Review Gue Buat Smartfren Andro Max Tab 7.0

Banyak yang nanya,

Smartfren Andro Max Tab bagus nggak sih?

Layarnya resistive apa capacitive?

Harganya berapa?
Terus, apa kabar skripsi Alitt?

Oke.. Hari ini gue mau menuhin janji gue yang DULU.. Gue bakal nulisin review gue selama gue megang Smartfren Andro Max Tab 7.0 inih. Nih tablet gue beli kira-kira sebulan yang lalu di Computer Expo Jogja Expo Center. Waktu gue beli, harganya cuma Rp. 1.488.000. Tentu, gue beli dengan jaminan KTP dan BPKB motor.. Gue lagi bokek.. Karena harga segitulah gue penasaran, bakal sebandel apa nih tablet.. Oke.. Reviewnya kita mulai dari desain nih tablet dulu ye..

Soal ukuran, nih tablet menurut gue tipis banget. kalo dibandingin sama hape clam-shell jelas nih tablet lebih tipis.. Apa lagi kalo dibandingin sama ketebalan skripsi.. Ukuran tablet ini kira-kira setipis korek api yang biasa dijual di swalayan itu loh~

Di bagian belakang, covernya juga didesain dengan bentuk tidak rata kayak permukaan kulit jeruk agar cengkeraman tangan kita jadi lebih nyaman. Nggak licin, nggak gampang jatoh..

Terus layarnya juga yang tipe capacitive, jadi nggak perlu dicolok-colok buat milih menunya, nggak perlu stylus buat ngeklik aplikasinya dan fitur multi-touch juga lancar jaya.. Jadi puas buat maen cubit-cubitan sama layar nih tablet. Tiada cewek, tablet pun jadi~

Sekarang kita intip dalemannya dulu yak.. Berikut gue tulis spesifikasi nih tablet:

CDMA 2000 1x EVDO Rev A 800Mhz
Android 4.0 Ice Cream Sandwich
1 Ghz Processor (ARM Cotex-A8)
1GB RAM
7 inch TFT LED (1024 x 600)
Capacitive Multitouch Screen
Internal Storage 4GB Nand Flash
Battery Lithium 3000mAh
Google Apps
Built in GPS
Dual Camera: Back 2MP & Front 2MP
WiFi 802.11b/g/n, Bluetooth 2.1 , microSD up to 32GB, mini HDMI
RUIM enabled
Google Apps, Adobe Flash Player ver10.3
Dimension 199.5 x 126 x 10mm

Oke.. Ngomongin soal daleman nih tablet, gue bisa bilang Smartfren Andro Max Tab 7.0 cukup mumpuni.. Dengan Processor 1 Ghz dan RAM 1 GB, Smartfren Andro Max Tab 7.0 cukup ngacir buat multi-tasking.. Gue tau, sebagian besar dari anak muda sekarang, pasti demen banget make aplikasi macem-macem buat stay in touch sama temen-temen. So, gak usah khawatir.. Kalian tetep bisa ngegame, sambil ngereply mention temen tanpa perlu nutup gamenya di tengah jalan.. Tablet ini bakal bisa memenuhi nafsu kalian buat online dari bermacam-macam aplikasi kayak Twitter, Facebook, YM, WhatsApp, instagram, etc SECARA BERSAMAAN.. Dengan koneksi dari Smartfren, tentunya semua kegiatan online kalian bakal lancar-lancar aja..

Ada dua kamera yang disediakan sama tablet ini. Yup.. Ada kamera depan dan belakang.. dua-duanya mempunyai resolusi 2 Mega-Pixel. Kamera belakang siap buat motretin makanan kesukaan kalian, kamera depan siap buat motretin pose-pose narsis andalan kalian. Terus, asiknya semua poto yang barusan kalian ambil dari kamera, bisa langsung diupload ke aplikasi-aplikasi favorit kalian di dunia maya.. Yup.. Take and Share!!

Testing Back-Camera

Testing Front-Camera

Buat yang udah kerja dan kerjaannya sangat ngandelin email, nih tablet udah punya fitur push-mail.. Jadi kalo ada email masuk, bakal kalian terima secepatnya deh.. Yup.. Email would be as simple as SMS on this device. Asiknya lagi, pake nih tablet, cukup dengan satu aplikasi, kalian bisa ngejalanin lebih dari satu email! Dan ada banyak aplikasi-aplikasi office yang siap ngebantu kalian ngelola file-file yang berhubungan dengan kerjaan di kantor.

Buat yang demen ngegame, dari yang udah gue test dari kemaren-kemaren, nih tablet udah kompatibel dengan banyak game di Google Play. Secara, nih tablet udah make OS kece dari Android.. Ice Cream Sandwich! Beuh.. Nih OS bikin tampilan nih tablet jadi "Berasa banget Tabletnya".. Iya, OS Ice Cream Sandwich tampaknya emang didesain khusus untuk tablet.. Makanya beberapa fitur "henpon" nggak bakal bisa ditemuin di OS ini. Efek positifnya, nih tablet jadi kerja optimal sebagai tablet. Which only needs internet.

Salah satu menu andalan Android, yaitu google map menancap mantab di tablet ini. So, nggak usah khawatir kalo pergi kemana-mana, GPS di Tablet ini siap menemani kalian. Soal ketahanan baterai sih relatif. Tergantung pemakaian, seberapa banyak aplikasi yang berjalan secara bersamaan (multi-tasking), seberapa terang layarnya menyala, koneksi yang sedang dipakai. Kalo dari yang udah-udah, gue biasa ngecharge sehari sekali dengan pemakaian wajar.

Kesimpulannya, menurut pendapat gue, nih tablet cukup worth it. Dengan duit kurang dari 1,5 juta, dapet tablet yang udah pake layar Capacitive 7 inch, OS Android terbaru, koneksi kenceng, bentuknya elegan, di mata gue itu lebih baik daripada ngejar merk yang buagus tapi dengan duit yang sama cuma dapet device dengan spek minimalis. Jangan mau jadi korban gengsi deh~ Buat gue, tablet ini cukup bisa dipertimbangkan buat temen ngabuburit.. A quite good time-killer~

For more info, check : www.smartfren.com 

Hal-Hal Sepele Yang Dapat Menghilangkan Kejantanan Seorang Cowok di Mata Cewek

Selamat Sore.. Ini adalah postingan Renungan Ngakak pertama di bulan Ramadhan taun ini. Untuk postingan Renungan Ngakak taun kemaren, bisa kalian klik postingan berlabel "Renungan Ngakak" di tab widgets.

