Sumpah, Apa Cumpah?

Bulan Oktober adalah bulan favorit gue. Selain di bulan itu gue ditakdirin buat transit ke dunia  (lahir) sebelum kelak gue ngelanjutin flight ke surga, pada bulan oktober juga ada beberapa hari besar nasional yang menurut gue cukup penting. Di antaranya, pada tanggal 1 oktober, ada Hari Kesaktian Pancasila. Dan tanggal 28 kemaren baru aja kita ngerayain hari sumpah pemuda.

Nah.. Buat yang ngerayain hari sumpah pemuda, udah ngerti belom, untuk apa hari itu diperingati? Jujur, dari jaman SD, SMP, STM, gue nggak ngeh ini sebenernya peringatan apa. Tapi setelah ngumpulin info dari sana sini, akhirnya gue nyadar bahwa tanggal 28 oktober ternyata adalah hari kelahiran bangsa kita, Indonesia. Bingung? 17 Agustus itu kan hari kemerdekaan bangsa kita, nah.. 28 oktober ini adalah hari di mana para pemuda (Soegondo Dkk.) bersumpah untuk bersatu padu dalam satu kesatuan bangsa, Indonesia. Yup.. Sumpah Pemuda dicanangkan pada tahun 1928, jauh lebih dulu dibanding Proklamasi kemerdekaan (1945). Mereka  menyelenggarakan Kongres pemuda, hingga lahir lah Sumpah Pemuda yang berisi:

Sumpah Pemuda versi asli :

Pertama

Kami poetera dan poeteri Indonesia, mengakoe bertoempah darah jang satoe, tanah Indonesia.

Kedoewa

Kami poetera dan poeteri Indonesia, mengakoe berbangsa jang satoe, bangsa Indonesia.

Ketiga

Kami poetera dan poeteri Indonesia, mendjoendjoeng bahasa persatoean, bahasa Indonesia.

Sumpah Pemuda versi EYD :

Pertama

Kami putra dan putri Indonesia, mengaku bertumpah darah yang satu, tanah air Indonesia.

Kedua

Kami putra dan putri Indonesia, mengaku berbangsa yang satu, bangsa Indonesia.

Ketiga

Kami putra dan putri Indonesia, menjunjung bahasa persatuan, bahasa Indonesia.

Kalian pikir gue pinter? Kalian pikir gue ngerti soal ginian? Artinya kalian lupa sama jurus utama seorang mahasiswa abadi, yaitu jurus WIKIPEDIA! Nyahahahahaha!!

Betewe... Bayangin deh, kalo sumpah pemuda dilakukan di tahun 2012, mungkin sumpah pemuda bakal berubah nama jadi "Cumpah Pemuda", dan dilakukan di depan Sevel. Oke.. Berhubung sekarang masih kerasa aura Hari Sumpah Pemuda dan Jiwa Nasionalis kalian masih anget-angetnya, mari kita ngomongin soal cinta.

Pernah nggak sih kalian dapet sumpah palsu dari pacar?

Pernah nggak sih kalian dipacarin tapi nggak dicintai?

Pernah nggak sih kalian pacaran cuma karena kasian?

Pernah nggak sih kalian "kakak-adekan" tapi berani ciuman?

ITU SEMUA ADALAH CONTOH KELAKUAN YANG MENCEDERAI SEMANGAT PEMUDA YANG BERASMARA!

Ngeliat beberapa kasus pengkhianatan asmara yang akhir-akhir ini marak terjadi, gue jadi gatel buat meracik sebuah sumpah, yang bernama SUMPAH ASMARA. Iya, gue ngajakin seluruh pemuda dan pemudi bangsa untuk memperbaiki masa depan asmara kita dengan bersama-sama melakukan SUMPAH ASMARA. Sehingga, kita tidak akan lagi menyepelekan lagi makna dari Tenggang Asmara dan Kerukunan antar umat berasmara.

Nah, setelah gue merenung di bawah jemuran basah selama beberapa hari, gue pun bisa memformulasikan sebuah sumpah. Sumpah ini gue kasih nama SUMPAH ASMARA, yang isinya bakal jadi pedoman bagi para penganut asmara agar bisa menjalankan kehidupan asmaranya dengan penuh rasa bahagia. So, gue harap kalian berpartisipasi dalam Sumpah ini dengan membaca keras-keras sumpah ini di depan komputer kalian. Jangan lupa waktu baca, taruh kedua tangan kalian di depan dada dengan formasi jari membentuk tanda "cinta" kayak gini:

Dan, inilah deklarasi yang harus kita genggam sekuat mungkin di dalam hati:

SUMPAH ASMARA

Kami, putra dan putri yang sedang berasmara, mengaku berpacar satu, untuk selamanya..

