Kisah Korban Jebakan Betmen

Poto Kiranti di atas bukan bermaksut ngiklan, gue cuma pengen ngasih tau rahasianya agar badan selalu langsing dan tak berbulu!

Woohoo!!
akhirnya bisa ngepost lagi! maap ya guys, kemaren2 gue emang super sibuk. Soalnya baru aja selesai ngerampungin naskah tiga buku sekaligus! Mahmud Merah Padam, Gado-Gado Kualat, dan Tutorial Belajar Gitar Bagi Orang Buta Musik. Selain itu, hari minggu kemaren Gue juga sibuk mondar mandir Jogja-Surabaya untuk menanda tangani kontrak merger penjualan Gorengan online via Facebook bersama Pakdhe Mark Zuckerbird. Oke, ini ngasal.. (-.-")>

Fine, berhubung di atas itu gue udah ngejelasin kalo gue abis sibuk garap buku, gue bakal nyeritain ke kalian soal Dinner gue nih..

Hubungannya apa deh litt??

Gak ada, iseng aja..
Gue mau nyeritain kejadian nista malem minggu yang kemaren nih. Ceritanya malem minggu itu gue ikutan Futsal ama anak2 kost. Soalnya gue lagi ga pengen jalan ama cewek karena gue masih berkabung atas meninggalnya hamster piaraan anaknya tetangga gue. Oke, itu emang gak ada hubungannya ama gue. #ngeles #sengaja. Akhirnya gue ikutan Futsal di GAOL deh dari jam 7 ampe jam 9 malem. Abis Futsal, gue ikutan makan di sebuah kafe deket sawah kawasan belakang Mall Ambarukmo Plaza. Entah kenapa, di jogja lagi booming kafe-kafe deket sawah gitu. Mungkin biar suasananya alami gitu kali yak?? Ya, emang bener kok.. suasananya jadi sangat alami. Bahkan makhluk-makhluk sawah pun ikutan nongkrong di Kafe itu.

Fine, bencana ini bermula waktu gue pesen capcay dan nasi porsi double. Gue emang suka makan banyak meskipun badan gue mirip ama korban gizi buruk. itu gue lakuin semata-mata demi menjaga ketek gue agar tetap six packs. Beberapa menit menanti, pesenan gue dateng. Dan pas Nasi dobelnya udah dateng, otak iseng gue bekerja hingga mencetuskan ide untuk sebuah karya seni. Yah, berhubung bokap gue tukang bangunan, dan nyokap gue jualan gorengan, akhirnya darah seni mereka mengalir juga ke gue. setiap gue ngelihat benda2 di sekitar gue, gue selalu berhasrat untuk membuat sesuatu yang nyeleneh. Berikut karya seni ciptaan gue itu :


Menu di atas, gue kasih nama "Nasi Remas". Terdiri dari Nasi beras jatah bulog yang ditempeli irisan sosis sapi antrax. Bagi yang berminat, silahkan pesan ke Hansip setempat. Menurut gue, kalo restoran punya konsep unik kayak gini, pasti akan lebih menarik minat pembeli. Terbukti kok, begitu melihat Nasi Remas ini, nafsu makan gue mendadak berubah jadi nafsu lain.. udah.. jangan dibahas lagi..

Nah, baru juga gue makan dua suap tuh capcay ama Nasi Remas, tau2 ada benda asing yang jatoh ke tangan gue dan sebagian muncrat ke piring dan nasinya. Rasanya anget2 mesum gitu deh.. Awalnya gue mikir, "masak iya ini ingus gue jatoh? Gue kan gak pilek.. Lagian mana ada ingus warna item? masak iya idung gue keluar oli bekas??"

