Mari Membunuh Waktu

Gue benci sama yang namanya menunggu, apalagi yang berhubungan dengan menunggu kepastian. Mending kalo yang ditunggu udah pasti, kalo yang ditunggu ternyata malah pergi dan nggak balik lagi? Jadi gini, dulu gue suka sama cewek, dia cantik, lubang hidungnya dua, dan dia itu sangat berbakat, karena dia bisa cebok pake kaki kiri.

Gue deketin dia kurang lebih selama 3 bulan. Awalnya dia duduk di kursi paling depan di kelas, sedangkan gue di kursi paling belakang di kelas. Di bulan ketiga, kita jadi lumayan deket. Dia duduk di kursi paling depan, gue duduk di meja guru. Setelah itu, gue jadi makin intens untuk deketin dia. Target gue adalah bisa lebih deket sama nih cewek. Kalo bisa sih, gue pengin duduk di pangkuannya.

Akhirnya, gue make strategi PDKT yang paling klise yang biasa dilakuin orang-orang. Gue deketin sohib-sohib nih cewek, buat dapet info-info penting soal dia. Mulai dari zodiaknya apa, misal zodiak dia cocok ama zodiak gue, gue bakal makin semangat. Tapi kalo menurut ramalannya zodiak dia nggak cocok sama zodiak gue, gue nggak bakal percaya lagi sama zodiak.

Sampai akhirnya kami bisa ngedate. Dia ngajak ngedate di tempat yang nggak biasa, saat orang-orang ngedate di fly-over, gue ama dia milih ngedate di pinggir jurang. Gue sengaja ngajak dia ngedate di pinggir jurang, biar kalo ntar gue ditolak pas nembak, gue bisa ngancem buat lompat ke jurang.

Dan rencana itu pun gue jalanin. Gue ajak dia ngedate di dekat kawah gunung merapi. Di sana, gue mulai bikin pick-up line buat memulai ritual nembak,

�Kawahnya panas ya~� Ucap gue sambil ngipasin diri sendiri pake kaki.

�Iya.. Panas, ya~� Jawab gebetan gue sambil ngemutin es batu berukuran 1 x 1 meter.

�Kamu mau suasananya jadi adem?� Gue nyiapin diri buat ngucapin kalimat berikutnya.

�Mau. Gimana caranya?� Gebetan gue penasaran.

�Jadian yuk~�

Ngedenger ajakan gue, gebetan gue langsung lompat jurang.

Tapi gue nggak mau nyerah buat ngejar nih cewek. Selama 3 tahun gue tetep nyoba sayang sama dia, endingnya dia mulai membuka hatinya. Ya, dia mulai ngasih lampu hijau sama hubungan gue. Dari yang awalnya cuma cinta satu arah, akhirnya bisa jadi cinta yang terbalas. Dulu misal gue terus yang bayarin dia maem, sekarang dia mau gantian bayarin gue maem. Dulu misal gue terus yang antar jemput dia, sekarang gantian dia yang anter jemput gue. Dulu misal gue terus yang beliin dia obat nyeri haid, sekarang gantian dia yang beliin gue obat nyeri haid. Di titik ini, gue mulai makin pede buat nembak dia lagi.

Tepat di hari ulang tahunnya, gue pengin ngutarain isi hati gue ke dia. Awalnya gue ngasih dia kado berisi kunci mobil mewah. Ngeliat kado itu dia terharu banget. Dia nanya, �Ini serius buat aku?�

Gue jawab dengan bangga, �Serius lah..�

�Aduh.. Makasih ya.. Aku terharu..� Dia meluk tubuh gue kencang-kencang.

�Sudahlah.. Ini nggak seberapa kok. Rasa cintaku ke kamu lebih besar dari ini.�

�Sekali lagi, terima kasih. Terus, mobilnya di mana?� Kelar melukin gue, dia pun penasaran.

�Mobil? Mobil apa?� Gue jadi ikut penasaran.

�Lhah? Ini kamu ngasih kunci mobil, bukannya artinya kamu ngehadiahin aku mobil ya?� Gebetan gue megang kunci itu dan ditunjukin ke gue.