Kami, putra dan putri yang sedang berasmara, mengaku berbahasa satu, nggak mau lagi make "cumpah dan miapa"..

Kami, putra dan putri yang sedang berasmara, menjunjung tinggi kerukunan antar umat berasmara..

Kami, putra dan putri yang sedang berasmara, bersumpah tak akan memakai kaos couple lagi ke mana-mana..

Kami, putra dan putri yang sedang berasmara, bersumpah akan menolak segala modus kakak-adekan dan segala curhatan yang berujung mencari perhatian..

Kami, putra dan putri yang sedang berasmara, bersumpah akan pacaran sesuai nasihat orang tua, dan tak akan pernah mendua..

Kami, putra dan putri yang sedang berasmara, bersumpah akan menghindari tukang PHP, dan segala antek-anteknya..

===========================================

Nah.. dengan membaca sumpah di atas, gue berharap semua pemuda-pemudi Indonesia bisa memperbaiki kualitas asmaranya. Sehingga tak ada lagi rasa sirik maupun dengki yang muncul dari para tuna-asmara yang melihat pasangan-pasangan bercumbu asmara. Dan tak ada lagi rasa sakit hati yang tumbuh dari para bekas pelaku asmara yang terluka karenanya.

Oke, this is the end of this post.. Gue nungguin poto-poto kalian dengan pose seperti yang gue jelasin di atas, dan poto-poto paling gokil bakal gue pajang di postingan ini sebagai Pembaca Sumpah Asmara terbaik.. Gue tunggu di mention box twitter gue dengan hashtag #SumpahAsmara yak!! :D

(Lanjutan)

Dan berikut ini adalah poto-poto para pemuda-pemudi yang udah dengan suka rela ikut #SumpahAsmara .. Gue urutin dari pose yang paling biasa, sampe pose yang paling geser otaknya.. :D

NinaNNR

@Luthfiahra

@ArdhajalalID

@Tusmei

@KIKIHULK

@Kostkadenali

@DestyWindyUtami

@Bullytlicious

DAN JUARANYA ADALAHHHH!!!!

@RezkyKiky

Yap.. Semoga hari #SumpahAsmara ini bisa kita peringati setiap taun.. Dan mampu menciptakan kualitas penganut asmara yang semakin baik dari tahun ke tahun..

DADAAAAHHH!!! :D

Gejala-Gejala Pacar Yang Mulai ilfeel

Suatu hari gue dandan secakep mungkin, dan pake parfum merk Cap Lang segayung biar wangi dan bisa menutupi bau badan gue yang udah beberapa minggu nggak terjamah oleh air. Rencananya hari itu gue mau ketemuan sama pacar gue yang gue kenal dari dunia maya, dan jadian di dunia maya. Buat gue, pacar gue waktu itu adalah figur sempurna dari seorang cewek. Orangnya kalem (Kalo ngetik chat pelan-pelan, 1 kata per menit), Suaranya lembut (Kalo nelpon suaranya lirih kayak ibu-ibu yang pita suaranya kena sariawan), Cantik banget (Kalo dilihat dari profile picturenya sih gitu). Nah, setelah kita jadian kurang lebih sebulan, gue janjian sama dia bakal kopdar (Kopi Darat) alias ketemuan untuk ngerayain anniversary sebulan jadian (iye, dulu gue juga pernah jadi ABG). Gue deg-degan, gue nervous, gue susah buang air besar.