Nah.. Ceritanya gue abis ngelakuin penelitian di lingkungan sekitar gue buat ngumpulin fakta yang nyeleneh. Ternyata, di mata cewek, nggak semua cowok dianggep jantan. Pasalnya, ada beberapa hal yang harusnya dikuasai pria, tapi ternyata nggak terlaksana. Untuk menguatkan tulisan gue, gue udah nanya beberapa cewek di sekitar gue nih, di antaranya mbak-mbak salon, mbak-mbak warung, dan mbak-mbak yang sering ditangkepin Satpol PP. Apa aja kira-kira hal-hal itu? Cekidot!

1. Gak Bisa Nyetir

Kebayang gak lo, lo pergi ke mana-mana tapi yang nyetir malah ceweknya mulu. Cowoknya? Duduk lemas keringetan dingin, gigit-gigit seat-belt sambil baca surat Al-Baqarah.

Kebayang nggak misal kelak cowok itu nikah ama ceweknya, terus ceweknya mau ngelahirin dan harus ke Rumah Sakit secepatnya, tapi cowoknya nggak bisa nyetir. Endingnya, ceweknya lagi yang disuruh nyetir sambil teriak-teriak kesakitan. Cowoknya? Duduk lemas keringetan dingin, gigit-gigit seat-belt sambil baca surat Al-Baqarah.

Mengenaskan...

2. Gak Bisa Naik Motor

Ternyata, ada yang lebih mengenaskan dari cowok yang nggak bisa nyetir mobil. Cowok macam apa yang nggak bisa naik motor? Padahal motor itu kendaraan kebanggaan seorang pria. Bayangin cowok-cowok macho di luar sana yang ke mana-mana naik MoGe, badannya gede, suka malakin duit jajan anak-anak SD. Kayaknya keren gitu.. Beda banget sama cowok yang badannya gede, tatoan kayak chef Juna, tapi pas disuruh naik motor, motornya yang malah naikin dia. So, menurut cewek-cewek, cowok yang gak bisa naik motor itu nggak laki.

3. Gak Bisa Renang

Mungkin ada di antara kalian yang nggak bisa renang? Pikirin deh, misal kalian ngedate gitu di pinggir kali, terus cewek lo kepleset e'ek orang yang nemplok di situ dan endingnya dia kecebur kali. Dia nggak bisa renang, hampir tenggelam, dan elo mau nolong, asal ikut nyebur doang, tapi ternyata elo nggak bisa renang juga. Yakin deh, keesokan harinya elo berdua bakal ditemuin dalam keadaan mengambang.

Siapa suruh pacaran di pinggir kali..

4. Gak Punya Bulu

Cowok berbulu itu identik dengan maskulinitasnya. Seakan-akan cowok-cowok berbulu tebal itu mengalami overdosis hormon testosteron. Itulah kenapa, cowok berbulu tebal itu biasanya bikin cewek geregetan. Cowok berbulu lebat itu di mata cewek dianggep sebagai cowok jantan. Beda kasus sama cowok yang bulu dadanya nyambung sama bulu kaki. Pasti ribet kalo mau jalan.

Nah, keadaan di atas kontras banget sama cowok yang nggak punya bulu sama sekali. Kaki polos, ketek botak, dada gersang, bakal membuat penilaian cewek kepadanya sebagai cowok yang kehilangan kejantanannya. Kasian.

5. Nembak Via SMS

Seremonial nembak itu, untuk sebagian cewek adalah sesuatu yang sakral, tapi tetep aja ada oknum cowok yang melakukan penembakan lewat SMS. Keliatan banget gimana pecundangnya itu cowok sampe-sampe acara nembak doang nggak berani ngajak ketemuan. Padahal, semesra atau romantis apapun kata-kata lo, bisa aja tuh tulisan dibikin pas lagi ngeden-ngeden di jamban. Mana mungkin cewek bisa respek ama tawaran pacaran lo.

Beda dong ama yang gue lakuin. Gue nggak suka nembak via SMS, tapi gue suka nembak via Broadcast Message. Yup, kata-kata gue ngajak jadian itu gue kirim secara massal ke seluruh kontak gue. Namanya juga iseng-iseng berhadiah..

6. Mutusin Pacar Via SMS atau Via-Via lainnya

Kemaren ada kasus di mana temen gue curhat ke gue. Katanya dia diputusin lewat SMS. Saat itu gue mikir, ini pacaran, apa lengganan Premium Content? Gue sempet curiga sih, jangan-jangan pacarnya waktu mutusin dia via SMS itu cuma nulis "UNREG[spasi]PACARAN".

Nah, cowok yang mutusin cewek via SMS itu mungkin ngerasa nggak tega mau mutusin tapi kudu ngeliat muka tuh cewek yang ntar endingnya mewek-mewek. Tapi kalo itu wujud dari resiko seorang cowok yang udah ngelukain hati ceweknya, why do you run? Men take the risk, while losers take the advantages.

7. Jarang Ibadah

Cowok yang jarang ibadah, dianggep nggak jantan juga. Karena mau gimana kelak keluarga dia di masa depan, bergantung pada kepala rumah tangganya. Kalo cowoknya nggak religius, jumatan 3 minggu sekali, itu pun kalo lagi butuh sendal baru doang, gimana kelak dia ngedidik anak-anaknya? Padahal, di mata cewek, cowok yang tiap hari mondar-mandir ke masjid dengan memakai sajadah dan sarung itu tingkat kegantengannya naik sebanyak 69%.

Cowok yang jarang ibadah juga bakal bikin dia nggak takut sama Tuhan, lalu mulai melakukan hal-hal yang gak pantas dilakukan, kayak point terakhir di bawah ini..

