Curhatan Cinta Penjual Nasi Goreng

Tukang nasi goreng keliling adalah orang yang gak bakal jauh2 dari kehidupan anak kost.. Tentu saja karena anak kost emang doyan ama segala macam delivery service. Mulai dari Laundry delivery, Makan delivery, dan bahkan gue berharap bakal ada pacar delivery service..

Anak kost kan emang rajanya males, kalo udah masuk kamar, bener2 males mau keluar2 lagi.. apalagi pas tanggal tua, keluar rumah kan bakal ngabisin duit, kalo bisa mah segalanya dibikin serba irit. Bahkan urusan galon pun, kalo pas tanggal tua bisa gue modifikasi jadi kayak gini:


Oke, kenapa tiba2 gue ngomongin soal tukang nasi goreng??

Jadi gini ceritanya, kebetulan tiap malem, ada tukang nasi goreng GaHoeLz yang suka lewat depan kost. Cuman, nih tukang nasi goreng lumayan tengil gitu. Ketengilannya berciri khas berikut :

1. Kalo tukang nasi goreng laen pada mukul kentongan "tuk..tuktuk..tuk.." doank.. Kalo dia, mukul kentongannya "tuk..tektek.. dung jezz!". Sumpah, ini gak ngarang.. kadang susah juga bedain tuh tukang nasi goreng ama Topeng monyet keliling.

2. Kalo tukang nasi goreng laen, begitu dipanggil langsung belok ke kost. Nah, kalo dia.. kalo dipanggil malah jawab, "Mau makan boy??" gue jawab "iyaaa!!!". Dia bakal jawab lagi, "Beneran mau makan nih?? Yakin??"
Entah kenapa pertanyaan dia itu melukiskan keraguan bahwa gue bakal bayar nasi goreng dia pake dispenser.. kalo gue lagi bete, gue jawab, "Enggak.. gue suruh nguras WC!!!"

3. Kalo tukang nasi goreng laen, di gerobaknya cuma ada tulisan semacam "Nasi goreng Madura", atau "Nasi goreng spesial", Nah.. kalo di gerobak dia, ada semacam spanduk gitu, bertuliskan :

-Cafe Effendy-

Sedia :
Nasi goreng biasa
Nasi goreng spesial
Nasi goreng kambing
Nasi goreng Ati
Capcay

Yap, meskipun tulisannya kayak di atas, kalo gue tanya, "Nasi goreng ati-nya ada?" dia bakal jawab, "abis boy..".
"Kalo nasi goreng kambingnya?"
"Abis Juga boy!!"
"Capcay??"
"Hari ini ga belanja sayuran boy.."
"Udah deh.. intinya yang ada apa nih??" *putus asa*
"Nasi goreng biasa boy.."
*Gue masuk kamar, ngambil gergaji mesin*

Nah, karena hampir tiap hari gue beli makan ke dia, lama kelamaan hubungan kami semakin akrab. Yah.. ceritanya kayak di sinetron2 gitu deh.. Seorang penjual nasi goreng, suka ama cewek cantik anak orang kaya.. karena keteguhan hati & kesederhanaannya, lama2 cewek anak orang kaya itu pun suka ama tukang nasi goreng keliling itu.. Tapi sayangnya, Gue cowok.

Karena udah mulai akrab, kadang dia suka numpang maen PS di kamar gue.. Pernah juga dia minjem Fixie gue buat dipake jalan2.. dia bilang,

"Pinjem sepedanya ya boy.. sante.. itu saya bawain gerobak saya buat jaminan.."

Dalem ati gue, "Buset.. gimana ceritanya sepeda Fixie dituker ama gerobak nasi goreng gini??"
Yap, karena gue tipe orang yang gampang percaya, gue kasih deh tuh Fixie.. nyenengin orang kan pahalanya gede..

Suatu ketika, entah lagi galau atau apa, dia tiba2 cerita2 gitu ama gue pas gue lagi makan nasi gorengnya.
"Boy.. Cara ngedeketin orang yang kita suka tuh gimana sih?"

*Jeger!!!*

Seketika gue kaget banget sampe2 ada nasi goreng keluar dari idung gue..

"Kenapa dia nanya gituan ama gue?"
"Apa dia ga tau kalo gue ini Tuna Asmara Lumutan??"
"atau jangan2 dia suka ama gue??"
"Gue kudu bilang apa ke nyokap kalo suatu saat begitu gue balik dari Jogja, gue bawa calon menantu seorang pedagang nasi goreng keliling, COWOK PULA?!"
Oke, gue mulai galau..