Sesampainya di tempat janjian, gue pun bisa ketemuan sama dia. Di sana gue takjub, ternyata wujud pacar gue itu gak beda jauh dari poto profile dia. Wajahnya hampir sama kayak di poto profilenya, cuma ada tambahan pernak-pernik jerawat di bagian pipinya dan sedikit noda menguning di kerah keteknya. Sebagian jerawatnya udah hampir keluar nanah. Tapi gak apa-apa, namanya juga cinta, gue lupain semua kekurangannya. Di tempat itu, kami menghabiskan waktu kurang lebih 2 jam dengan konten 15 menit buat ngobrol via BBM, dan 115 menit buat diem-dieman, sibuk sama hape masing-masing, sambil curi-curi pandang ke wajah satu sama lain. Obrolannya pun bukan obrolan berat, paling juga bahas soal Saham BEJ yang akhir-akhir ini labil banget. Terus harga gorengan jadi ikut naik turun.. Inflasi juga makin parah.. Kalo udah gini, bakal banyak perusahaan yang ngemis-ngemis Obligasi dana dari pemerintah.

Setelah kita merasa jenuh dengan keheningan hari itu, kita pun memutuskan untuk pulang dan janjian untuk ketemuan lagi kapan-kapan. Sesampainya di rumah, gue masih senyum-senyum sendiri ngebayangin cantiknya tuh cewek. Senyum manisnyanya, lembut tangannya, aroma keteknya, mengecap kuat di pikiran gue. Baru juga 5 menit gue nyampe rumah setelah kopdar, gue udah kangen luar biasa. Gue coba telpon dia, tapi gak diangkat, gue SMS, gak dibales, giliran gue isi pulsanya, dia bilang makasih..

Dan ternyata, itu adalah pertemuan pertama gue sama dia sekaligus pertemuan terakhir. Abis itu dia ngilang, nomernya gak aktif lagi, offline mulu di dunia maya. Saat itu gue nyadar, dia ilfeel sama gue. Gak tau kenapa, tapi gue curiga karena waktu ketemuan itu gue minta dia buat bayarin makan dan beliin gue bensin.

Nah, kisah itu ngasih gue inspirasi buat bahas tentang gejala-gejala pacar yang mulai ilfeel. Biar kalian, para pembaca setia gue bisa lebih waspada kalo pacar kalian mulai ngelakuin hal-hal berikut:

Males Telponan

Gue ama mantan gue yang itu, dulunya sering ngobrol dari jam 12 malem, ampe jam 6 pagi. Iya, 6 jam per hari kita habisin berdua cuma buat ngobrol di telpon. Biasanya, tiap kelar telponan, kuping kita sama-sama keluar ingusnya. Tapi setelah kita kopdar, mantan gue itu jadi sering alesan ngantuk, padahal pas gue telpon itu baru jam 7 malem. Dan belom sempet ngobrol begitu banyak. Contoh:

Gue: Halo sayang..

Dia : Halo juga, aku lagi ngantuk banget nih, bye! *tut..tut..tut..*

Gue: .....

Nah, kalo pacar kalian udah ngeluarin gejala yang ini, siap-siap aja ya~

Males BBMan

Kadang gue sebel sama orang yang kalo di chat balesnya lama-lamaaaa banget, udah gitu kalo jawab cuma pake 1 kata, atau bahkan 1 huruf doang (misal: "y"). Nah, kalo orang tersebut adalah pacar gue, gue bakal putusin hari itu juga!

Atau, pernah nggak kalian ngalamin kejadian kayak gini:

Kalian BBMin pacar-> Status Delivered-> Tapi gak diRead-> si pacar malah asik twitteran -> kalian cek tweetnya, ternyata via Blackberry

Gondok? Ngambeg? Marah? Hak kalian sih.. Kalo udah kayak gitu, artinya kalian udah bukan lagi prioritas buat dia. Udah.. Putusin aja..

Hilangnya Kebiasaan

Namanya orang pacaran, pastinya akan menciptakan beberapa kebiasaan baru. Contoh simpelnya, pacar kalo pagi nganterin sarapan ke rumah kalian, atau seminggu sekali ngambil pakean kotor kalian untuk dilaundry, bisa juga dua hari sekali dia nyuciin mobil kalian.

Nah, kalo pacar udah mulai ilfeel, dia bakal berenti ngelakuin hal-hal yang udah bikin kalian ngerasa terbiasa itu. Dia udah jarang nganterin sarapan ke rumah kalian ampe kalian kena Maag, dia udah gak pernah ngelaundry pakean kotor kalian ampe kalian panuan karena gak ganti-ganti baju, dia udah gak pernah mau lagi ngurasin jamban. Kalo udah kayak gitu, udahlah.. Putusin aja.. Cari orang baru untuk menciptakan kebiasaan baru.. ;)

Tertutup

Faktor terpenting dalam pacaran kan komunikasi. Nggak ada pacaran yang nyaman tanpa komunikasi yang lancar. Nah, kalo pacar kalian udah mulai tertutup ama kalian, contohnya dia malah lebih sering curhat ke orang lain daripada sama kalian, siap-siap aja tuh. Masalahnya, jaman sekarang udah susah loh nyari temen curhat yang nggak menyimpan harapan.