8. Nggak Setia

Ini adalah hal terakhir yang bisa menghilangkan kejantanan seorang pria. Lupakan segala kekurangan-kekurangan fisik di atas. Sekarang kita fokus ke sifat pria ini. Setia adalah akar dari segala kejantanan pria. Karena dengan setia, dia pasti bisa menjaga apa yang dicintainya. Kalo cowok udah nggak setia, dia bakal ngelakuin hal-hal kayak berikut:

- Boong

- Boong

- Boong

- Mutusin via SMS.

So, cowok nggak setia itu masuk kriteria cowok paling nggak jantan di mata para cewek.

Oke, kayaknya sekian dulu postingan Renungan Ngakak untuk hari ini.. Semoga puasa kalian semua lancar, dan kita semua dapet berkah di bulan penuh berkah ini.. Wassalammu'alaikum! B-)

P.S: Kalian ada info lain mengenai hal-hal yang bisa menghilangkan kejantanan seorang cowok di mata cewek? Share di comment box yah! :D

Beberapa Tipe Backstreet

Jaman STM, gue pernah punya (calon) pacar. Namanya.. umm.. Sebut saja Rosalia Indah.. Yap, meskipun namanya mirip sama agen bus malam gitu, tapi si Rosa ini anaknya baik, alim, rajin ibadah dan suka ngepel mushola. Dia anak seorang haji yang sangat disegani di kampungnya. Pak Haji ini berkumis tebal dan gue curiga, bulu dada beliau juga tebal.. Dan saat buka baju, mungkin bulu dada beliau nyambung sama bulu kakinya.. Oke.. Imajinasi gue mulai liar..

Nah, hubungan gue sama si Rosa ini awalnya adem-ayem aja. Tapi masalah muncul saat pertama kali gue maen ke rumah si Rosa. Kenapa? Karena bokapnya ini mungkin sangat menginginkan anaknya dipacarin oleh pria yang soleh. Sedangkan gue waktu itu, jumatan aja dua minggu sekali. Yap.. Sebelum gue maen ke rumah si Rosa di malam minggu, gue udah dikasih "warning" sama Rosa buat menjaga kesopanan gue kalo pas maen ke rumah dia. Perlu waktu kurang lebih seminggu buat latian ngilangin kebiasaan buruk gue yang kalo duduk suka jongkok di kursi, diam-diam suka ngupil pake lidah sendiri dan suka gak sengaja ngeludah di kaki orang.

Setelah gue rasa kebiasaan buruk gue udah mulai bisa gue kendaliin, gue pun bergegas ke rumah si Rosa. Seperti orang-orang yang (mencoba) sopan lainnya, gue mengetuk pintu rumah si Rosa sambil bilang "Assalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh.." dengan bantuan kertas contekan buat nulis kalimat salam itu dengan huruf alfabet biar mudah dibaca. Alhamdulillah, lancar..

Sesosok pria bertubuh besar, penuh bulu, dan brewok muncul dari balik pintu. Awalnya gue curiga, dia mungkin pernah jadi model iklan minyak firdaus.. Sebelum gue berpikir lebih jauh mengenai seberapa lebat bulu-bulu lainnya, pria itu menjawab salam gue, "Waalaikumsalam Warahmatullahi Wabarakatuh.. Umm.. Nyari siapa ya?"

"Selamat malam pak Haji, sa.. saya Alitt.. Saya ingin bertemu dengan Rosa, putri bapak haji.." *Nunduk-nunduk, garuk-garuk*

"Hmm.. Mau ngapain?" *dongakin kepala sambil menatap tajam ke mata gue*

"Mau.. Mau saya ajak jalan-jalan pak.."

"Ke mana?" *Dongakin kepala lebih tinggi lagi*

"Hmm... Anu.."

"Anu apa?" *Dongakin kepala sampe kepalanya nyentuh lantai*

"Hehehe.. Bapak mau tau aja urusan anak muda.." Gigi gue nongol lumayan lebar buat nunjukin kalo gue sedang ngajak bercanda.

"ROSA ITU ANAK SAYA! KALO KAMU MAU NGAJAK DIA JALAN-JALAN, SAYA BERHAK UNTUK TAU KEMANA KALIAN MAU PERGI!" Kumis pak haji mulai mengembang, Jambangnya mulai mekar. Gue mencoba menyelamatkan diri sebelum kulit pak haji berubah warna menjadi hijau.

"Maa.. maaf pak.. saya tadi cuma mau bercanda, biar akrab.. Bukan berniat untuk tidak sopan.. Maaf pak.. Saya cuma mau ngajakin Rosa makan malam.. Serius pak.. Saya tidak mau macam-macam.." Kaki gue melemas, tulang-tulang gue berasa berubah jadi puding semua.

"Hmm.. Baiklah.. Saya tidak mau membatasi pergaulan kalian, para remaja, asal tidak kebablasan.."

"Alhamdulillah.. Makasih pak.. makasihhh.." Saat itu perasaan gue legaaa banget.

"Tapi..." Kata pak haji sambil mengelus jenggotnya dengan penuh wibawa.

"Tap.. Tapi apa pak?" *Garuk-garuk kepala*

"Saya berhak untuk memastikan bahwa anak saya pergi dengan pria yang benar.." *Menatap dengan tatapan "wani piro?"*

"Maksud bapak bagaimana?"

"Saya mau mengetest kamu.. Kamu termasuk pria yang soleh atau tidak.." Kata pak haji sambil jalan pelan mondar-mandir di teras rumah.

*DEG!* "......"

"Saya mau lihat, apakah kamu hafal ayat Kursi atau tidak.." Pak haji masih jalan pelan mondar-mandir di depan teras rumah.

*JEDER!!* "....."

"Bagaimana?" Kali ini pak haji jalan mondar-mandir di atas genteng.

"Baiklah pak.."

"Bisa?!" *Lompat dari genteng dengan gaya lompat indah* *mendarat kepala duluan tentunya*

"Akan saya coba pak.."

"Silakan.. Saya siap mendengarkan.." Wajah pak haji sumringah.

"Hmm... Bis.. Bismillahirahmanirahim.." Gue mulai ngeluarin beberapa gelas keringat dingin dari hidung.