Akhirnya dengan sabar gue nanya, "Emang lo lagi suka ama cewek gitu?"
"Iya boy.." Jawab dia..
"Bentar.. Yang lo sukain BENER2 CEWEK KAN???" *Gue mulai panik*
"IYAAA!!!!"
"Oke.. nah kalian udah seberapa deket? udah mulai ngedate??"
"Hmm.. belom sih.. emangnya Ngedet apaan sih boy?"
*Glodak!*
"Kencaaann.. udah pernah kencan belom???" #GueEmosi
"Belom boy.. belom pernah ngapa2in.. cuma sering ketemu di pasar kalo lagi belanja aja.."
"Oke.. kalo gitu deketin dengan cara pelan tapi pasti.." Kata gue dengan nada bijak..

"Maksutnya? deketin & minta nomer hape?" Dia mulai penasaran.

"Ya gak boleh langsung gitu donk.. sapa aja dulu tiap pagi kalo ketemu.. liat dulu dia ngebales sapaan kamu nggak.. kalo kayaknya positif, baru deh boleh kamu ajakin kenalan.. kalo udah kenal.. tunggu beberapa hari, ampe kalian lumayan akrab, baru deh minta nomer hape.. biar bau buaya darat kamu gak kecium ama dia.. hehehe"
"Oke boy.. makasih sarannya yaaa!!"
Malem itu, dia pergi dari kost gue dengan penuh semangat sambil mukulin Tanjidor kelilingnya..

Seminggu kemudian, dia lapor ke gue kalo udah megang nomer hape tuh cewek.. dia nanya, mau diapain tuh nomer hape.. gue jawab, "isiin pulsa 20ribu/hari!"
Enggak.. enggak.. gue suruh dia buat intens SMS tuh cewek, tapi gak sering2.. sehari sekali aja.. misal pagi hari setelah dari pasar, bilang deh ,"Pakean kamu di pasar tadi bagus.."

"Jangan boy.. dia kalo ke pasar cuma pake daster doank.. ntar dikira saya ngejek!!" Protes dia..

"Ouh.. baiklah.. " Gue lupa kalo gebetan dia pembokat..

"Kalo gitu SMS-in aja kata2 yang bisa bikin dia semangat kerja.. simple sih.. tapi kalo kamu ngelakuin itu secara rutin, maka dia bakal ngerasain sebuah "Kebiasaan" lalu berubah jadi "ketergantungan" kalo seandainya sehari aja gak kamu SMS" saran gue..

"Oke boy.. saya coba dulu yaaa.." Lagi2 dia pergi dari kost gue dengan penuh semangat..

Dua minggu kemudian, tuh tukang nasi goreng ngasih kabar yang heboh! dia bilang kalo dia udah jadian ama tuh cewek.. dia seneng banget.. dia pamerin ke gue,
"Boy.. punya pacar itu enak loh.. tiap capek ada yang ngehibur, tiap lagi kesepian ada yang nemenin.. tiap lagi.. *PLAK!!!*"

Gue tabok dia pake tabung Elpiji.. dia Tewas Sesak napas karena tabung elpiji masuk ke lobang hidungnya.. *Oke, ini lebay..*

SAPI KAYANG!! JAMBAN RUBUH!! Gue kesel.. kenapa tukang nasi goreng keliling aja bisa dapet cewek berkat nasehat2 gue.. sedangkan gue sendiri enggak?! kenapa?? KENAPAAA??!!!

*Makan nasi goreng di rel*

Tips Mendapatkan Banyak Follower di Twitter

Halo guys..

Pada weekend yang berbahagia ini, gue mau ngeshare sesuatu ke kalian. Yap, gue gak bakal ngelucu dulu di postingan kali ini. Soalnya, buat Tuna Asmara kayak gue, hampir mustahil buat bisa ngelucu di suasana Sabtu Malam yang penuh cinta ini. Entah kenapa gue jadi suka galau gak jelas gini kalo sabtu malam tiba. Kayaknya sih gara2 stok sabun yang menipis.. sedangkan gue, sangat membutuhkan sabun untuk.. ah.. sudahlah..

Berhubung akhir2 ini buanyak banget acc yang mention gue buat minta dipromoin, makanya gue bakal ngeshare sesuatu. Sehingga kalian juga bakal ngerti kenapa gue gak mau ngelayanin request sapapun yang minta dipromoin di twitter. Gue mau ngeshare soal tips untuk mendapatkan Follower banyak di twitter. Yap, meskipun follower gue masih belom sebanyak selebtweet2 di luar sana, tapi gue yakin tips ini bisa berguna buat kalian kok. Di sini gue bakal ngebantu kalian buat jadi selebtweet.

Oke, apa sih selebtweet?

Selebtweet itu artis twitter. Di mata gue sih, artis twitter itu adalah orang2 yang namanya mulai booming karena tweet2nya yang oke2.. bukan karena orangnya udah terkenal duluan di dunia nyata. Yap! Their tweets are their Real Power!