Syukur-syukur temen curhat pacar kalian itu emang bijak dan bisa ngasih solusi. Nah kalo temen curhat pacar kalian itu ternyata malah siap jadi pengganti, gimana? Udahlah.. Kalo pacaran dan tiap ada konflik ama pacar malah larinya ke orang lain, bukan ngajakin ngomong pacar buat nyelesaiin, artinya dia emang udah gak nyaman lagi sama kalian. Udah.. Putusin aja.

Dia Bukan Lagi Dia

Kalo orang ilfeel, biasanya udah nggak akan peduli lagi sama orang yang di-ilfeel-in. Misal dia yang dulunya santun, selalu nyoba jaga perasaan kalian, tiba-tiba jadi jutek, gak care, gak peduli sama apa yang dia katakan itu bakal nyakitin hati kalian apa enggak, artinya dia emang udah ilfeel. Kalo udah gitu, udahlah.. putusin aja.. Ngapain pacaran kalo udah gak bisa ngedapetin kenyamanan dari pasangan?

Nah, kayaknya itu dulu aja sih beberapa gejala pacar ilfeel yang bisa gue jabarin di sini. Semoga dengan ngebaca postingan ini, kalian bisa jadi waspada sama kelakuan pacar. Kalo ada di antara kalian punya pengalaman lain soal gejala pacar yang ilfeel, silakan share di comment box di bawah ya!! Gue cuma berharap kalian nggak bakal ngerasain sakitnya digantungin, dicuekin, dan pelan-pelan ditinggalin. Mending buru-buru putusin sebelum diselingkuhin!

Dadaaaahhhh!!!

Koleksi Poto Culun

Kemaren gue lagi sibuk ngurusin surat-surat ke kecamatan buat syarat surat pindah domisili gue. Gue mau pindah, ke Lebanon.. Kayaknya kalo gue jualan Betadine di medan perang gitu, bakal laris. Nah, di sela-sela ngurus surat itu, gue diwajibin ngumpulin photo buat arsip kecamatan. Akhirnya gue nyari photo studio terdekat. Pas fotografernya gue minta buat motret, dia shock, dia depresi, dia buang air besar. Dia bilang:

"Maaf mas, saya belom biasa motret mayat hasil autopsi."

Emang kampret tuh orang.. Muka seganteng Jay Park gini disamain ama tampang teroris pelaku bom bunuh diri. Setelah beberapa menit penuh perjuangan dan muntah-muntah, fotografer itu akhirnya bisa ngambil photo gue:

Nah, buat ngeyakinin kalo gue bukan anak kost korban gizi buruk, akhirnya photo itu gue edit biar keliatan chubby:

Tampang gue malah kayak sapi gelonggong buat idul adha.

Nah, waktu gue upload tuh photo di twitter, banyak kecaman datang dari para pembaca, selebtwit, MUI, FPI dan FBI. Mereka bilang muka gue culun, muka gue katrok, muka gue akar bencana. Akhirnya gue pun nantangin para pembaca gue buat ngirim photo mereka di twitter. Karena gue yakin, photo formal tanpa pose itu nggak bakal ada cakep-cakepnya. Dan mereka pun tertantang buat unjuk gigi dan memamerkan photo culun mereka. Yep, setelah sukses dengan Kontes Poto Ngeden, kali ini gue ngadain Kontes Poto Cupu. Dan inilah para kontestannya:

@xadamRawk

Ngeliat photo di atas, gue jadi inget bintang-bintang sinetron taun 90an. Tapi menurut gue, doi lebih mirip anggota boyband F4.

@WikaSN

Mungkin fotografer yang ngambil nih photo masih amatir. Soalnya pintu menuju ke jamban yang dibagian kiri masih ikut kephoto. Nah, soal tampang, gue yakin si Wika ini adalah seorang security tempat billiard.