*Pak Haji mendengarkan dengan penuh perhatian*

"Aa... err... Wassalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh!" Gue ngibrit sekencang-kencangnya dari hadapan pak haji. Yap.. Saat itu gue langsung kabur dari rumah pak haji karena gue nggak hafal Ayat Kursi.

Sejak saat itu, gue nggak berani lagi maen ke rumah si Rosa.. Dan tentu saja bokap Rosa udah nge-blacklist gue. Hubungan kami nggak direstuin. Karena itulah gue ama Rosa nyoba buat tetap menjalani hubungan ini meskipun harus backstreet. Punya hubungan backstreet itu suram juga sih.. Menjalani sebuah hubungan yang harus disembunyikan. Kadang rasa iri muncul juga kalo liat pasangan-pasangan lain bisa gandengan di tempat umum, mesra-mesraan tanpa khawatir ada yang ngeliat, atau bisa upload poto unyu bareng pacar di Facebook tanpa harus diomel-omelin orang tua di comment box. Hiks..

Dari cerita singkat gue sama Rosa di atas, gue jadi kepikiran buat sharing tentang  beberapa tipe backstreet. Siapa tau info ini bisa berguna buat kalian yang sedang mengalami nasib yang sama.

1. Backstreet Behind Parents

Sama kayak gue sama Rosa, gue ngalamin hubungan backstreet di belakang orang tua Rosa. Kalo gue kan udah jelas, gue nge-backstreet karena gue nggak bisa baca ayat Kursi. Tapi nge-backstreet-in orang tua itu banyak loh alesannya. Sesuai riset yang udah gue lakuin di lingkungan kampung gue, banyak juga temen-temen yang nge-backstreet-in orang tua karena:

- Belum cukup umur

- Beda Keyakinan

- Beda Suku/Ras

- Beda Spesies

Kalo udah kayak gini, problem solvingnya bakal berat. Perlu usaha yang sangat keras untuk bisa meluluhkan hati kedua orang tua agar mereka mau menyetujuinya. Tapi yang namanya cinta, layak diperjuangkan dong ya.. Selama kita nyaman, gak usah dengerin apa yang orang-orang katakan.. Karena cinta kita yang menjalani, bukan hak orang buat mengadili.. ;)

2. Backstreet Behind Friends

Pelaku backstreet di belakang temen-temen ini juga banyak penyebabnya. Bisa karena temen-temen nggak demen sama pacar lo, bisa juga karena pacar lo itu adalah mantan dari temen lo sendiri, dan yang paling tragis, pacar lo itu adalah pacarnya temen lo, tapi kalian udah terlanjur saling cinta.. Yak.. Cinta kadang emang bikin kita jadi orang yang bodoh sih.. Namanya juga pilihan hati, bukan pilihan otak, mau gimana lagi?

Gue kadang juga kepikiran, betapa pedihnya kalo pasangan backstreet lagi jalan, terus si cewek bilang:

"Nanti kalo pas ada temen-temenku, lepasin gandengan kamu ya.."

atau,

"Kalo pas ketemu anak-anak, kita duduknya jauh-jauhan aja ya.."

Nyesek? Emang.

3. Backstreet Behind Your Own Heart

Ini adalah tipe backstreet yang paling mengenaskan, karena elo bakal ngejalanin sebuah hubungan yang lo rahasiain dari diri lo sendiri. Bisa dibilang, elo pacaran/berhubungan karena terpaksa. Mungkin korban perjodohan, atau korban "kecelakaan", bisa juga lo jadian karena cuma kasian. Separah-parahnya backstreet dari orang tua maupun teman, tetep yang paling nggak enak itu ngebackstreetin diri lo sendiri, karena elo bakal ngeboongin perasaan lo sendiri.. Mencoba mencintai seseorang yang bukan pilihan hati. Mau sampe kapan? Ya sampe kamu sadar, memiliki tanpa mencintai itu benar-benar hambar..

Nyesek? Banget.

Hayo.. Kalian ada yang ngalamin salah satu dari tipe backstreet di atas nggak? Share pengalaman backstreet kalian di comment box ya! :D

Ini Warnaku, Apa Warnamu?

Gue mau ngomongin soal warna. Soalnya, karakter kita bisa diliat dari warna favorit kita. Merah dan Hitam adalah dua warna yang gue demen. Karena dua warna ini menurut gue punya karakter yang sama-sama kuat. Merah itu berkarakter tegas dan berani. Sedangkan hitam itu berkarakter misterius & kuat. Jadi bila kedua warna ini disatukan, karakternya bakal ngewakilin gue banget.. Gue juga berkarakter tegas, berani, misterius & kuat. Gak percaya??

Tegas

Gue suka tegas.. Tegas kepada perasaan sendiri. Kalo cinta sama seseorang, gue bakal ngejar dia sampe dapet.. Meskipun rata-rata cewek yang gue kejar selalu menolak gue sebelum gue tembak, atau bahkan sebelum gue ajak kenalan. Gapapa.. yang penting gue juga dapet ketegasan.. Tegas ditolaknya.. Mending tegas ditolak di depan, daripada cuma dikasih harapan, lalu diajak jadian cuma karena kasian..

Berani

Berani adalah sifat utama yang kudu dimiliki cowok. Apalah artinya jadi cowok kalo gak berani nentuin sikap? Apalah artinya jadi cowok kalo gak berani menunjukkan cintanya kepada seseorang yang dia kagumi? Apalah artinya jadi cowok kalo berani kuliah, tapi gak berani ngerampungin skripsi? #Jleb

Kuat

Cowok itu harus kuat. Siap menanggung segala beban. Memiliki wajah mempesona kadang menjadi beban tersendiri buat gue. Banyak yang bilang wajah gue itu antik, jarang ditemui, dan.. layak untuk dimuseumkan. Apa lagi yang sirik sama kegantengan idung gue. Iya, banyak yang curiga kalo idung gue ini pernah direndem pake minyak tanah sehingga mengembang sempurna gini. Tapi semua kritikan itu harus bikin gue jadi makin kuat dalam menjalani hidup. Kuat saat ditolak cewek, kuat saat kudu nonton bioskop sendirian, kuat saat nonton konser sendirian sedangkan di kanan dan kiri isinya pasangan-pasangan berpelukan. Karena gue yakin, setiap orang yang kuat menjalani cobaan, pasti bakal dapet imbalan. Meskipun ntah kapan..