Buat ngebuktiin that there's no Hoax, ini potonya.. sorry burem.. cuma pake hape dan keadaan kafe lumayan gelap :

Selain kotoran di piring itu, sebenernya di tangan gue masih ada lebih banyak lagi. cuman ga sempet gue poto soalnya buru2 gue cuci dan wudlu 7 kali untuk menyelamatkan keperjakaan gue. Gue gak sebego itu untuk poto2 narsis setelah tangan gue kena e'ek binatang.. Keren-nya dimana coba? misal gue taroh di FB dengan title, "Wow.. gue abis dibokerin hewan..", lalu ada temen gue yang ngeliat dan ngasih komen, "CeMuNgudh Ya kaKakK!!".. Random abis!! (-.-")>

Setelah gue perhatiin secara lebih seksama, dan gue cicipin sambil pake acara nambah tiga kali, otak gue pun menyimpulkan bahwa itu adalah kotoran kelelawar. Soalnya pas gue nengok ke atas, ternyata ada kelelawar yang lagi tidur bergelantung di atap tanpa menyadari bahwa yang dia lakukan tadi adalah dosa besar.. itu adalah penistaan terhadap umat Tuna Asmara!!

"Kampret!! gue kena jebakan betmen!" Kata gue spontan. Dan anak2 pada ketawa2 di bawah shower!

Hebohnya, setelah gue laporin ke pihak kafe, mereka malah bawain semacam tongkat pancing dan nyuruh gue buat ngusir. Soalnya pas gue minta ama mas2-nya yang sangar dan tattoan itu, dia malah jawab :

"aduh nek.. akika jijay.. rempong deh neekkk.. yey aja ya cyint..!!"

*Gue muntah2 di bawah shower* *ada preman ngondek*

Setelah puas muntah2 untuk mengembalikan keadaan psikologis gue, dengan penuh rasa kesal gue pun naek meja sambil ngobrak abrik atap tuh kafe. Sang kelelawar pergi tanpa permisi, dan gue gak dapet ganti rugi.. (-.-")>
Semoga ini bisa menjadi pelajaran buat kalian yang suka makan di warung deket sawah. Perhatikanlah apa yang ada di atas tempat duduk anda. Masih mending kalo cuma kelelawar, bayangkan kalo di atas kalian ada bapak2 pake sarung lagi jongkok penuh penghayatan dengan pantat megap2..
Waspadalah kawan..

Malam Bejat, Poconggg Kumat

Dear Diary,
Malam jum'at ini, gue ngepost sambil nangis dibawah tower.. Bukan, Gue bukan abis kehilangan kesucian gue.. Tapi gara2 di kamar gue, sinyalnya jelek banget, jadi terpaksa ngepost di bawah tower. Betewe, kenapa sih harus dikasih nama Tower? kok nggak dikasih nama Dower aja yak? kan lebih mewakili kaum2 berbibir luas, seluas jaringan internet.. Oke.. ini mulai ga penting!

Malem ini adalah malem jum'at paling bejat yang pernah gue alamin. Seperti biasa, Malam jum'at itu identik dengan malam horor, dimana setan2 pada keluar buat party. But wait, seperti biasanya, tiap malem gue biasa ngelempar #soalSESAT di Twitter gue. Tapi khusus Malem jum'at, gue ngelempar #hororSESAT. Nih game ya mirip2 ama soal sesat sih, cuman ceritanya berhubungan ama hal2 horor.. tapi sialnya, tetep deh ada follower rese yang menghubung2kan cerita horor ama SKRIPSI!!!

Lihat tuh.. Gue ngasih pertanyaan dengan cerita horor, jawabannya bisa nyasar ke Dosen Pembimbing Skripsi!! Dan Alhamdulillah, itu artinya Gue udah di dzalimi dengan sukses, sodara2!!

Nah, seperti sinetron yang bersambung, ternyata kedzaliman Rezim @poconggg yang udah menganiaya gue seperti yg pernah gue ceritain di postingan ini, ternyata diulangin lagi di malam jum'at ini. Awalnya gue ngeliat twit dia yang isinya gini :

Waktu gue ngeliat twit itu, gue mikir..
"ciyee.. nih setan buntung, otaknya lagi geser ke posisi yang tepat kayaknya.. semoga kepalanya ga kejedot dan geser lagi ya Allah.."