Oke, mari langsung ke pembahasan kita tentang how to get more followers on twitter :

1. Pemilihan Username

Pemilihan Username/nama di twitter, menurut gue sangat2 mempengaruhi orang lain buat follow kamu atau enggak. Carilah username yang simple, mudah diinget dan catchy. Buat contoh deh, liat para selebtweet diluar sana. Liat username mereka, pasti unik2 dan mudah diinget. contohnya @faktanyaAdalah, @jokefisien, @poconggg, etc.

Buat kalian yang pertama kali liat username itu pasti penasaran kan? kok ada sih, pocong main twitter? kok lucu sih akronimnya Joke + Efisien?? Nah.. berbekal rasa penasaran itulah, orang2 bakal mulai buka profile kamu dan liat tweet2 kamu. Soal tweet, kita bahas di nomor 2.

2. Karakterisasi Tweet

Karakterisasi tweet itu sangat penting. Di luar sana buanyak banget acc gagal bukan karena kurang promo. Tapi karena karakter tweet mereka terlalu random. Kadang ngomongin soal Joke, kadang ngomongin soal Perang Libya, kadang ngomongin soal Sastra, Kadang ngomongin soal Bidan. Oke.. untuk membuat orang kenal ke kita, selayaknya kita membangun sebuah karakter spesial. Cari karakter yang unik, mudah diinget, terus punya tema tweet yang gak bakal ada habisnya buat di omongin.

Buat contoh nih ya, gue punya karakter tentang seorang Tuna Asmara beringas yang selalu nembakin cewek di twitter.. Gue juga MaPaLa yang sangat benci ngomongin soal wisuda, skripsi, dan toga. Dan gue bakal selalu konsisten make dua karakter itu sebagai tema tweet2 gue, sebagai sebuah pembentukan karakter tweet gue.

Buat gue karakternya gimana donk Litt??

Yaah.. soal karakterisasi tweet kalian, jangan tanya gue donk.. tanya diri sendiri. Kamu okenya di bidang apa sih?? kamu tau banyak soal apa sih?? Kadang di luar masih banyak yang salah kaprah soal karakterisasi tweet ini. Banyak nih yah, mentang2 ngefans ama @poconggg, terus bikin tweet yang mirip2 ama pocong. Misal @upilPoconggg, atau @SepupuPoconggg. Padahal itu gak bakal efektif buat narik follower loh! apalagi kalo emang selera humor kamu gak sejenius si @poconggg, karakter kalian bakal sangat kebanting ama karakternya si @poconggg. Gak melulu acc lucu kok yang bisa menarik perhatian, misalnya @sarkastweet, atau @faktanyaadalah, itu kan mereka punya tema tweet yang gak lucu, tapi menarik dari sisi lain.

So, cobalah jadi diri sendiri. Orang di twitter gak cuma mau follow yag lucu2 doank kok. banyak juga orang yang main twitter buat nyari info soal otomotif, gadget, berita, etc. So, Bangunlah karakter kalian sesuai dengan skill kalian sendiri! ;)

3. Pemilihan Avatar

Pemilihan Avatar tentunya juga berperan penting dalam proses pemancingan follower. Bikin avatar yang catchy, mudah diinget dan bikin penasaran. Dalam kasus ini, misal kalian bikin dedicated account, plis ga usah pake poto wajah sendiri. kecuali kalo tampang kalian beda2 tipis ama komedonya briptu norman. soalnya ada sebagian follower yang pengen follow sebuah account yang adminnya ganteng/cantik. Nah.. kalo ternyata tampang kalian cuma kayak keteknya ulat bulu, mending pake avatar yang lain deh.. pengalaman gue sih, dulu pernah pasang avatar pake muka sendiri, sehari kena unfollow ampe 100an user. Selain itu, di mention box gue banyak yang ngeluh pusing2 dan berak encer waktu ngeliat avatar gue. So, jangan ulangi kesalahan gue ini.

4. Dekati Rain-Maker

Rain-Maker adalah orang2 yang punya ribuan followers. Nah, di sini kalian harus getol ngedeketin dia biar sering di reply/RT tweet kalian, sehingga follower dia pun bisa liat ID kalian. Mendekati di sini bukan berarti kalian jadi penjilat loh.. ENGGAK! justru para Rain-maker itu bisa jijik kalo kalian terlalu banyak memuji dia/mendewakan dia.

Mendekati di sini dalam arti kita ngetweet sesuai tema tweet dia, sehingga itu bisa jadi info tambahan. So, dia gak bakal segan2 buat ngeRetweet deh. Contohnya nih ya, @anjinggombal lagi ngasih tema gombalan. Kamu serang deh.. bikin tweet gombal2 yang mahadahsyat sesuai tema dia. Bayangin kalo sehari tweet kamu bisa diretweet ama @anjinggombal 5x! pastinya bakal banyak cewek yang klepek2 dan penasaran ama kamu kan??