Misterius

Gue juga pribadi yang misterius. Banyak orang yang abis liat tampang gue suka bertanya-tanya, gue ini sebenernya umurnya berapa? Kalo gue kasih tau bahwa umur gue baru 17, mereka langsung mimisan 4 gelas. Banyak yang heran ngeliat gue udah berwajah senja gini, tapi masih kuliah aja.. Akhirnya mereka penasaran sama jumlah semester kuliah gue. Dan gue menyimpan itu rapat-rapat karena itu adalah sebagian dari aib kemisteriusan gue.

Gue bocorin dikit nih ye.. Buat kalian yang jomblo-jomblo.. Rasa penasaran adalah perasaan yang harus ditanamkan kepada siapa saja yang pengen lo bikin dia tertarik sama lo. So, kalo lo suka sama orang, bikin dia penasaran akan kepribadian lo. Siapa elo, apa kerjaan lo, berapa jumlah mantan lo, simpen rapet-rapet. Biarin pertanyaan-pertanyaan dan dugaan-dugaan muncul di kepala dia. Karena saat dia udah tau semua, dia udah gak bakal tertarik lagi sama elo. Itulah kenapa, cewek-cewek yang sedang di-PDKT-in biasanya jual mahal dan jaim. Pas ngedate, kalo dia mau kentut atau ngupil doang, selalu pamit ke kamar mandi.

Untuk kasus ini, sama juga dengan kalo kita ngefans sama seorang idola. Rasa kagum kita muncul karena kita belom tau siapa dia sebenernya. Kita cuma tau dia dari karya-karya yang dia buat. Dan kekaguman itu gue jamin bakal ilang kalo elo udah bisa berteman dekat sama dia. So, kalo elo ngefans sama seseorang, nikmati aja.. Gak usah maksain diri untuk kenal lebih dekat dengan dia. Indahnya mengagumi seseorang itu adalah dari serunya menebak-nebak siapa dia sebenarnya. Yup, mistery & curiosity are the keys to enjoy of being an admirer and being admired. :)

So, Dari warna-warna Favorit gue tadi, Sony VAIO E14P yang warnanya hitam dan merah ini kayaknya bisa ngewakilin kepribadian gue. Dengan kombinasi warna hitam-merah yang melambangkan kepribadian yang �Powerful & Energetic� ini bener-bener mewakili kepribadian gue. Ditambah lagi fitur-fitur canggih seperti gesture control dan baterai yang tahan lama, laptop ini bisa mewakili para cowok yang (emang kudu) smart, supaya bisa menandingi cewek yang kadang susah sekali dipahami..

Nah, kalo kepribadian kalian diwakilin dengan Sony VAIO E14P, versi kalian itu yang mana? Yuk Pilih Sony VAIO E14P yang sesuai dengan kepribadian kalian dan ekspresikan dalam blog kalian. Boleh lewat tulisan, foto atau video loh. Jangan lupa untuk submit langsung di SINI. Karena pemenang pertama akan dapetin Sony VAIO E14P terbaru! Ayok ikutan nunjukin ekspresi kalian kayak yang gue tulis di atas! Siapa tau bisa menangin Gadget-gadget keren juga! Lumayan, buat ngisi bulan puasa~ :D

For more info, click the Link -> HERE

*Bencong Kuiz in Action*

Tips Memperkuat Sinyal Modem ala Mahasiswa

"Internet gue lelet banget Litt!!"

"Sinyal gue sekarat Litt!!"

"Pacar gue lemot Litt!!"

Yap.. Beberapa keluhan kayak di atas sering banget gue denger dari temen-temen gue. Banyak yang ngeluhin betapa mengenaskannya koneksi internet yang mereka miliki. Sehina-hinanya koneksi internet, adalah koneksi yang gak mampu buat buka google.com. :p

So, berhubung gue adalah anak Pendidikan Bahasa Inggris, gue mau ngasih beberapa tips buat kalian biar koneksi kalian makin kuenceng dengan budget mahasiswa, alias murah meriah!

Sebenernya ada banyak cara sih buat meningkatkan kemampuan si modem buat nangkep sinyal.. Kayak yang pernah gue bahas dulu di postingan INI , gue pake wajan.. Soalnya di kampung gue, (Sragentina) sinyal adalah hal langka.. Maklum, di kota gue belom ada Mall..

Ntah apa hubungannya..

Tiap Gue Nge-Net, Bau Ikan Asin

Niatnya sih gue pengen bikin Wajan-Bolic kayak orang-orang yang udah ahli kayak gini..

Tapi sayang, wajannya masih sering dipake eyang buat goreng ikan asin.. Gue nggak tega buat ngelobanginnya.. Buat yang emang niat bikin, boleh nih ikutin tips bikin Wajan-Bolic yang ada di SINI. Fungsinya sama aja, tinggal ganti wireless LAN receivernya pake modem USB situ..

Ada juga orang yang sukses nguatin sinyal modem mereka dengan cara aneh-aneh.. Ada yang pake kaleng..

 Bahkan, pake sendok.

Ini nih cara bikinnya -> KLIK

Nah, kemaren gue ngaskus tuh.. Gue nemu Thread gokil bikinan agan dvboy .. dia bikin penguat sinyal sendiri buat modem Smartfren Evdo Rev-B dengan bahan seadanya, namun efektif! Penasaran? Nih gue tulis di sini yeee..

1. Siapin Modem Smartfren lo yang kayak gini:

Ini modem Rev B baru dari Smartfren. Harganya 399 rebu, bonus kuota 2GB. Modem ini juga udah pake program Connex EVO. Apa itu "Connex EVO"? Ntar gue kasih tau di bawah ye..

2. Siapin 3 keping VCD/CD yang udah gak kepakai, misal VCD hadiah dari mantan.. Atau VCD yang isinya video pas jadian sama mantan, gitu..