@juliooA__

Gue nggak yakin itu yang ada di idung si Julio bulu idung atau benda lain. Gue curiga dia males banget buat ngupil. Sekalinya ngupil juga gara-gara dia udah mulai sesak nafas karena tumpukan upil di idungnya mulai menebal.

@I_am_EronMan

Coba bayangin kalo foto di atas dihiasi bunga-bunga. Mungkin kalian bakal kepikiran aktor film vampir cina.

@HariniWN

Spontan waktu ngeliat foto di atas, gue inget sama polisi-polisi india.

@ArdhaJalalID

Diliat dari seragamnya, si Ardha Jalal ini masih SMP, tapi kalo diliat dari tampangnya, kayaknya dia udah tinggal kelas selama belasan semester. Iya, dia adalah seorang siswa abadi.

@FizarPunya

Fizar ini adalah seorang pria yang disukai wanita. Karena Fizar punya tombol "mute" di bawah bibirnya. Jadi, kalo dia lagi ngomel-ngomel, tinggal pencet aja tombolnya, dia bakal diam seketika. :p

@MariaAngelina

Gue curiga si Angelina ini adalah pemeran tokoh "Mantili". Buat adek-adek yang belom kenal siapa Mantili, dia adalah pacar dari om Angling Dharma. Buat yang gak tau siapa itu Angling Dharma, ciyus?! MIAPAH?!

@Akhira_

Gue heran sama si Akhira. Gue request buat ngirimin poto culun, kenapa dia malah ngirim poto arwah gini?! Ekspresinya dingin, kosong.. Mungkin waktu diphoto, si Akhira abis diputusin hubungan persaudaraannya sama "adek" angkatnya.

@ArdiBhironx

Ini adalah temen gue. Kemaren gue ketemu orangnya, gak nyangka kalo tampang jadulnya mengenaskan gini. Ngeliat potongan rambutnya, gue curiga kepalanya pernah digetok pake tongkat nabi Musa. Belahan rambutnya rapi dan presisi. Agak meragukan kalo itu buatan manusia.

@Parasittt

Dari photo di atas, gue berharap kalian belajar sesuatu. Iya, jangan pernah keramas pake tepung terigu Bogasari. Karena bikin rambut mengembang sempurna.

Selain photo-photo resmi di atas, ada pembaca gue yang malah ngirim photo nyeleneh. Ntah apa motivasi mereka, berikut contohnya:

@RikiSatria_

Gue curiga si Riki waktu ngambil photo ini, dia lagi duduk di depan laptop, muter pilem bokep, dan tangan kanannya masuk ke dalam kolor. #IfYouKnowWhatIMean

@Wendry08

Si Wendry ngambil photo ini tepat setelah dia nagih utang ke salah satu korbannya. Iya, diliat dari photo ini, kita bisa menduga si Wendry adalah seorang debt-collector.

@ZamaZammee

Gue nggak ngerti ya, kenapa si Zama dengan PeDenya ngirim nih photo ke gue. Dia bilang, ini adalah photo dia waktu pertama kali main ke Bioskop. Gue malah bingung, dia mau nonton pilem, apa mau jihad?!

Nah.. Dari photo-photo di atas, menurut lo poto siapa yang paling cupu?! Jawab di comment box ya!! :p

Bekal Anak Kost Untuk Menghadapi Tanggal Tua

Tanggal tua bagi anak kost adalah momen-momen yang bikin kita ngerasa sangat dekat sama Tuhan. Rasa lapar yang menyiksa, nggak bisa ke mana-mana, cuma bisa diem di kamar ngebayangin makanan-makanan enak di luar sana. Hal-hal itu yang akan mendorong kita untuk berdoa dan berdoa agar Tuhan mengirimkan uang jajan secepatnya. Itulah salah satu sifat buruk manusia. Kalo lagi bahagia, lupa kebahagiaan itu dateng dari mana. Kalo lagi susah, baru inget siapa Tuhannya.

Nah, tapi buat anak kost, ada beberapa hal yang bisa ngebuat kita ngerasa nggak terlalu tersiksa di tanggal tua. Apa aja tuh? Cekidot:

1. Internet

Saat tanggal tua melanda, tentunya kita jadi nggak bisa ke mana-mana. So, hiburan satu-satunya ya cuma yang ada di kamar aja. Buat yang di kostnya ada internet, seharian bisa banget diisi dengan internetan di kamar. As we know, ada motto kayak gini "Internet itu adalah penunda lapar yang paling hebat". Gue juga termasuk orang yang sangat addicted sama internet. Bahkan, kalo lagi dapet koneksi internet yang "wow", gue bisa berhari-hari nggak keluar kamar. Sekalinya keluar kamar, muka gue udah mirip ama kapten Jack Separoh!