�He? Nggak lah.. Aku hadiahin kunci mobil ya kunci aja. Mobilnya enggak. Itu juga nemu di jalan kok.� Gue jawab dengan santai.

Abis itu, gebetan gue ngediemin gue selama setahun.

Setahun berlalu, rasa cinta gue ke doi nggak berubah. Gue masih kekeuh ngejar-ngejar dia. Dan gue nggak mau nunda-nunda lagi buat jadian sama dia. Gue beraniin diri buat nembak dia lagi.

�Aku tuh sebenernya juga sayang sama kamu. Tapi maaf..� Bibirnya yang tipis dan merah merona kayak puding, mengeluarkan kalimat itu.

�Maaf kenapa?�

�Maaf, aku gak bisa nerima kamu jadi pacarku. Aku masih pacaran sama adikmu. Tapi kalo mau, silakan menunggu sampai aku putus sama adikmu.� Tangannya menyentuh pipi gue. Bukannya menyerah, gue malah ngerasa dapet harapan. Gue bersedia nungguin dia mutusin adik gue.

Waktu berjalan seakan lebih lama dari yang sewajarnya. Menunggu itu ternyata hal yang lebih melelahkan daripada mengerjakan sesuatu. Yang membuat aktivitas menunggu itu terasa berat adalah, rasa bosan. Tapi ternyata, yang gue dapet sampai sekarang bukanlah kepastian, tapi menunggu dan menunggu terus hingga bosan. Menunggu sambil melihat mereka berdua hidup dalam kebahagiaan.

Nah, di postingan ini gue mau sharing tentang beberapa cara membunuh kebosanan versi gue. Dan nggak perlu basa-basi lagi, here they are:

Baca

Membaca buku, membaca novel, membaca undang-undang, bisa menjadi salah satu cara membunuh waktu. Semakin kita terhanyut dengan bacaan itu, kita bakal lupa sudah berapa lama waktu yang kita habiskan.

Game

Gue suka ngegame, dan kayaknya semua orang suka ngegame. Dari anak-anak, sampe orang dewasa. Anak-anak biasanya suka main Angry Birds/Fruit Ninja, orang tua biasanya suka main Zuma atau O-net, sedangkan para remaja biasanya suka main hati.

Nah, buat yang nggak punya gadget/konsol buat main game, gue mau ngasih tau nih kalo lagi ada game seru yang bisa lo mainin via FB. Namanya game IGALOGI! Game ini simpel tapi ngegemesin banget. Ditambah lagi, kalo #PlesetanIGA kiriman lo dianggap paling kreatif, lo berkesempatan buat dapetin Playstation 4 GRATIS!! Woohooo! Dapet konsol game terbaru, hidup berasa sempurna.

Cara mainnya, kita disuruh nebak soal plesetan-plesetan yang udah disediakan. Nih gue kasih tutorial mainnya ya!

Buka FB Indomie Igalogi di SINI

Klik �Like�

Pilih tab �Igalogi� dan proceed aja kalo ada access request.

Isi data-data yang diperlukan selengkapnya, biar gampang dikontek kalo menang. Terus, lanjut deh kita mainin gamenya!

Tiap keluar pertanyaannya, usahain secepat mungkin lo pilih salah satu dari jawaban yang disediakan.

Kalo udah kelar, dan lo pede sama skor lo, klik SUBMIT deh!

Jangan lupa buat pencet menu "KIRIM SEKARANG" buat ngirimin #PlesetanIGA versi lo. Siapa tau kan lo kepilih buat dapetin PS4. Gampang banget kan?! Yuk ah, buruan gabung dan coba diadu skornya sama temen-temen lo.

Oke, mari lanjut ke cara ngebunuh waktu berikutnya..

Nonton Film

Cara membunuh waktu favorit gue adalah nonton film. Tapi ya harus dipilih-pilih, film yang cocok buat ngelupain waktu itu adalah film-film yang fun, bukan yang ngebosenin, soalnya kalo filmnya ngebosenin, bakal bikin waktu berasa jalan lebih lama. Sama kayak pacaran sama orang yang over posesif, baru jadian seminggu, rasanya kayak udah kesiksa setahun.