Tapi gak lama setelah itu, si pocong ngetwit lagi :

*JEGERRRR!!!!* Baca tulisan itu, gue pun depresi karena inget ama skripsi gue yang gak rampung2, dan mulai menyeduh baygon cair.. Tapi, gue urungkan niat gue buat bunuh diri karena gue gak mau kalo sampe Nurdin Halid memimpin PSSI lagi.. Sudah cukup kebohongan publik yang dia buat!! Akhirnya dengan niat untuk menyelamatkan PSSI, gue pun tetep tabah dan tawakal sambil pura2 gak baca tulisan si buntung tengil itu :

Tapi di hati gue tetep ada yang ngeganjel kalo sampe skor gak 1-1 sama. Didukung lagi ratusan tweet dari follower gue yang bilang "lo di sindir lit.. ayo litt.. bales lit.." Membuat suasana hati gue kian panas.. sepanas adegan kadal kawin lari di gurun sahara..


Akhirnya Gue pun keabisan kesabaran dan dengan niat menjaga hubungan silaturahmi dengan sesama Umat Berasmara, gue pun ngetwit gini :

Dan twit itu pun langsung berbalas :

Okay!!! Sukses!! kedudukan satu sama!! waktu itu gue bahagia banget dan mencoba untuk menikmati kemenangan sambil nyanyi dan joget2 dibawah shower.. Tapi belom juga gue puas menikmati kemenangan gue, ternyata si buntung murtat ini ngetwit kalimat yang tak pernah gue duga sebelumnya..

#Jlebbbb!!! kalimat itu memang simpel.. tapi bener2 menusuk relung ketek dan mencabik-cabik kandung kemih gue.. gue lemes.. Dengan penuh rasa emosi, gue pengen banget ngomong jorok ke Setan Brengsek ini.. tapi karena hari raya Nyepi baru aja lewat, gue gak pengen terlihat terlalu vulgar demi menghormatinya. Makanya gue tulis pake eja'an arab :

(yang rajin ngaji, pasti tau bacanya gimana)

Dan ditambah satu firman Sesat buatan gue sendiri :

Tapi emang dasar setan bejat.. tau yang dikerjain emosi, dia malah makin menjadi.. sekali lagi dia ngetwit dengan pelan tapi pasti menusuk relung kemaluan gue :

Byangshaaattt!! Gue tweetless.. got no more thing to say.. selain harga diri gue digiles abis2an, nama gue juga dirubah seenak tali pocong dia jadi "AMIT SUSANTO" (lagi). Akhirnya gue cuma bisa diem, nangis, depresi, kayak perawan abis di Gangbang gorila..

Oke cong.. malem ini lo menang.. tapi lihat saja nanti.. kalo gue udah rampung skripsi.. dan jadi sarjana Sastra Otomotif!! Gue bales lu conggg.. gue baless!!!

Yap.. malem ini berakhir dengan kemenangan poconggg dan beberapa kenangan tak terlupakan seperti hashtag #LelakiJantan jadi Trending Topic :


Ditambah, account shitlicious gue berhasil masuk posisi 10 besar di Retweetrank!! cihuy!!

Intinya sih, gue seneng nih malem si poconggg eksis lagi ngehibur followersnya yang akhir2 ini terbengkalai gara2 dia sibuk garap bukunya yang udah deadline itu.. Tetap semangat nulis kawan! ingat! menulis buku itu seperti memahat patung. :)

Hell Yeah!! Thanks for this unforgettable nite, guys!!! (-.-")>

Gue Penulis Buku, Bukan Penulis Skripsi

Kuliah... sungguh menyenangkan sekali ketika kita dulu keterima di kampus favorit kita kan? Kebayang senengnya jaman mulai masuk kuliah. Beda banget rasanya ama jaman sekolah. Kita gak perlu pake seragam, sepatu harus warnanya item, terus boleh gondrong. Boleh gondrong.. ya.. bagian itu yang gue demen.. meskipun pas rambut gue digondrongin, bentuknya jadi kayak Honai (rumah adat papua), tapi gue seneng karena jaman STM, tiga tahun disuruh cepak mulu! Tapi Kuliah itu seperti pisau bermata dua. Disamping asiknya ngeliatin cewek2 kampus yang seksi dan memancing nafsu makan berlebihan itu, ternyata ada sisi gelap yang bikin gue semakin down.