 

3. Siapin Lakban Aluminium foil.. Itu loh, kayak yang buat nempel panci kalo bolong..

4. Lebarin deh CD tadi pake pisau, cutter, atau benda tajam lain biar lobangnya muat buat dimasukin modem elo..

5. Tempelin semua permukaan CD tadi pake Lakban Aluminium foilnya sampe rata.

6. Tusukin modemnya ke lobang yang udah lo bikin tadi..

7. Sambungin modem lo pake kabel USB extension ye.. kalo bisa, pake kabel extension USB yang bagus, biar powernya nggak turun-naik.. Kabel USB extension tuh kayak gini:

8. Voila! Sinyal pun bertambah!

SEBELUM:

SESUDAH:

SPEEDTEST:

Sadisss Kakak~

Btw, kalian kudu mastiin dulu, paket yang kalian pake tuh paket apa.. Kalo di Smartfren, gue saranin kalian pake program Connex EVO aja.. 

Soalnya kenapa??

- Gak ada batasan speed.

Pake Connex EVO, lo gak bakal dilimitin speednya. Speed maksimal bakal sesuai sama sinyal yang lo dapetin. Beda ama paket unlimited regular itu.. Dia kan pake speed limit, jadi ya kurang ngebut. Jadi sebelum ngeluhin kenapa modemnya lemot, pikir-pikir dulu, lo pake paket yang mana??

- Lebih murah.

Iya, emang lebih murah bila dibandingkan beli yang paket kuota, karena selalu dapet bonus kuota 50% tiap isi ulang pulsa. Misal, biasanya gue ngisi pulsa modem 150rebu. Pulsa gue otomatis jadi kuota 12GB + Bonus 50% (6GB), jadinya dengan ngisi pulsa 150rebu, gue dapet kuota 18GB donggg.

- Praktis.

Gak perlu beli-beli paket lagi.. Setiap isi ulang pulsa, langsung jadi kuota. Jadinya gak perlu nginget-nginget tanggal berapa kudu perpanjang paketnya.

Caranya biar modem kita bisa pake  program connex EVO gimana Litt??

Simple..

Bisa dengan dial nomer *123*3*333 + Call

Atau dengan mengirim SMS gini-> Connex EVO dan kirim ke 123

Kalian cukup melakukan migrasi ini sekali saja. Bulan-bulan depannya gak perlu lagi..

For more details, you guys may check this LINK!

*Inget, program Connex EVO hanya disarankan untuk penggunaan di modem. Karena tiap pulsa yang diisikan, akan otomatis menjadi kuota. So, gak bakal bisa buat SMS/Nelpon.. :p

Yap.. Kayaknya itu aja dulu info yang bisa gue kasih ke kalian.. Semoga bermanfaat yaa! Btw, kalo ada yang suka utak atik modem dan punya tips buat bikin koneksi makin ngebut, boleh share di comment box loh.. Thank You! :)

Ciri-Ciri Pacar Yang Masih Inget Mantan

 Gue kemaren dicurhatin sama sohib gue. Katanya, dia lagi tersiksa oleh asmara. Masalah yang bikin dia ngerasa nggak nyaman adalah, pacarnya yang masih selalu inget mantannya. Apapun yang dia lakuin, selalu dibandingin sama mantannya si pacar itu. Pasti dong, sohib gue ngerasa nggak nyaman. Karena dia ngerasa pacarnya nggak tulus mencintai dia.. Ceilah..

Terus, gimana dong ngehadepin keadaan kayak gini? Gimana menyikapi pacar yang selalu terjebak sama masa lalu? Pantaskah dia tetap di pelukanmu? Atau kah dia lebih pantas dilempar ke TPU?

Nah, berikut ini gue bakal nyadarin kalian bahwa "Mencintai tanpa memiliki itu pedih.. Tapi lebih pedih kalo dimiliki tanpa dicintai".. Maksudnya gimana? Maksudnya, dia sih pacaran sama kalian, tapi hatinya masih nyantol di mantan.. Ciri-cirinya gimana aja? Yuk ah kita cekidot!

1. Pacar Nuntut Ini Itu

Jadi lo udah jadian? Dia udah bilang cinta sama lo? Tapi akhir-akhir ini dia suka minta lo jadi kurusan atau gendutan, disuruh potong rambut jadi pendek, atau disuruh ngecat rambut lo biar warnanya kayak pagar TK Harapan Bunda. Nah lo? Ada apa ini?

Pikirin deh.. seakan-akan dia udah punya cetak biru, pacarnya kudu kayak apa? For this matter.. bisa disimpulin.. Dia masih keinget figur mantannya.. Dia masih pengen melihat sosok mantannya, meskipun itu di diri elo. Ini adalah salah satu faktor "dimiliki tanpa dicintai".. Putusin aja daripada makan ati!

2. Suka Salah Nyebut Nama

Jangan mau dipanggil "Ayang, Sayang, Embem, Endud, Nenen" atau nama-nama aneh kayak gitu.. Minta pacar lo buat manggil elo pake nama lo sendiri. Biar apa?

Gue kasih tau yah.. Banyak orang yang kalo pacaran suka manggil "Beb, Yang, Cint," ke pacarnya, dan semua gebetannya. Biar apa? Biar gak ketuker-tuker manggilnya kalo disamain semua panggilannya. Nah, sebagai pacar, lo berhak buat minta dipanggil pake panggilan kesukaan lo sendiri yang lo rasa itu beda sama panggilan-panggilan lain. Akan lebih baik lagi kalo lo tau gimana dia manggil mantannya dulu. So, kalo suatu saat dia sampe salah nyebut nama lo jadi panggilan sayang dia ke mantannya, artinya elo "dimiliki tanpa dicintai".. Putusin aja daripada makan ati!

3. Suka Banding-Bandingin

"Kamu itu gak kayak dia ya! Dia kalo malem gini suka telpon cuma buat ngucapin met bobo loh!"

"Kamu itu gak kayak mantanku ya! Dia tuh kalo ke mana-mana suka bawain tasku loh!"

"Kamu itu mbok kayak mantanku dong.. Kalo abis boker, selalu ditutup pake pasir.."