Stalking

Hal sesimpel bacain TL mantan, kadang bikin kita lupa waktu. Meskipun stalking itu juga bukan kegiatan yang sehat. Gue kadang suka bingung sama orang-orang yang demen stalking TL mantan. Udah tau bakal sakit hati, tapi kenapa selalu diulangi lagi?

Tidur

Ini cara paling simpel, murah dan efektif yang gue punya buat ngebunuh waktu. Biasanya kalo gue udah bosen sama cara dosen ngejelasin materi kuliah di kelas, gue bakal tidur di meja paling pojok belakang. Dan kalo tidurnya pules banget, gue nggak bakal ngerasain 3 jam kuliah sudah berlalu. Begitu bangun, tau-tau teman-teman udah pada wisuda.

Nah, itu beberapa cara gue ngebunuh waktu. Kalian ada cara lain versi kalian buat ngebunuh waktu nggak? Share di comment box dong! Ciao!

Beberapa Tipe Orang Ngeselin di ATM

Jadi ceritanya pas Ramadhan kemarin gue lagi dalam trip Creative Charity seperti yang pernah gue tulis di sini. Nah, kemarin itu gue lagi di kota Malang. Waktu itu gue lagi jalan-jalan sore mau ngabuburit sama Indra Widjaya dan Doy. Nah, di jalan, gue ke ATM. Bukan, bukan buat ngambil duit, tapi cuma buat ngecek saldo doang. Karena buat gue, segalau-galaunya mikirin cinta, bakal lebih galau lagi kalo liat saldo di tanggal tua.

Sebelum gue masukin kartu ATM gue ke mesin, gue naroh hape gue di atas mesin itu. Eh, pas mau naroh hape gue, gue nemu dua biji hape ditumpuk di sono. Satu hape iPhone, dan satu hape lagi Android. Gue langsung panik dong. Gue terjebak dilema. Bingung mau ngantongin tuh hape buat dipake sendiri, tapi takut dosa. Mau dikasih ke pengemis di jalanan, tapi takutnya usaha ngemisnya bakal bangkrut soalnya yang mau ngasih duit minder karena kalah keren hapenya.

Tapi yang gue inget sih, orang yang make mesin ATM sebelum gue, lamaaa banget. Gue nggak tau dia ke mesin ATM itu mau ngambil duit, atau numpang make AC. Gue sempet kesal sih, tapi gue juga kasian, gimana nasib tuh orang kalo semua hapenya ilang.Siapa tau dia perantau yang terancam kelaparan di kota orang. Endingnya, setelah gue nunggu sekian lama di depan tempat ATM, ada orang lari-larian panik, terus ngecek ke atas mesin ATM. Dia nanya ke orang-orang yang ada di situ, "Ada hape ketinggalan nggak mas?" Dan yap, hape orang itu gue balikin. Dia bahagia, dia terharu, dia nyembah pohon mangga.

Nah, inti dari cerita di atas adalah, saat lagi ngantre ATM, pasti kita bakal nemuin macem-macem cara orang make ATM. Dan yang mau gue headline di sini adalah orang-orang yang ngeselin di ATM. Fakta-fakta di bawah ini bukanlah fakta ngaco, gue tulis berdasarkan survey yang udah gue lakukan dengan melibatkan para balita di Posyandu kampung gue. So, here are those scumbags:

1. Tukang Serobot

Udah antre lama, ditinggal ngecek twitter bentar di hape, tau-tau di depan udah ada orang lain yang nyerobot antrean. Aku kudu piye, tweeps? Kayaknya emang udah pasti sih dalam hal antre-mengantre, tukang serobot antrean itu minta banget disuapin granat.

2. Curhat

Ini adalah kejadian absurd yang pernah gue alamin. Lagi antre panjang di depan mesin ATM, ibu-ibu yang make mesinnya malah ngomong sama mesin ATM.