5. Self-Promotion

Mempromosikan akun itu penting lah.. gimana orang mau kenal kalo kita gak memperkenalkan diri. Coba promosiin account kamu via Blog, FB atau apapun yang kayaknya bisa diliat orang banyak. Sukur2 kalo kamu mau bikin banner dan kamu tempel di monas. Minta promo ke Rain-Maker itu sebenernya bukan cara yang pas. Karena sebagian Rain-Maker juga bakal ogah mempromokan Account kamu. Kenapa gitu?? bukannya mereka sombong sih, tapi biasanya kalo mereka udah mempromokan satu account, maka bakal muncul puluhan account lain yang minta dipromoin juga. That's why kadang gue pun ogah kalo disuruh mempromokan ID orang. Maaf ya..

Gue aja dulu mati2an mempromokan acc gue lewat FB, blog ama Kaskus.. :p

6. Be Friendly

Di sini, kalian harus bener2 jaga sikap. Cobalah untuk selalu ramah dan bersahaja. #eaa Soalnya, misal semakin banyak follower kamu, maka bakal semakin banyak pula Haters yang bakal nyerang kamu. Termasuk gue, meskipun follower gue masih dalam bilangan 10k, tapi ternyata di situ udah terkandung beberapa puluh haters yang selalu ngasih komen pedes ke tweet2 gue yang dirasa punya kekurangan. Ntah dibilang SARA kek, Sok bijak kek, Lebay kek, etc. Menghadapi situasi kayak gitu, plis stay cool, man! gak usah deh kamu tanggepin komen mereka. Soalnya semakin kamu tanggepin, mereka bakal makin seneng buat komen pedas ke kamu. Coz, intinya mereka tuh cuma mau narik perhatian kamu dan follower2 kamu. Anggep aja Haters itu adalah orang2 yang mengagumi kamu dengan cara yang salah.. :)

Tapi beda kasus lagi kalo kalian emang salah dalam ngetweet. Misal kayak gue dulu, gue pernah ngetweet joke soal jepang waktu jepang kena bencana kemaren. Dan gue akhirnya nyadar setelah beberapa temen gue nyemprot gue karena tweet itu. Gue pun nyadar kalo itu tindakan bodoh. Makanya, gue buru2 hapus tweet itu, dan minta maaf sebesar2nya karena kesalahan itu. Gak peduli bakal dimaafin atau enggak, yang jelas gue udah mengungkapkan penyesalan gue, sisanya? urusan mereka dan Tuhan. :) ingat guys, untuk jadi orang besar, kamu harus punya bekal utama.. berJiwa Besar.. :)

Okay, I think that's all I can say.. moga2 tips2 gue ini berguna buat kalian yang pengen ngerasain punya follower banyak. Yang penting jangan cepet menyerah dan selalu konsisten. karena Konsistensi PASTI akan membuahkan hasil ;)

Don't Forget to follow me on twitter @shitlicious :)

Go Green, Go Ulat Bulu!

Akhirnya ngepost lagi setelah sekian lama gak ngepost..
Maap kawan2 kalo akhir2 ini jarang ngepost.. soalnya gue lagi kena bencana 2 season nih. Yap, PC gue modar Motherboardnya.. bencana season keduanya adalah, laptop gue juga modar Motherboardnya. Kata mas2 bengkel tambal ban yang menangani laptop gue sih, biayanya sekitar 2 jutaan gitu deh.. Dan kebetulan di celengan ayam jago gue yang berisi recehan2 yang gue kumpulin sejak jaman OSPEK (kira2 jaman pak Soeharto Lengser), setelah diitung emang ada sekitar 2 juta rupiah. Gak tau berapa kilo tuh recehan kalo ditimbang.

Di sisi lain, gue tuh ngidam pengen banget punya fixie.. Soalnya, kata temen gue, kalo kita berkendara Fixie, maka tampang gue bakal 2x lebih cakep dari pengendara becak.. Sedangkan, biaya ngerakit Fixie juga kira2 dua jutaan. Galau deh gue, mau pilih benerin laptop, atau ngerakit Fixie. Akhirnya dengan pertimbangan yang matang, dengan diiringi dzikir 7 hari 7 malem, Gue pun bisa memilih kebutuhan mana yang lebih mendesak dan wajib di prioritaskan.