Sering dapet kalimat kayak gitu? Sering dibanding-bandingin gitu? Hey wake up! Tuhan nyiptain manusia itu dengan ciri khas yang berbeda-beda. Bisa dibilang, all of us are special edition. Jadi, kita semua punya hal-hal yang spesial yang nggak dimiliki oleh orang lain juga. Jadi, jangan pernah mau dibanding-bandingin sama orang lain. Tunjukin kalo lo itu punya hal spesial yang gak dimiliki oleh mantan si dia itu. Kalo elo mau aja dibanding-bandingin, atau bahkan mau menuruti "tantangan" pacar lo untuk memiripkan diri sama mantan si dia, artinya elo udah dibegoin sama cinta. Elo udah "dimiliki tanpa dicintai".. Putusin aja daripada makan ati!

4. Suka Galau Kalo Ketemu Mantan

Suatu malem, elo lagi dinner sama pacar. Tanpa disengaja, pacar elo lagi ngeliat mantannya lagi dinner sama gebetan barunya. Eh.. tiba-tiba muka pacar lo merah padam, terus ngajakin elo balik. Nah.. nah.. nah.. Dari situ udah keliatan kalo dia masih memendam rasa sama mantan dia. Dia masih bisa cemburu sama mantannya. Sedangkan kalian pasti tau, cemburu itu tanda cinta. Kalo udah gini, sebenernya lo sama dia ini bener-bener pacaran, atau cuma dijadiin pelarian? Tempat buat nyoba menghapus perasaan? Udah.. Putusin aja, daripada makan ati!

5. Menyukai Sesuatu Yang Berhubungan Dengan Masa Lalu

Denger lagu "Ten2Five - Love is You", mendadak dia senyum-senyum di depan elo. Pas elo tanya kenapa, dia jawab : "Ini lagu kesukaan aku sama mantan aku dulu.."

Liat film animasi "Shaun the Sheep", mendadak dia anteng di depan Tipi. Pas elo tanya kenapa, dia jawab: "Ini film favorit aku sama mantanku.. Kita dulu suka dinner di rumah dia sambil nonton ini".

Kaos yang dia pake gak pernah ganti. Karena penasaran, elo nanya kenapa dia gak ganti-ganti kaosnya. Terus dia jawab: "Ini kaos yang dikasih mantanku.."

Kalian lagi jalan-jalan, terus lewat taman.. Mendadak pacar lo nyeletuk: "Di taman ini, dulu pertama kali aku ketemu dia.. Di tempat ini juga aku jadian sama dia.."

Kalo udah gitu keadaannya, artinya dia masih belom bisa lepas dari masa lalu. Dan posisi lo sekarang? Ya cuma sebagai calon penghapus masa lalu.. Itu juga kalo elo bisa ngehapus kenangan mantan dia.. Kalo enggak? Ya siap aja terdepak.. Udah.. putusin aja, daripada makan ati!

Yap.. itu beberapa ciri-ciri pacar yang masih suka inget mantan. Ingatlah.. punya pacar kayak gitu tuh gak ada nyaman-nyamannya loh ya.. Pesen gue sih...

Kalo pacar lo suka nuntut-nuntut elo biar kayak mantannya, sama aja dia cuma minjem tubuh lo buat nostalgia sama mantannya.. Kasian.

#JombloNyariTemen

#MariKitaMenjombloSaja

#HidupTunaAsmara

P.S: Kalo kalian ada tambahan pengalaman yang berhubungan dengan ciri-ciri pacar yang masih inget mantan, jangan ragu buat share di comment box ya! Thanks in Advance! :D

Mau Pacaran Kudu Nembak? Penting Nggak Sih?

Meskipun gue adalah seorang duta Tuna-Asmara yang selalu gagal sebelum menggebet, tapi gue ngerasa udah punya banyak pengalaman dalam dunia percintaan. Karena gue udah ngalamin banyak kegagalan-kegagalan dalam percintaan (CONTOH: Gagal ngajak kenalan), tentunya gue jadi punya banyak pengalaman. Gue tuh suka ngehadepin kegagalan dengan cara kayak gini: "Lupain kegagalannya, ambil pengalamannya..".

Nah, berhubung gue udah banyak pengalaman, gue mau nyampein opini gue soal dunia percintaan. Lebih spesifik lagi, gue mau ngomongin soal tembak menembak. Menurut kalian, nembak dulu sebelum resmi jadian itu penting gak sih? Kalo menurut opini gue, nembak itu nggak penting. Kalo dalam istilah Islam, itu sunnah.. Alias gak wajib.. Kenapa? Berikut alasan-alasannya:

1. Tumbuhnya Rasa Cinta Itu Nggak Ada Aturannya

Orang kalo jatuh cinta, biasanya kan dimulai saat mereka berdua sama-sama ada getaran di hati. Nah, kapankah itu? Bisa aja udah dari awal ketemu, atau pas pertama dinner bareng, atau pas gak sengaja ketemu di ruang dekan pas mau ngajuin surat permohonan perpanjangan masa studi.

Yang jadi masalah adalah, biasanya ke dua belah pihak, meski udah sama-sama ngerasain hal serupa, deg-degan kalo ketemu, senyum-senyum kalo inget apa yang abis dilakuin bareng, gampang ngerasa kangen, mereka bakal "menahan" perasaan-perasaan itu karena takut pihak satunya nggak ngerasain perasaan serupa. Biasanya mereka menunggu pihak lain ngasih "lampu ijo" dulu, biar bisa berbuat lebih. Tapi ada kalanya karena ke dua belah pihak sama-sama nungguin "tembakan" dari pasangan, akhirnya mereka terbiasa memendam rasa itu.. Sampe akhirnya rasa itu pudar, berlalu, dan hilang.

Yang gue gemesin adalah.. KENAPA SIH KUDU NUNGGU ADA YANG NEMBAK DULU?!

Kan kalo udah ngerasa cocok, ya udah jalanin aja.. Biarin semuanya ngalir.. Kalo ada pihak yang ngerasa nggak nyaman, pasti dia bakal mundur.. Pasti dia bakal menjauh.. Tapi kalo sama-sama nyaman, pasti dia bakal mengerti.. Pasti dia gak bakal aborsi..