"Kok cuma segini ya? Kemarin kayaknya nggak cuma segini. Kok bisa ya? Kamu bohong sama aku ya? Ini nggak mungkin terjadi!!" Ibu-ibu menangis di depan mesin ATM. Gue rekam kejadian itu, terus gue kasih videonya ke om Raam Punjabi. Ya, siapa tau ibu-ibu itu diajak main sinetron. Hidupnya drama banget.

3. Make Mesin Yang Tidak Tepat

Kalo ini kejadian yang sering banget gue alamin. Waktu itu gue lagi di sebuah bank. Nama banknya B*I, bukan B*I ataupun B*I. Di situ ada banyak jenis mesin ATM. Ada mesin non-tunai, mesin tarik tunai, dan mesin setor tunai. Nah, pas lagi ngantre, gue ngerasa kok antrean gue nggak maju-maju. Karena penasaran, gue pun ngintip ke arah depan, gue perhatiin orang yang make tuh mesin. Dan ternyata, dia make mesin tarik tunai buat transfer duit ke beberapa orang, bayar tagihan kartu kredit, bayar listrik, dan bayar beberapa cicilan leasing. Yang bikin gue kesel, dia make mesin tarik tunai untuk transaksi semacam itu, di saat ada mesin non-tunai yang ngganggur. Orang semacam ini, layak buat dimasukin ke dalam kulkas, terus dikirim ke Antartika.

4. Gaptek

Ada lagi tipe vertebrata ngeselin yang make ATM. Gue pernah nemu ibu-ibu gaptek yang nggak bisa make ATM dan endingnya gue malah jadi customer service buat dia. Nggak.. Dia nggak cuma ngelakuin transaksi sesimpel narik duit. Tapi dia minta ditunjukin caranya transfer duit ke beberapa orang, bayar tagihan kartu kredit, bayar listrik, dan bayar beberapa cicilan leasing, DI MESIN TARIK TUNAI! Di titik itu, gue jadi dipelototin banyak orang, dan posisi gue jadi kayak orang di point ke 3.

5. Ngajarin Anak

Kadang gue juga nemu orang tua yang menganggap mesin ATM itu semacam mesin jackpot di time-zone. Mereka ngebiarin anaknya yang masih balita make mesin ATM. Dan ntar kalo udah keluar duitnya, mereka bakal teriak "JACKPOT!!!". Masalahnya adalah, mereka makenya tuh rame-rame. Anaknya dibiarin mainin ATMnya satu per satu di saat antreannya udah banyak. Pengin rasanya gue culik anak-anak itu, terus gue jual ginjalnya kepada kanibal.

6. Parkir

Ini yang paling ngeselin. Tukang parkir yang kerjaannya kayak ninja. Pas gue dateng, dia ngilang, pas gue mau pulang dia minta duit. Nah, yang bikin gue bete sama tukang parkir di ATM, kadang gue parkir cuma 1 menit, buat ngecek saldo yang ternyata emang nggak nambah-nambah, pulangnya tetap ditodong sama mas-mas parkir yang tadinya nggak bantuin gue ngerapihin motor. Gue pengin banget ngecukur sebelah alis mas-mas parkir ini.

Nah, itu aja sih beberapa tipe orang ngeselin di ATM yang pernah gue alamin. Semoga yang udah ngelakuin hal yang kayak gitu jadi nyadar, dan semoga yang belum pernah ngelakuin hal yang kayak gitu nggak bakal ngelakuin hal yang sama. Buat kalian yang pernah ngalamin hal yang sama, atau ada pengalaman ketemu orang ngeselin kayak gitu yang belum gue sebutin di atas, silakan share di comment box ya! Ciao!

Kenapa Harus Selingkuh?

Supri dan Ningsih udah pacaran selama 20 tahun. Dan di usia mereka sekarang, 17 taun ini, hubungan mereka masih berjalan. Supri masih rutin melakukan hal-hal yang menunjukan tanggung jawabnya sebagai cowok, seperti:

- Antar jemput Ningsih

- Bayarin makan Ningsih

- Ngebeliin Kiranti sebulan sekali

- Nyuciin celana dalam Ningsih

Dan Ningsih juga masih rutin ngelakuin kewajiban dia sebagai pacar kepada supri, yaitu:

- Ngeribetin hidup pacar.

