme' know what is in your mind when you hear "SPBU"?

Asli! belasan semester kuliah di jurusan Bahasa Inggris, gue cuma mahir nulis gituan.. di kalimat itu juga ada kesalahan grammar kayaknya.. itulah kenapa skripsi gue.... Ehm! Fokus Lit.. Fokus!
Oke.. ada apa di kepala kalian kalo liat tulisan atau denger kata SPBU?

Bensin?
Pertamax?
Melinda Dee?? *Oke.. ini efek mabok melon semata*

Yap.. SPBU yang bakal gue bahas di sini bukanlah "Stasiun Pengisian Bahan Bakar Umum", Apalagi "Sekelompok Pelajar Banyak Uban".. Tapi SPBU adalah nama Trio gue bersama Benakribo, dan sebuah pepes mayat bernama Poconggg.. Dan akhirnya nama kita pun disingkat menjadi SPBU [ShitLicious, Poconggg, Benakribo.. Unyu!].. Yang mau muntah, silahkan.. memang berat kok menerima kenyataan yang terlalu manis ini..

Ide ini berawal dari keisengan seorang cowok muda belia pemakan Crayon bernama Yulianzone yang membuat sketsa poster nyeleneh [check it here] berisi gambar Poconggg, Benakribo dan MahasiswaMahaganteng, Gue..


Gini nih bentuknya :

[klik untuk memperbesar toga]

Gak tau kenapa pas liat gambar ini, gue langsung ngerasa demen banget.. kayaknya si Jojon (Yulianzone) tau kalo gue sangat mendamba-dambakan benda kotak item yang nempel di kepala itu.. Kalian tau lah apa namanya itu.. Gue ngerti banget sakitnya menanti belasan semester demi.. ah.. FOKUS LIT!! FOKUS!!


Oke.. abis ngeliat tuh gambar, tercetuslah ide di kepala gue buat "ngehidupin" trio menggelinjang ini.. Akhirnya kemaren gue ngetweet-in,

"Kira2 ada yang bisa gambar komik gitu gak ya?"

Dan gayung pun bersambut jamban.. Ada beberapa temen yang merekomendasikan dua komikus berbakat bernama Bizwud dan Yulianzone!

Akhirnya gue hubungin dua komikus muda nan ganteng itu, dan ngobrol2 brainstorming beberapa waktu.. Kita pun menemukan chemistry serta imajinasi, "Mau dibawa kemana SPBU kita?"

Kayaknya di sini, Semesta ikut berkonspirasi.. saat kemaren gue umumin di Twitter tentang nama Trio SPBU ini, para followers gue langsung menyikapinya dengan penuh semangat.. Lebih tepatnya, Semangat Menghujat..

Berikut bukti keganasan mereka dalam mendeskripsikan apa itu SPBU dimana gue dan poconggg yang selalu jadi obyek penderitaan.. sedangkan Bena?? aman.. Yah~ tampang emang gak pernah boong.. #nancep

Follower Bejat

Liat tweet2 di atas, gue jadi bisa nyimpulin bahwa : Hati nurani mereka sudah berubah menjadi hati NurdinHalid..

Tapi dibalik segala keburukan, pasti selalu ada hikmahnya.. seperti wajah pocong yang remuk kayak angkot abis kesrempet rudal israel itu pun dia digilai banyak cewek2 yang tersesat karena kemenyannya yang kuat.. Gara2 tweet ngaco ber-Hashtag #SPBU itu, akhirnya pada hari dimana #SPBU dikenalkan di twitter, #SPBU jadi Trending Topic!!




Dari tweet2 itulah, akhirnya gue jadi punya ide buat bikin skrip..ehm.. maksut gue Naskah comic-strip yang bakal digambar ama bizwud dan Yulianzone..

Tuhan kayaknya memang mendukung niat baik kita.. nyatanya dua komikus handal kita ini bisa nyelesaiin gambarnya hanya dalam 3 hari!! Keren!! #TepukTanganSambilNangis

Penasaran ama Hasilnya??

Silahkan dimamam guys!!

Cuma Sarjana

Hikmah Kuliah

Jajan Bakso

Jual Granat

Hantu Gagal

ngeband

Tragedi Warteg

Tuna-wisuda Ft. Tuna-Asmara

Gimana komennya guys??
Kalo respons kalian Oke, nih comic-strip bakal diterusin ampe Rambut Bena gak kribo lagi.. ampe Pocong tangannya tumbuh.. ampe gue wisuda.. #jleb! #jleb! #jleb

Oh iya.. selain komik di atas, ada juga salah satu temen kita yang bernama Mumu nan cantik jelita, tadi ngirim karyanya berupa video after effect keren!!

Cekidot!!



atau bisa langsung ngecek ke TKP!

Okay.. I think that's all.. makasih buat perhatian kalian dan support kalian yang tak terhingga untuk Trio Menggelinjang ini guys.. Semoga kelak kita bertemu di Surga.. :)

Jangan Lupa check blog sahabat2 gue yang udah ngegambarin nih komik2 keren di atas ya :)

@Yulianzone ->> Klik Disini
@Bizwud ->> Klik Disini
@Mutialhanan ->> Klik Disini