2. Cinta Itu Nggak Cuma Sekedar Status

Dulu gue sempet nyampein opini gue soal nggak pentingnya "nembak" ini di twitter. Dan.. Ada beberapa pihak yang ngejawab,

"Lah bang.. Kalo nggak nembak, gimana kita tau perasaan dia?"

"Lah bang.. Kalo nggak nembak, gimana kita tau status kita?"

"Lah bang.. Kalo nggak nembak, ntar diembat orang dulu dong?!"

Oke.. I realize, teenager souls won't get it..

Dalam pacaran orang dewasa, tembak menembak itu cuma sekedar seremonial semata. Karena, pacaran yang sesungguhnya itu terjadi saat kedua belah pihak merasa sama-sama cocok.

"Gimana ngerasainnya, Litt??"

Nyadar gak sih, kita kan udah dibekali Tuhan dengan fitur yang bernama "Perasaan". Nah, perasaan itu gunanya buat merasakan dan menilai perlakuan si dia ke kita itu gimana. Kalo kita nggak mau muna sih, pasti kita bisa bedain, dia bener-bener sayang atau nggak.

Masak iya sih elo nggak nyadar dia suka sama elo pas elo tau dia tiap hari rela nganter jemput elo di sekolah? Nemenin di salon sampe muka dia mirip oli bekas? Bawain barang belanjaan elo sampe dia mirip kuli panggul pelabuhan? Bantuin bersihin kamar lo, sampe dia ketiduran karena kecapekan? Kalo elo masih belom bisa nyadar dia sayang sama elo setelah ngeliat itu semua, artinya elo muna. Haus pengakuan.

"Lah?? Kalo nggak nembak, artinya ini HTS dong??"

HTS itu sih cuma modus para oknum playboy biar bisa punya banyak gebetan. Jadinya kalo mereka ke-gap jalan ama cewek lain, mereka bisa jawab, "Loh? Kita kan nggak ada hubungan apa-apa!"

Itu terjadi karena mereka "menggeser" makna HTS itu sendiri. HTS yang sesungguhnya itu emang hubungan yang dijalani tanpa status pacaran. Dan dari awal, harusnya emang udah ada semacam komitmen, ini hubungan tanpa status, ini hubungan yang gak boleh ngelibatin perasaan, ini hubungan yang nggak boleh ada cemburu-cemburuan. Kalo kalian ngejalanin hubungan yang masih ada cemburu-cemburuannya mah artinya kalian udah pacaran secara terselubung.

"Maksudnya ini semacam TTM ya litt?"

Bukan lah.. TTM mah tetep ada komitmen di mana kalian menyadari bahwa hubungan kalian itu tetep sebagai "teman" (meskipun kadang pake acara cipokan), jadinya kalian sama-sama berhak untuk jadian sama orang lain.

"Terus, kalo nggak pake nembak ntar kalo digantungin gimana?"

Nah, kalo kalian udah menyadari kalian sama-sama sayang, tentunya nggak ada lagi istilah "gantung-menggantung". Ini kan soal hati, gak bisa disamain sama jemuran. Kalo kalian sama-sama cinta, tentunya kalian bakal bisa saling percaya, dan bisa saling menghargai kepercayaan satu sama lain.

"Yaaahh.. ntar kalo tiba-tiba ditinggalin gimana Litt?"

Semua hal pasti ada resikonya. Orang pacaran kan juga ada potensi buat putus kan? Dan cara putus itu macem-macem kan? Ada yang putus baik-baik, meskipun di belakang udah booking dukun santet. Ada yang putus dengan membawa dendam. Ada yang ngilang gitu aja.. Pokoknya mah sama aja.. Kalo takut patah hati, ya jangan jatuh cinta donggg.. Lagian, bukannya mending ditinggalin pas masih pacaran, daripada ditinggalin saat udah punya anak delapan?

3. Mau Pacaran, Apa Mau Ngitungin Tanggalan

"Litt.. Kalo nggak pake nembak, gimana ntar ngitung Anniversary nya? Gimana ngitung berapa bulannya? Berapa minggunya? Berapa harinya? Berapa weton-nya? Gimana Feng Shui-nya?"

Lo mau pacaran, apa mau jualan kalender? Masih pacaran gini, jalanin aja.. Nggak usah terlalu peduli sama kuantitas waktu, yang penting fokus ke kualitas hubungan. Itung-itung latihan untuk tahap yang lebih serius. Kalo pacaran tanpa nembak aja kalian bisa saling jaga perasaan pasangan, apalagi ntar kalo udah diikrarkan di depan Tuhan? Kalo mau itung-itungan soal Anniversary, ntar aja.. Kalo nikah kan jelas, tanggal berapa nikahnya.. Dan itu emang penting buat dirayain anniversary nya demi menjaga keharmonisan hubungan dalam keluarga. Bisa jadi contoh bagi anak-anak kelak, biar mereka tau sudah seberapa lama kalian bersama.. Asik kan? :')

Pesen gue sih:

"Mending pas jadian gak pake nembak, tapi pas bubar ada kata perpisahan.. Daripada pas jadian pake nembak, tapi pas bubar ngilang tanpa pesan.."

Yap.. Kayaknya itu aja yang mau gue omongin malem ini. Gue tegasin lagi, ini cuma opini. Gue nggak ngajak kalian buat ikutan berpikir hal serupa. Jadi, gue nggak butuh jawaban setuju atau enggak. Lagian, itu kan pemikiran gue sebagai seorang Tuna-Asmara.. Gue benci banget sama yang namanya tembak-menembak.. Karena gue selalu ditolak.. #NangisDiBawahJemuran

Jadi, kalo gue suka sama orang, gue lebih milih untuk melakukan apa pun yang kayaknya bisa bikin dia bahagia. Tanpa perlu mengumbar kata-kata. Menunjukan isi hati dengan perbuatan, bukan cuma lisan. Lebih suka langsung mengunjunginya di saat rindu, daripada cuma mengetikkan kalimat-kalimat sendu..

Bye!