Tuh duit celengan itu, akhirnya gue pake buat ngerakit Fixie.. *jenk! jenk! jenk!*

Bijak banget kan pilihan gue?? itulah kenapa gue gak lulus2.. *jleb*

Oh iyak.. FYI, buku kedua gue Gado-Gado Kualat, udah terbit dan udah nongkrong di gramed2 terdekat di pulau jawa. Yang di luar jawa, nyusul yak.. paling lambat akhir bulan ini paling..

Kalo Mahmud Merah Padam nya kapan??

Ya sabar.. tunggu aja.. udah fix kok.. tinggal nunggu Gado2nya abis doank.. :p Nih, om wayne Rooney aja udah punya buku2 gue.. He..he..he..


Nah.. Yang belom beli, buruan beli! kalo keabisan di gramed kotanya, bisa cari di BUKABUKU atau BUKUKITA.. diskon 15% loh!!

Hmm.. ngomongin keadaan akhir2 ini, lagi booming yang namanya Ulat bulu yak?! Sebenernya fenomena ini pastilah ada sebabnya. Bukan.. Ulat Bulu booming emang ga ada hubungannya ama ukuran dada Malinda Dee maupun pengalihan isu kasus Arifinto, anggota DPR yang (diduga) sedang nonton bokep pas rapat. Gue gak bakal bahas pilem apa yang (diduga) dia tonton, apalagi Merk sabun apa yang (diduga) sering dia pake coli mandi. Ulat Bulu itu muncul dengan brutal, karena System Rantai Makanan di lingkungan kita sudah rusak.

Kok bisa gitu litt??

Gini loh.. Kalo kita suka ngapel ke rumah pacar bawa bunga. Nah, kan lama2 bunganya abis.. padahal ulat suka nongkrong di taneman2 kayak bunga2an gitu kan?? Karena "kerakusan" kita akan bunga itulah, ulat kehilangan habitatnya.. oleh karena itu, mereka pun pindah tempat tongkrongan deh.. ke pepohonan, ke rumah2, ke sekolah2.. Jadi bisa disimpulkan bahwa wabah Ulat bulu ini bermula dari para Penikmat Asmara yang suka banget ngapel bawa bunga! #JombloSirik

Terus, mengenai Rompak Somalia gimana tuh lit??

Komen gue soal perompak itu sih cuma dikit ya.. Mereka merompak pastilah karena kepepet, butuh makan, butuh duit. Sedangkan di negara mereka Somalia, tanahnya gersang. Kenapa gitu?? ya.. soalnya pohon2nya abis dimakan ama ulat bulu.. Para Generasi Somalia yang dulu tuh pada suka ngapel bawa bunga gitu.. Sehingga para ulat bulu yang udah biasa tinggal di bunga2an, akhirnya pindah ke tanaman2 lain. Jadinya daun2 dan sayur2an pada abis, taneman pun pada mati deh.. itulah kenapa iklim di somalia pun jadi panas abisss.. saking gersangnya, sampe hampir ga ada yang bisa dimakan. Itulah kenapa mereka akhirnya nekat jadi perompak..

Dari kasus di atas, kita jadi bisa metik pelajaran. Kalo Fenomena Ulat Bulu ini terus berlangsung, negara kita ini lama2 juga akan jadi gersang kayak somalia. Dan ga menutup kemungkinan kalo suatu saat nanti, kita bakal senasib ama orang2 somalia itu. Kita bakal merompak demi sesuap nasi. Gak mau kan?? Oleh karena itu, gue ngajakin kalian, mulai sekarang kalo ngapel, ga usah bawa2 bunga deh.. kalo perlu, gak usah pacaran dulu deh.. tunggu sampai bunga2 di taman tumbuh mekar berseri, sehingga ulat bulu bisa kembali ke habitat mereka. Lupakan dulu soal pacaran, dahulukan urusan alam. Lupakan pacaran, kawan.. lupakan.. #sugestiSesat

Oke, itu ngaco.. Sory.. kebawa sirik aja nih, gara2 gue ngepost di SABTU MALAM! *ngepost sambil tiduran di rel*

Ulat bulu menyerang, bukan karena kemauan mereka sendiri. Apalagi gara2 disuruh ama Osama Bin Laden. Mereka datang karena ulah kita sendiri.. Tanpa sadar, banyak burung2 yang udah ditangkap baik itu buat dipiara maupun dimasak, terus pohon2 di sekitar kita yang kita rasa mengganggu pun kita tebangin. padahal efeknya gede loh!! Predator pemakan ulat bulu seperti burung, tokek, itu kan yang mengendalikan populasi ulat bulu, kalo predator itu pada abis, ya jelaslah keseimbangan alam bakal ancur.