- Udah

Supri selalu berusaha untuk menjadi pacar terbaik bagi Ningsih, Supri tetap setia dan tak pernah mencoba untuk berpaling. Supri pernah ditawarin buat jadi simpanan Janda pejabat, tapi Supri menolak. Iman Supri lebih tebal dibandingkan iman si penyanyi dangdut itu.

Tapi ternyata, semua kebaikan Supri ini membuat Ningsih merasakan kehambaran dalam hubungan mereka. Sesuatu itu disebut spesial karena hal itu jarang terjadi. Tapi kalo hal itu sering terjadi, sekeren apapun hal itu akan berubah menjadi hal yang biasa di mata manusia. Termasuk semua kebaikan si Supri. Bagi cewek-cewek lain yang dicuekin pasangan, mungkin apa yang dilakukan Supri untuk Ningsih itu sweet banget. Tapi bagi Ningsih yang tiap hari mendapatkan perlakuan spesial itu, bakal nganggep hal itu jadi hal yang biasa.

Suatu ketika, saat Ningsih lagi pulang sekolah, dia ketemu preman pengkolan bernama Harno. Siang itu Harno jalan sempoyongan sambil ngelapin hidungnya pake jari. Bukan.. Harno nggak habis make heroin. Harno lagi mabok karena nyedotin lem Aibon. Narkoba versi murah yang bisa bikin pemakainya mengalami migren sampe ke dengkul.

"Heh kamu!" Gertak Harno kepada Ningsih.

"Ya bang?" Ningsih menjawab santai.

"Bagi duit dong!"

"Err.. Nggak ada bang.." Ningsih menjawab sambil memainkan lidahnya, menjilat-jilat dagunya sendiri.

"Boong!!" Harno mengayunkan kaki kanannya tinggi-tinggi hingga mengenai leher Ningsih.

Tubuh Ningsih terlempar ke tengah jalan berkat tendangan maut si Harno. Lehernya patah, kepalanya menghadap ke punggung sendiri. Ningsih merintih-rintih, dan bukannya bersedih, dia malah berkata dalam hati, "Ini cowok macho banget. Sama cewek nggak lembek. Menarik!"

"Bang.. Abang namanya siapa?"

"Ngapain lo nanya-nanya?!" Jawab Harno sambil meludahi Ningsih.

"Ngg.. Nggak bang.. Saya suka sama abang.. Macho gitu.."

"Dasar cewek sinting!" Harno segera berlalu dari hadapan Ningsih.

Sejak hari itu, Ningsih selalu terbayang-bayang wajah Harno. Tiap liat cermin, dia liat bayangan Harno. Tiap liat jendela, Ningsih ngeliat bayangan Harno. Tiap mau nyiram e'ek, Ningsih juga terbayang wajah Harno, akhirnya Ningsih nggak tega buat nyiram e'eknya itu selama berhari-hari.

Seminggu kemudian, berdasarkan info yang Ningsih kumpulkan dari beberapa tukang ojek dan anak SD yang sering dipalakin oleh Harno, Ningsih jadi tau identitas dan tempat tongkrongan Harno. Ningsih pun berniat nemuin Harno di pengkolan tempat Harno sering nyari korban. Ningsih membawa kotak plastik berwarna biru di tangannya. Isinya adalah makanan yang dia masak sendiri.

"Hai Harno.." Sapa Ningsih ramah.

"Ngapain lagi lo, cewek gila?!" Harno merespon sapaan Ningsih dengan tatapan Hina. Layaknya tatapan pengunjung kebun binatang yang melihat kingkong lagi buang air besar saat diare.

"Ini.. Aku bawain kamu makan siang.. Biar kamu kuat malaknya."

"Gak mau!" Lagi-lagi Harno melayangkan kakinya ke arah dada Ningsih. Ningsih tergeletak di jalan.

"Harno.. Plis.. Terimalah pemberianku ini.. Aku bikinnya pake hati.."