Sisi gelap?? apaan Lit??

Oke.. Indahnya kuliah itu kalo gue bilang mah cuma setaun di awalnya ajah.. menginjak semester tiga atau empat, indahnya kumpul2, nongkrong2 bakal mulai sirna karena kita bakal dibebani ama tugas2 yang sadis! Udah gitu, semakin semester bertambah, beban mental yang kita hadapi bakal semakin berat. Ditambah lagi buat gue yang ternyata adalah seorang MAPALA (mahasiswa paling lama) ini. Semakin banyak semester yang gue lalui, maka kata "SKRIPSI" adalah momok yang lebih serem dari pantat Nurdin M. Top. Jadi, setiap gue denger atau baca sesuatu yang berhubungan ama Skripsi, wisuda atau Toga, gue bakal merasa seperti diolesin balsem di pantat.. Pedih..

Tapi entah kenapa, followers di twitter gue yang budiman, tampaknya sangat hobby "mengolesi balsem di pantat gue".. Contoh simpelnya tiap gue bikin #soalSESAT. Ya, #soalSESAT adalah salah satu game di twitter gue dimana gue bakal melempar pertanyaan2 simpel, tapi jawabannya sangat sesat dan gak nyambung. Moment ini lah yang memancing para followers bejat ini untuk "mengolesi balsem di pantat gue". Berikut buktinya :

Lihat aja tragedi di atas, gue ngasih pertanyaan :

Supri, ntar malem ke mall yuk, gue pengen....

Harusnya dengan contoh kondisi ini kan jawabannya belanja kek, nonton kek, makan kek..
lha kok ya ada follower bejat yang ngejawab "Ngerjain Skripsi"..
Orang semaniak apakah yang ngerjain skripsi di Mall?? Byangshat!!
Tentu jawaban itu bikin gue shock dan sempat nangis dibawah shower selama beberapa menit..

Cobaan buat gue ternyata gak cuma itu doank, pas gue ngelempar #soalSESAT yang lain lagi, kejadian hampir sama pun terulang :


Lihatlah betapa bejat orang yang ngejawab #soalSESAT di atas.. bisa2nya dia jawab :
Supri, ntar malem ke rumah ya.. mami papi pengen NGEBAHAS MASALAH KULIAH ama kamu..

Jawaban itu bikin gue Nangis di bawah Shower season 2.. (T.T)
Akhirnya kesabaran gue pun abis, gue pun putus asa. Akhirnya gue ngetwit ginian :
Ya.. gue kehilangan kesabaran, dan akhirnya nangis di bawah Tower.. *udah bosen nangis di bawah shower*

Tapi di sela2 twit itu, mendadak gue dapet mention yang gak terduga. Si @poconggg Setan TimeLine penguasa Trending Topic indonesia itu mendadak ngemention gue malem2, yang isinya :

P.S : Sejak kapan nama gue jadi "Amit Susanto"?? Kampret!

Wow!!! si pocong malang ini ternyata sedang desperated karena deadline bukunya semakin dekat. (iya, dia lagi bikin buku sesat!) Kadang gue kasian juga, sih.. Deadline ngejar2 dia, tapi ironisnya dia gak bisa nulis karena gak punya... ah.. sudahlah.. kalian pasti tau benda terlarang itu.. Akhirnya, demi menolong sesama teman yang mencoba jadi penulis, gue pun merasa iba dan terketuk untuk membantunya.. Gue ngetwit gini demi memotivasi dia buat gak patah semangat nulis :
Gue cuma mau ngasih tau bahwa menulis itu pekerjaan seni. Gak boleh diganggu ama deadline bla..bla..bla.. kayak kerjaan orang kantor, dan ga bisa disamain ama menulis naskah berita. Kerjain dengan 75% hati, dan 25% otak.. Semoga nasehat singkat itu bisa menolong pocong atau siapapun yang mau mencoba menulis, begitulah harapan gue. Lagian gue juga ga pengen si pocong putus asa dan memotong urat nadinya.. Ehm!! Urat Nadi?? pocong kan gak punya... ahh.. lupakan.. kalian pasti tau benda terlarang itu.. Tapi dasar Setan Buntung!! dikasih nasehat baik2, dia malah jawab :
Ngeliat tulisan itu, gue langsung pesen tiket Batavia Air cuma buat terbang ke jakarta dan Nangis dibawah pancuran Bundaran H.I.
Setan Bejat satu ini memang sangat mengerti cara "mengolesi pantat gue pake balsem"..
sampe gue ngetwit dengan perasaan penuh putus asa :