2. Game

Yang doyan ngegame juga nih. Apalagi kalo di kamar kostnya udah ada PS atau konsol game lain. Gue juga pecandu game. Dari game off-line sampe game online gue hajar semua. Dari Tetris sampe Poker di Facebook, gue mainin semua. Kalo udah ngegame, gue biasanya bakal lupa ama apa aja. Lupa kalo nggak punya pacar, lupa kalo lagi laper, lupa kalo besok ada ujian, dan lupa kalo gue udah 4 taun menunda skripsi.

3. Pacar

Untuk poin yang ini kayaknya agak jarang sih ada pacar yang tetep "setia" di tanggal tua. Seperti tweet gue dulu:

- Pacar setia itu adalah pacar yang selalu ada di tanggal tua

- Pacar setia itu adalah pacar yang mau mijitin pacarnya di tanggal tua

- Pacar setia itu adalah pacar yang mau nguras jamban pacarnya di tanggal tua

Meskipun langka, pastinya tetap ada kok pacar yang kayak gitu. Jaman dulu, tiap tanggal tua, gebetan gue suka ngasih duitnya ke gue sebelum berangkat dinner. Jadinya, ntar pas udah di warung, orang-orang ngira gue yang ngebayarin dia. This kind of girl is irreplaceable. :')

4. Indomie

Buat anak kost, Indomie adalah salah satu jurus andalan untuk bekal menghadapi tanggal tua. Gue dulu, biasanya kalo abis gajian di awal bulan, sebagian duitnya langsung gue beliin Indomie sekardus buat jaga-jaga di tanggal tua. So, saat tanggal tua melanda, ancaman kelaparan bisa ditanggulangi. Liat deh masa-masa suram gue dulu di saat gue tersiksa kejamnya tanggal tua:

Bayangkan, badan gue udah mirip ama tumpukan fosil Pithecantropus-Hydrocephalus gitu.. Badan gue cuma keliatan kayak tumpukan tulang semua, dan cuma kepala gue yang keliatan gede. Itu sih masih syukur-syukur gue bisa makan berkat Indomie. Dan tadi waktu gue iseng-iseng search di FB, gue nemu fakta bahwa ternyata Indomie tuh gak cuma menolong hidup anak-anak kost di Indonesia. Liat aja bukti di bawah ini:

Indomie telah menginvasi Mesir dan Nigeria!!

Biasanya Indomienya selain gue masak pake kompor atau gue makan mentah-mentah dengan diremukin, gue juga masak pake rice cooker, water-heater, maupun blender. Coba deh pake cara itu satu-satu.. Rasakan sensasinya..

Nah, buat anak-anak kost yang ngerasa hidupnya udah kebantu ama Indomie, yuk ucapin met ultah buat Indomie yang ternyata udah 40 taun memperbaiki kondisi perut anak kost!! Dan tenang, Indomie kan baik tuh.. Buat kalian yang ngucapin met ultah ke Indomie dengan cara kreatif, ada 5 buah Samsung Galaxy S III dan 100 bingkisan menarik!

Gimana contohnya Litt?!

Ini salah satu video bikinan temen gue si @BabikBinal dan @diladifa yang kocak banget buat ikutan kontes ini:

Nah, sebagai anak kost yang kreatif, kalian pasti bisa bikin video yang lebih guokil kan??! Makanya, buruan ikutan mumpung kontesnya belom ditutup!!

Untuk cara dan contoh yang lebih lengkap, kalian bisa mampir ke Fanpage INDOMIE atau bisa juga cek LINK INI.

Dan akhir kata, selamat berjuang ya guys, kalo menang, ntar jual hadiahnya buat dituker sama Indomie yang banyak, syukur-syukur gue juga dapet bagian..

#SelamatkanAnakKost
#AnakKostHarusDipeliharaNegara
#NaturalisasikanMiyabi 

P.S: kalo lo ada ide soal "bekal anak kost di tanggal tua" based on ur experience, boleh share di comment box. Siapa tau bisa gue tiru.. Huehuehue..