"Dasar cewek sinting!" Lagi-lagi Harno pergi meninggalkan Ningsih.

Dari kejauhan, Supri yang sedang menuju rumah Ningsih karena Ningsih udah seminggu nggak bisa ditemuin dan dikabarin, melihat Ningsih yang tergeletak di pinggir jalan. Supri datang dan menghampiri Ningsih.

"Ningsih sayang.. Kamu nggak apa-apa?" Supri meraih tubuh Ningsih yang tergeletak di Jalan.

"Nggak.. Nggak apa-apa." Jawab Ningsih lemas.

"Kamu diapain sama preman tadi? Dirampok?"

"Iya.. Aku dirampok.."

"Wah.. Ayo lapor polisi! Apa aja yang dia rampok dari kamu?"

"Hatiku." Ningsih tersenyum. Supri menangis.

Yah.. Gue nggak ngerti apa inti dari cerita di atas. Yang jelas, itu yang ada di otak gue malem ini. Kalo kalian nggak suka cerita yang di atas, silakan skip aja langsung ke paragraf ini.

Jadi, gara-gara malem ini gue ketemu mas-mas tukang batagor yang sudah beristri lagi ngopi di Starbucks bareng mbak-mbak laundry deket rumah yang juga sudah bersuami, gue jadi kepikiran buat nulis sesuatu yang berhubungan dengan perselingkuhan.

Gue mau menganalisa alasan-alasan orang yang tega nyelingkuhin pasangan. Dan berdasarkan survey yang gue lakuin terhadap 100 murid TK Aisyiah, gue dapet beberapa alasan orang selingkuh. Here they are:

Bosan

Hubungan asmara itu mengikat dua pribadi dan akan selalu membuat mereka bersama. Melakukan segala aktivitas bersama, dari makan, jalan, sampe buang hajat bersama di kloset yang sama juga. Nah, rutinitas semacam itu tentunya akan menimbulkan rasa bosan kepada pasangan. Nah, kebosanan ini yang bisa memicu orang untuk mencari orang lain yang (mereka anggap) lebih menarik daripada pasangan mereka saat ini.

Fisik

Tergiur oleh tampilan fisik orang lain merupakan salah satu kelemahan cowok. Meski nggak menutup kemungkinan, ada juga cewek yang kayak gitu. Tapi tetep, cowok lebih mudah tergiur sama cewek yang toketnya bisa tumpah-tumpah atau bahkan bisa disampirkan di pundaknya. Apalagi kalo nih cowok punya pacar yang dadanya cuma segede tutup gelas, kemungkinan besar iman tuh cowok bakal mudah tergoyahkan dan akhirnya memutuskan untuk berpaling.

Duit

Di luar sana banyak gue temuin cewek cantik sekelas model, jalan sama mas-mas bertampang mirip sendal Crocs, tapi mas-mas itu naik mobil Mazda RX-8. Padahal, mas-mas itu sudah punya istri dan anak lima, tapi mbak-mbak itu tetap masih mau setia menemaninya. Duit bisa jadi alasan selingkuh bagi pria maupun wanita. Pria yang banyak duit, merasa bisa membeli segalanya, bakal tergoda untuk membeli cinta para wanita yang tergiur oleh harta. Dan SEBAGIAN wanita yang kurang terjamin secara finansial oleh pasangannya, bakal mudah tergiur oleh pria lain yang lebih kaya.

Pelarian

Orang yang lagi berantem hebat sama pasangan, biasanya punya hati yang sangat rapuh. Mudah patah bila tak hati-hati saat menyentuh, tapi juga mudah menitipkan hatinya kepada orang yang mampu menguatkan hati yang rapuh itu.

Ya, orang yang lagi berantem hebat sama pasangan bakal merasa sangat tidak nyaman dengan pasangan, dan cenderung merasa kesepian karena tidak punya lagi teman untuk berbagi beban. Nah, di fase-fase ini, orang yang lagi berantem bakal mudah banget merasa nyaman kepada siapapun yang mau mendengarkan keluh kesahnya. Dalam keadaan ini, sangat mudah untuk mencuri hati si orang yang sedang berantem ini. Tapi gue yakin, saat orang lain bisa mencuri hatinya, yang orang itu dapatkan bukan cinta, tapi hanya kenyamanan sesaat saja.