Sekali lagi gue tegasin guys.. Gue ini penulis buku.. gue bisa nulis 3 atau 4 buku dalam setaun.. tapi gue bukan penulis skripsi.. terlalu banyak Statuta FIFA yang harus gue perhitungkan untuk menulis skripsi.. jadi gue mohon, jangan kucilkan gue.. Doain skripsi gue cepet rampung, biar gue bisa jadi Pilot sesuai cita2 nyokap.. (T.T)

*nangis di bawah monas*

Tips Kentut di Tempat Umum

Oke, topik kali ini mungkin agak nyeleneh yah.. tapi ini sengaja gue share karena belom ada yang berbagi ilmu soal teknik ini. padahal secara gak sadar kita sering banget mengalami masalah ini. Yap! kebelet kentut di tempat umum. Susah2 gampang juga untuk menyikapi masalah ini. Soalnya meski ini sepele, tapi efeknya bisa menyangkut harkat dan martabat bangsa dan kedamaian dunia. Iya kalo pas kita kebelet kentut itu kita lagi bareng temen2 yang udah akrab, mau kentutnya ngebass mah juga ga masalah.. Nah kalo kita kebelet kentut pas lagi di Cafe Gay yang isinya homo2 lapar pantat rapet? kalo sampe kentut kita nyaring, maka bersiaplah untuk menjadi mangsa empuk para Pantat-Tarian (Penikmat Pantat) itu. Atau misal kebelet kentut pas lagi ada acara makan malem bareng ortu pacar? bingung kan?? Oleh karena itu, Gue sebagai Duta Kentut indonesia, akan berbagi tips sesat kepada kalian untuk menghadapi masalah pantat bejat ini.

Let's get it started guys! :D

1. Di Acara Pengajian.
Berdasarkan pengalaman gue sendiri nih.. soalnya di keluarga besar gue, biasanya ada acara arisan keluarga yang diadakan setaun sekali. Di acara ini, biasanya ada tambahan dakwah ustadz dan pengajian juga. Nah, kebetulan gue sering banget kebelet kentut pas moment2 kayak gini. serba salah.. mau berdiri dan keluar, ga enak diliat banyak orang, mau kentut secara frontal, takut kalo sampe orang2 di sebelah gue mendadak murtat.

Akhirnya gue nemu satu cara untuk menuruti nafsu kentut pantat bejat gue. Yap, di sini dibutuhkan ilmu pernafasan "buka-tutup" kayak ibu2 hamil. Jadi, kita harus nunggu sampe akhir dari dakwah, dan sang ustadz baca do'a.. nah biasanya kan kalo ustadz baca do'a, para jama'ah bakal bilang "Amien.. Amien.." secara terus menerus setiap 1.49 Detik. Di moment itulah kita kudu ngepasin ritme "buka-tutup-katup" bersamaan dengan orang yang lagi khusuk bilang Amin. Kalo bisa kentutnya pake nada dasar E minor biar lebih harmonis ama backsound dari jema'ah pengajian. Harap diingat! usahain ritual "buka- tutup-katup-pantat" itu selesai sebelum pak ustadz selesai baca do'a. Soalnya kalo pak ustadz udah selesai baca dan ga ada yang bilang amin lagi, tentu kentut kalian bakal terdengar Menggelegar..