Jadi bisa disimpulkan bahwa fenomena ulat bulu ini memang murni berkat ulah manusia sendiri. Alam bakal bersahabat ama kita, kalo kita juga mau bekerjasama dengan alam agar keseimbangan ekosistem selalu terjaga. Kita mulai dari diri sendiri dan lingkungan terdekat dulu. Gak perlu ngoyo buat maksain orang lain buat ikutan jaga lingkungan. Kalo ada sampah di jalan, ya ayo disingkirin. Kalo kita pergi ke warung yang deket2 rumah, ga usah bawa2 kendaraan bermotor. Kalo ada cewek cantik yang mau ngerokok tapi gak bawa korek, pinjemin deh korek lalu minta deh nomer hapenya.. #ngaco #random #GoGreenLabil

Oke, gue gak bisa bicara banyak2 nih.. laptop udah diminta ama yang punya.. ini gue ngepost pake laptop pinjeman. Gak ada duit buat nebus laptop di bengkel. kalo ada yang mau menggalang dana #CoinForAlitt sih, silahkan.. semoga amal kalian diterima di sisi-NYA.. :p

Anyway, Mari kita renungkan kawan, singkirkanlah ego dan gengsi demi sebuah masa depan yang lebih baik.. Demi hijaunya bumi kita ini.. :)

#PerangiUlatBulu
#LestarikanAlam
#DatangkanMiyabiKeJogja

Keluarga Gue Pada ngeTweet

Kuliah adalah moment dimana orang menanamkan harapan sebesar2nya agar mendapatkan gelar sarjana dan nantinya mudah mendapatkan pekerjaan. Tapi seperti pedang bermata dua, kuliah juga punya sisi yang horor di bagian lainnya.. Skripsi.. yap! bagi mahasiswa tingkat akhir, Skripsi merupakan momok yang lebih ditakuti daripada ngeliat pocong bisa push-up!

Buat gue, skripsi juga hal yang tabu untuk diceritakan.. karena sebagai MAPALA (Mahasiswa Paling Lama), gue juga lagi dikejar2 ama teror skripsi. Tapi alhamdulillah saking lamanya gue kuliah, teror itu jadi terasa menjadi hal biasa.. yap.. walopun kadang2 nyesek juga rasanya kalo ditanyain "kapan lulus?" atau "Skripsi udah sampe mana?".. pertanyaan2 itu bikin gue mendadak pengen nyalain kompor dan nyeduh baygon cair.. Padahal, tanpa sepengetahuan mereka, sebenernya gue punya alasan tersendiri kenapa gue gak cepet2 ngerampungin Skripsi. Gue adalah tipe orang yang sangat peduli dengan efek global warming. oleh karena itu, gue gak pengen cepet2 garap skripsi dan ngabisin banyak kertas buat revisi. Semakin banyak kertas yang kita pake buat revisi, maka sama saja dengan memperburuk iklim pemanasan global! BAYANGKAN!! Bijak banget kan gue?? #ngelesGayaKupu2

Sebenernya, sebagai mahasiswa, gue juga punya desakan untuk menuntut keadilan kepada pemerintah. Setelah melewati masa2 penggodokan ide yang lumayan lama, gue pun merumuskan TRITUMA! *jenk! jenk! jenk!* Trituma itu artinya "Tiga Tuntutan Mahasiswa". Berisi kebijakan2 yang pengen gue usulin ke pemerintah demi nama keadilan kepada para mahasiswa. isi dari Trituma ini adalah :

1. Berikan beasiswa bagi para mahasiswa Tuna-Asmara.
Hal ini beralasan. Mahasiswa yang tak berpacar, akan sangat berat menjalani dunia perkuliahan. bayangkan saat mereka down karena tugas, atau saat mereka stress karena ujian akhir makin dekat, pacarlah satu2nya yang bisa membantu mereka. Oleh karena itu, beasiswa bagi mahasiswa Tuna-asmara itu layaknya bisa dijadikan anggaran tersendiri bagi mereka yang tak berpacar agar dapat mengajak gebetan ngedate di tempat2 yang lumayan mewah..

2. Hapuskan Korupsi, Kolusi, dan Skripsi.
Tentu di negara ini, korupsi, kolusi itu susah diberantas. tapi kalo kita bisa memulai memberantasnya dari lingkungan terkecil (misal : kampus), maka sama saja kita telah mensukseskan program pemberantasan korupsi!
terus kenapa Skripsi juga harus dihapuskan lit??
Ya itu tadi.. demi mengurangi dampak Global warming.. #masihNgeles

3. Turunkan Harga Fixie
Lagi2 demi mengurangi dampak Global warming, sudah waktunya kita memakai kendaraan yang ramah lingkungan. Buat gue, Fixie udah sangat memenuhi syarat sebagai kendaraan ke kampus. tapi sayang, harga Fixie lumayan mahal.. hampir gak terjangkau bagi kantong anak2 kost. oleh karena itu, kami mengharap kepedulian pemerintah terhadap fenomena Fixie ini.