Conclusion:

Kesimpulan dari tulisan ini, perselingkuhan paling banyak terjadi karena kurangnya rasa syukur terhadap keadaan pasangan dan hubungan. Siapapun yang tak bisa bersyukur, pasti akan berharap untuk mendapatkan hal yang lebih dan lebih lagi. Hal inilah yang akan membuat orang tak bisa berhenti mencari-cari hal yang baru lagi. Cara mengatasi niat selingkuh karena alasan ini adalah, selalu bayangin orang-orang yang kurang beruntung di luar sana. Yang tiap malem minggu cuma nonton TV, melukin guling, sambil nunggu friend request path di-approve oleh orang yang dia suka. Selalu bayangin derita para tuna-asmara, yang tiap bangun tidur nggak tau mau nyapa siapa, yang tiap mau mandi kepikiran "wangi buat siapa?"

Intinya mah, nyari pasangan yang sempurna itu nggak ada habisnya. Yang ada ntar malah kehabisan umur dan terjebak dengan pasangan yang seadanya, karena sudah melewatkan pasangan-pasangan luar biasa di masa lalunya demi si sosok sempurna yang ternyata nggak pernah ada.

Selain rasa kurang syukur, rasa bosan adalah pemicu perselingkuhan yang hebat juga. Karena kadang, rasa bosan itu datangnya tanpa bisa dirasakan. Pokoknya tiba-tiba rasanya pasangan itu jadi nyebelin, pokoknya tiba-tiba ngerasa pasangan itu nggak ada spesialnya, tiba-tiba rasanya pasangan itu nggak ada baik-baiknya, tiba-tiba rasanya kayak punya pasangan yang bukan manusia. Nah, karena tanpa sadar dia udah ngerasa bosan sama pasangan, orang baru yang datang di kehidupannya bakal dirasa LEBIH MENARIK, meskipun faktanya orang baru itu nggak LEBIH BAIK. Banyak orang yang secara tak sadar terjerumus perselingkuhan karena dia terbuai oleh perhatian yang BEDA dari orang baru. Perhatian yang BEDA itu nggak selalu perhatian yang LEBIH BAIK loh ya. Karena yang dibutuhin oleh orang yang bosan kepada pasangan itu bukanlah orang yang lebih baik, tapi orang yang lebih menarik. Contoh kasusnya kayak cerita si Supri dan Ningsih di atas. Supri mungkin bisa jadi cowok idaman bagi para cewek yang pengin punya pasangan yang baik, tapi bagi Ningsih, Supri tak lebih dari pria yang membosankan karena mudah dikendalikan.

Orang yang selingkuh karena bosan, nantinya bakal selingkuh lagi sama orang lain karena bosan dengan selingkuhannya yang lama. Atau, orang itu bakal nyesel dan pengin balik kepada pasangan yang lama, saat dia menganggap perhatian yang BEDA dari selingkuhannya itu nggak menarik lagi. Di titik itu, dia baru nyadar, kalo pacarnya itu lebih baik dari selingkuhannya. Tapi saat dia sadar, dia sudah terlambat untuk menghindar dari sebutan pengkhianat.

Okay.. This is the end of the post. Seriously I don't fockin' know what I'm talking about, soalnya gue nggak punya selingkuhan. Gimana gue mau punya orang ketiga, kalo orang keduanya aja nggak ada!

Yap, semoga tulisan ini berguna buat lo yang baca. Bisa jadi bahan introspeksi diri, bisa jadi bahan ngejawab curhatan teman, atau bisa jadi topik buat skripsi. Buat lo yang udah pernah selingkuh, atau diselingkuhin, coba share pengalaman kalian di comment box dong. Sebutin alasan selingkuhnya apa, atau alasan diselingkuhinnya apa, biar bisa jadi pelajaran buat pembaca yang belum pernah selingkuh, pernah selingkuh, atau pernah diselingkuhin. Bye-bye! :D