2. Di Restoran/Cafe
Ini juga berdasarkan pengalamana gue. Beberapa bulan yang lalu, gue sempet makan di Mc D, Sudirman Yogya. Nah, pas lagi asik makan, mendadak perut gue mengalami kontraksi dan mulai memproduksi gas belerang. Semakin lama, tekanan gas belerang itu semakin nyata. Dan akhirnya sampai juga di penghujung pantat gue. Karena waktu itu suasana rame dan orang2 pada rebutan tempat duduk, tentu saja gue gak mau keluar dari situ cuma buat kentut. bisa2 tempat duduk gue diserobot orang. Nah, saat itu tercetus ide cemerlang di otak gue. Gue manfaatin kursi di situ. Gini tekniknya :

Agak Berdiri-->>Pusatkan pikiran pada jaringan pembuluh otot pantat-->>Geser kursi Pelan2 sambil diseret agar tercipta suara gesekan dengan lantai-->>Kentutlah pelan2 dengan disesuaikan ritme suara gesekan kursi tadi-->>Sukses! ->> Lega -->> Bahagia dunia akhirat! :)

Tapi waktu itu gue gagal! jadi, ini sebagai pengingat aja buat kalian biar gak gagal kayak gue. Jadi ini yang terjadi ama gue dulu :

Agak Berdiri-->>Pusatkan pikiran pada pembuluh jaringan otot pantat-->>Geser kursi Pelan2 -->> Mulai kentut -->> Ternyata kursi gak bunyi pas di geser -->> Suara kentut mulai terdengar lirih dan syahdu -->> Bapak2 dibelakang gue menoleh dengan muka malaikat pencabut kemaluan -->> Gue Terdiam ->> Nangis -->> Buru2 pulang -->> Nangis dibawah Shower!

Jadi, pesan moralnya, selalu cek dulu apakah lantainya licin atau keset.. kalo licin, tuh kursi ga bakal bunyi. :)

3. Di Kelas/Ruang Rapat

Bila anda kebelet kentut di kelas/ruang rapat, anda bisa melakukan trik yang hampir sama dengan trik nomer 2. Tapi biasanya sih, kursi di kantor2 kan ada rollernya di bagian kaki, so it won't be noisy when you drag it up. If u find such situation, ada trik simpelnya buat mengatasi masalah ini. Lagi2 ini mengandalkan kemampuan jurus "buka-tutup-katup-pantat" dan dipadukan dengan suara batuk buatan. Oke, kita harus banyak2 latian jurus yang ini karena akan sangat berguna nantinya. Jadi intinya untuk tekhnik di situasi terjepit ini, kita harus bisa menselaraskan ritme "buka-tutup-katup-pantat" dan ritme "batuk buatan" kita. Kalo sukses, antara suara "uhuk!" dan "Pret!" akan berbunyi secara bersamaan dan harmonis. sehingga orang2 tak akan menduga bahwa anda baru saja melepaskan kentut dan mungkin sama ampasnya. tapi kalo kurang latian, biasanya gak akan harmonis, dan berbunyi begini : "Uhuk! Pret!!", atau "Pret Uhuk!", bisa juga "Preeett.. Uhuk! Pret!".. di kondisi ini.. anda sudah tak tertolong lagi.. :)

4. Lagi di Mobil.
Untuk kondisi ini, memang sangat susah untuk diatasi. Tapi gak berarti gak bisa diatasi! :) Tapi Trik ini cuma berlaku buat para pengemudi/yang megang setir. Buat penumpang? Belom ada! gue belom bisa mengakali kondisi itu! :p Anyway, triknya simple.. cukup memadukan jurus "buka-tutup-katup-pantat" sama "pencet klakson". Jadi, usahain buat ngelepas kentutnya barengan sama pas kamu mencet klakson. biar suara kentut kamu tertutup ama suara klakson. jadi, orang2 yang di dalem mobil gak bakal tau kalo kamu buang "bio-grenade".
CATATAN : Jangan melakukan trik ini bila kamu abis makan jengkol/telur/daging2an. karena Suara bisa disamarkan, tapi bau nya susah untuk disembunyikan. kalo sampe kamu nekat kentut di dalam mobil, niscaya kamu bakal bikin temen2 kamu yang ada di dalam mobil harus dilarikan ke UGD karena gangguan saluran pernafasan akut.