Semoga TriTuMa di atas bisa dipertimbangkan dengan sebaik2nya oleh Pemerintah, agar PSSI ke depannya bisa semakin maju dan berprestasi.. *Iya.. ini nyelonong*

Oh iya.. ngomongin soal Skripsi, kemaren gue sempet depresi gara2 gue "digerebek" di twitter ama makhluk2 yang mengatas namakan keluarga gue dan segala barang2 di sekeliling gue. Gue shock!! gimana mungkin Embah gue ngetwitt nanyain skripsi?! gimana mungkin Toga gue bisa ngetwit nanyain kapan mau dipake?! itu semua membuat gue gila!! (-.-")>

Mending kalian liat sendiri deh, kayak apa penampakan para teroris dunia maya ini :


Di atas itu adalah account2 yang mengaku orang2 terdekat gue yang sempet bikin gue down dan nangis2 di bawah gayung untuk beberapa saat. Tapi ternyata cobaan ini gak cukup segitu doank.. Mendadak barang2 di sekitar gue juga mulai pada ngetwit dan ngejar2 soal skripsi gue!! it's crazy!!

Sebenernya masih ada lagi tante alit, sempak alit, shower alit.. tapi gak bisa gue taroh sini semua.. gak muat.. account2 itu sempet bikin gue galau dan berfikir bahwa Twitter pun bisa jadi tempat paling horor sedunia.. Sampe akhirnya beberapa follower gue mulai melakukan pengakuan dosa :


Saya ingin berpesan kepada kawan2.. orang2 di atas itu Halal untuk dianiaya! Silahkan bila ketemu mereka di jalan, jejalkanlah sendal kalian ke lobang idung mereka sampe sesak nafas dan tewas dengan sukses..

Wassalam..

What an April-Fool day!

April mop baru aja lewat kemaren..
Yap, tanggal 1 April dimana orang2 konon dihalalkan untuk berbohong sepuas pantatnya, dan itu lumayan mengasyikan juga.. Bisa di bilang, pada hari itu, kita boleh bohongin sapa aja, kapan aja dengan tema apa aja!
Entah sejak kapan budaya ini muncul, tapi tampaknya hari April mop bisa berakibat fatal. Yap, bagi orang yang udah paham april mop, kewaspadaan mereka pada kejadian nyata, tentunya bakal berkurang karena antisipasi mereka terhadap kebohongan orang2 sekitar mereka. Misal :

Supri : Maaaa.. Supri ditabrak mobil orang.. pelakunya kabur.. sekarang supri sekarat di pinggir jalan! Kaki Supri putus maaa! *Telpon dengan rasa panik luar biasa*

Mama : Iya.. kamu kan udah gede, ayo kakinya diambil dan dipasang lagi.. Hihihihi.. Met Hari April Mop ya nak.. mama gak peduli! :p *nyante tanpa dosa*
Supri : *putus asa* *tiduran di rel kereta api*

Bayangkan betapa biadab ibu2 di atas yang merelakan anaknya sekarat di jalan dengan kondisi kaki copot dan pendarahan hebat! itu contoh buat orang yang terlalu waspada terhadap april mop! ada contoh lain lagi!

Supri : Halo!! pemadam kebakaran?!
Pemadam : Iya.. ada apa?!
Supri : Tolong pak.. Apartemen saya kebakar, saya terjebak di kamar mandi! tolong!!
Pemadam : Aaaah.. tunggu aja sampe apinya padam, berendam dulu di bak mandi, sambil maen bebek karet dan gayung mungkin bisa mengurangi hawa panasnya pak.. anyway, Met April-fool Day yaaa pak.. :D
Supri : *Nangis di bawah shower*

Tapi, April Mop bagi para Tuna-asmara sih biasanya dipake buat ngejalanin jurus "iseng2 berhadiah". Contoh :

Supri : Ning.. Apa Kabar bapakmu?
Ningsih : Alhamdulillah baik, Pri..
Supri : oh.. hmm.. kalo gitu gimana kalo kita jadian??
Ningsih : Aduh.. jangan deh Pri.. disamping itu, apa hubungannya ama bokap gue??
Supri : Hehehe.. April Mop!!! *ngacir!!*

Dengan jurus itu, konon para Tuna Asmara jadi ga tengsin2 amat kalo ditolak, dan kalo diterima ya alhamdulillah.. namanya juga "iseng2 berhadiah". :p Tapi Sayang, asyiknya April mop gak pernah bisa gue nikmatin..

Kok bisa gitu lit??

Ceritanya kan kemaren gue ngetwit soal skripsi, biar pada heboh gitu deh..

"Akhirnya skripsi rampung juga.. *fyuuh.."

Dengan twit di atas, gue berharap para followers bakal pada percaya, lalu heboh dan mulai menjarah toko kapur barus terdekat dan memasukannya di pantat masing2.. oke, ini random..

Yap! namanya juga april mop, kita boleh berimajinasi sesuka kita buat ngebohongin orang lain dan kita bisa ngakak liat reaksi mereka.. tapi sayangnya, follower gue gak sebego itu.. berikut respons mereka pasca ngeliat tweet gue di atas :
Dasar sial! mention pertama yang masuk, seakan udah ngasih pertanda kalo kebohongan gue barusan bener2 mustahil untuk dipercaya..
Yap.. seperti udah di duga, jawaban "nge-Jleb" di atas bener2 nunjukin kalo followers gue gak ada yang percaya kalo gue bisa ngerampungin skripsi.. Hmm.. sebagai mahasiswa, saya merasa gagal.. *nangis di bawah gayung*

Oke, jurus pertama gagal. Tapi gue bukan tipe orang yang mudah menyerah! akhirnya gue pake jurus kebalikan, biar orang2 percaya ama kebohongan gue :

"Gue Jomblo Loh.."

Sengaja gue ngetik kalimat di atas, biar mereka pikir gue lagi bikin April-fool. Dengan logika itu, mereka bakal percaya kalo gue BUKAN jomblo yang gak pernah laku lagi! Tapi apah?! respons mereka gak seperti yang gue harepin!



Jahanam! Ternyata mereka LEBIH PERCAYA DENGAN KEBOHONGAN di april mop kali ini karena saking gak percayanya kalo gue bakal laku suatu saat nanti!!

Oke, itu cerita tentang kegagalan2 April mop Gue! Kali ini gue mau cerita tentang satu pengalaman nyata gue di hari April mop yang tentunya ga bakal bisa gue lupain! Yap, ceritanya kemaren gue jalan dari jogja menuju Solo. Begitu sampe di tempat persimpangan rel kereta, daerah By-Pass Klaten (selatan tugu pers), palang perlintasan kereta ditutup karena ada kereta mau lewat. Saat itulah ada kakek2 melintas di samping gue dengan santainya. Padahal posisi gue waktu itu tepat di depan palang. Gue sempet mikir :

"Nih kakek mau kemana? kan palang udah di tutup"

Ternyata tuh kakek menerobos palang keselamatan dengan menghisap sebatang rokok dari tangan kiri, dan minum es teh bungkus di tangan kanan. Dia berenti tepat di rel. Orang2 mulai bertanya2, "kakek2 itu mau ngapain ya??" Ditengah kepanikan orang2 di sekitar perlintasan, akhirnya ada petugas penjaga palang yang mengusir dia dari lintasan demi keamanan dia. Kakek2 itu pun pergi menjauh, gue bersyukur gak terjadi apa2.
Tapi apa?!
Pas kereta mulai mendekat, kakek2 itu tiba2 lari ke lintasan kereta dan meletakan lehernya tepat di rel!!
Yap! gue shock! Asli gue muntah2 ngeliat kepala orang putus di depan gue!! (T.T)/
Gue pernah liputan penemuan mayat hanyut kek, dibunuh kek, dan gue gak jijik! tapi kalo liat proses kematiannya, itu bener2 baru horor buat gue!!
Gue pun ngetwit buat berbagi pengalaman sadis itu ke anak2 sembari menenangkan diri sebelum melanjutkan perjalanan.. tapi ada sebagian followers yang protes dan bilang,

"April Fool kamu terlalu mengada2.. Jangan gitu donk.. Bawa2 nyawa orang segala!"

Yap! untuk ngebuktiin yang gue sebutin adalah kejadian nyata, silahkan liat pic yang kemaren sempet gue poto sendiri di SINI! (Yang gak siap mental pliz jangan dibuka! Disturbing Picture inside!)

Gue gak tau motifnya tuh kakek bunuh diri. Soalnya kayaknya dia bukan orang gak waras kok! wong pas sebelum di usir petugas penjaga perlintasan kereta, tuh kakek sempet berdo'a gitu. Tangannya menengadah di depan dada. Apa mungkin dia adalah pelaku april mop kebablasan? Pengennya cuma mau ngerjain orang2 di sekitar palang, tapi dia lupa kalo ban kereta api itu cukup kuat buat membelah leher?
Ntah apa pun motifnya, mari kita doakan beliau agar diterima di sisi Tuhan sesuai amal ibadah beliau. :)

Baiklah, Lebih baik saya sudahi saja postingan ini! mau percaya kek! enggak kek! Gue pasti wisuda dan berpacar Suatu saat nanti! ya.. SUATU SAAT NANTI!!!

Met April-Fool day, Guys!!