UNTUK URUSAN GIMANA MENGHILANGKAN BAU BUSUKNYA NIH GUYS, SILAHKAN SEMPATKAN DIRI UNTUK MENYUMPALKAN KAPUR BARUS KE PANTAT KALIAN SEBELOM KALIAN PERGI KELUAR RUMAH.. INSYAALLAH BAUNYA GAK BEGITU "MAUT".. :)

Oke, I think that's all I can say.. semoga tips di atas bisa membantu kalian dari kondisi2 berbahaya karena nakalnya pantat kalian! Adios amigos! wassalam!! :D

The Wang and Only

Hari gini emang gak mengherankan lagi kalo bocah dibawah umur udah pada mudeng cara make laptop. Tapi banyak diantara mereka yang menggunakan Laptop bukan untuk hal yang mendukung kegiatan akademis mereka semacam sekolah or any other things related to google.

Ngapain sih ngomongin gituan lit??

Gapapa sih.. gue masih trauma dan shock buat ngeNet gara2 tragedi mengerikan tadi pagi.. Jadi, tadinya iseng2 gue browsing2 internet, terus mampir ke Youtube, dengan niat mau download video klipnya Bruno Mars yang "nothin' on you". Tapi celaka 13! Gue malah nemu video sesat!

Video sesat?? video apaan lit?? aliran sesat?? atau Video skandal sesat??

Ooo.. tidak bisa.. barusan gue nemu video yang melibatkan dua bocah tanpa gigi. Ya, TANPA GIGI!! *sengaja diulang, biar menegangkan* Pas pertama kali ngeliat tampang mereka, gue mangap, darah segar mengucur dari idung gue, dan alhamdulillah gue sempet kejang2 beberapa saat di depan laptop. Lalu gue mikir, "apakah mereka ini adalah korban fenomena Gigi buruk?" *Gizi buruk kaleee!!!*

Secara kebetulan dua2nya mengalami erosi pada gigi2 bagian depannya sehingga kalo dilihat sepintas mirip kayak drakula kasmaran yang nyanyiin lagu cinta untuk drakulawati yang mereka cintai di youtube. Sumpah! ini Random!

Ehm! well.. setelah gue selidiki, akhirnya gue tau kalo mereka ternyata udah Eksis dengan nama Duo "the Wang and Only". Mereka adalah lipsinger Philipina yang udah lumayan eksis mencemari youtube. Saat melihat video2 mereka, kalian akan disuguhi pertunjukan tanpa gigi yang akan mengocok perut kalian. Disamping itu, tentu kalian akan kehilangan selera makan untuk beberapa minggu ke depan. Video ini cocok ditonton saat kita sedang puasa. sehingga kita tidak akan di dera rasa lapar lagi, karena rasa lapar akan berubah menjadi rasa iba dan bersyukur bahwa kita masih dikaruniai gigi yang lengkap. :)

Satu hal yang bikin gue ngakak pas liat di youtube adalah ada beberapa komen dari viewer yang kompak nulis gini : OMFG, Where are their teeth??

Gile Tuh bule2.. bisa2nya nanya gituan.. Bukannya ikut berbela sungkawa kek.. (-.-")>

Menurut gue sih duo ini lebih gokil dari duo Momoy Palaboy coz mereka lucu secara alamiah tanpa perlu aksesoris tambahan. Sumpah muka mereka itu sangat meyakinkan kalo mereka itu orang2 depresi karena tiap hari ga pernah kebagian beras jatah dari pemerintah. he he he.. Beda dengan Shinta Jojo yang mengusung lagu2 dangdut, Wang and Only ini mengusung lagu2 R n B dan Hiphop untuk disesatkan. Gak banyak yang bisa gue jabarin soal mereka coz belom nemu referensi lengkap mengenai dua jin ompong ini.

Penasaran?? Cek this out guys!

Siapkan kotak P3K

Bruno Mars cover


Baby - JB Cover

Gue berharap, setelah melihat video di atas, ga ada yang mengalami mimisan lewat pantat, ataupun mengalami sariawan di mata.. Sorry juga kalo ada yang udah tau lebih soal mereka, mungkin postingan ini jadi agak basi kesannya.. but i juz wanna share these f*ckin videos with y'all..
Makasih.. :D