Hidung gede, Hoki gede

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.. *ga jawab dosa*
*komat kamit di depan laptop, brarti gila*

Oke, di penghujung February ini gue merasa sangat bersemangat. Kenapa? Karena February yang konon bulan penuh kasih sayang ini udah selesai! artinya, setan2 TunaAsmara sudah dibebaskan dari belenggu kegalauan.. Yiiiihaaa!!! :D

Dan untuk merayakan berakhirnya bulan kasih sayang ini, gue bakal ngebahas soal hal yang gak jauh2 dari kasih sayang.. yaitu.. *jenk! jenk! jenk!*

-HIDUNG..-

Oke, emang ada apa ama hidung lit??

Nah, ternyata eh ternyata, banyak orang yang gak tau kalo hidung itu punya peran penting dalam hidup seseorang. Bayangkan kalo manusia gak punya hidung? Bakal banyak pengusaha parfum yang gulung tikar. karena pengusaha parfum pada gulung tikar, alhasil pengangguran pun membludak jumlahnya. kemiskinan dimana2, karena miskin, mereka pun menjarah dan merampok untuk makan. dan suasana Chaos pun tak terhindarkan. Bayangkan! Cuma gara2 hidung, sodara2.. SEKALI LAGI, ITU CUMA GARA2 IDUNG!!! #NaratorLebay

Terus intinya apa lit??

Intinya, di post kali ini gue mau mengulas soal Orang2 berhidung besar yang akhirnya jadi tokoh besar atau terkenal. Percaya gak percaya sih, soalnya banyak orang2 tua bilang kalo orang yang punya hidung gede itu, hokinya juga gede. Tapi emang bener juga sih, orang yang idungnya gede,, biasanya lebih sehat. Soalnya sirkulasi udara dan pasokan oksigen ke tubuh bakal lancar jaya. Selain itu, hidung gede juga mendukung penimbunan upil yang lebih banyak, sehingga orang yang punya hidung gede bakal jarang2 ngupil, dan jelas saja itu akan membuat mereka lebih hemat cotton budd. itu baru contoh kecil betapa beruntungnya orang2 berhidung besar. Temen gue si Supri yang kebetulan punya hidung yang mirip ama jambu monyet itu pun dulu waktu SMP suka ngumpetin gorengan ama nasi bungkus diidungnya.. #sumpahNihNgarang

Let's move on to the next chapter.. Mari kita liat bukti2 bahwa orang2 berhidung besar itu berpotensi buat jadi tokoh/artis terkenal! siapa aja mereka? Liat di bawah :

1. Akbar Tanjung


Siapa sih yang gak kenal ama om satu ini. Pada masa Orde baru, nih om sangat berjaya. Partai yang beliau pimpin, partai beringin, dulu sangat disegani. Konon beliau merupakan Anak kesayangan mbah harto dan mampu membawa partainya selalu menang pemilu. sangar kan? Gak bisa dipungkiri kalo beliau punya hidung yang besar. Mungkin karena hidung besarnya itulah beliau bisa berorasi lebih lama, karena lancarnya pasokan oksigen ke paru2nya.. (ampun om..)

2. Hosni Mubarak

Ini dia orang berhidung besar yang Super Duper Sukses menggagahi rakyatnya sendiri. Hosni Mubarak, tapi kalo gue sih demen nyebutnya Horny MoBerak (udah horny, kebelet boker pula.. Oh repotnya..), Konon Rezimnya udah 30an taun menguasai Mesir. Entah apa yang membuat rakyat mesir mau dipimpin beliau dalam tempo yang sangat panjang tersebut. Mungkin didalem idungnya yang hampir sama dengan ukuran dada Miyabi itu, ada semacam jimat yang mampu memancarkan aura yang mampu mencuri hati rakyatnya. Tapi gak tau kenapa, tiap gue merhatiin muka dia, gue kok jadi inget maskot Dufan yak?? He he he.. tapi alhamdulillah, rezim Moberak di Mesir udah mampu dihancurkan oleh rakyatnya sendiri yang mulai pandai dalam menyikapi konspirasi2 yang disajikan presidennya. Let's hope that they'll get a better president in the future.. :)

3. BenaKribo


Ini dia satu lagi contoh makhluk berlobanghidung gede selanjutnya. Ya, meskipun tingkat pemborosan oksigen yang dilakukan oleh anak ini bersama idungnya udah bikin indonesia mengalami cuaca ekstrem dan bikin petani2 di beberapa wilayah di negeri ini mengalami gagal panen, tapi gapapa lah.. selama oksigen yang dia konsumsi dia pake buat bikin karya2 yang menghibur orang2 di seantero dunia maya lewat blognya. Pas pertama kali gue ngeliat si Bena, gue udah mikir, "Ni anak idungnya keren amat yak.. kalo pergi kemana2 ga perlu bawa ransel. Segala laptop, pakean ama perlengkapan mandi bisa disimpen di hidung kayaknya.."
Betewe, ben.. tuh idung kalo di cat ijo, pasti ga bakal beda ama jambu aer ben..
Piss.. :D

4. Michael Jackson


MJ, sebutan akrab buat beliau adalah penyanyi legendaris yang sebenernya konon berkulit hitam dan berhidung gede. Gak percaya kalo dulu idung dia gede? lihat faktanya di sini! Karena hidung gede itulah mungkin MJ jadi cukup Hoki dan terkenal, bahkan lagu2nya booming sampe ke seantero dunia. Menurut gue sih, MJ malah terlihat ganteng pas jaman idungnya masih asli. Tapi sayang, setelah dia terkenal dia diduga melakukan operasi plastik untuk mengukir ulang hidungnya yang gede biar keliatan mancung. MJ pun akhirnya kualat. Setelah hidungnya yang kribo dia pangkas jadi cepak, tampaknya keberuntungannya pun ikut terpangkas. mulai dari beberapa kasus asusila bersama anak2 dibawah umur, dia pun akhirnya tewas dengan sukses setelah disuntik Antangin cair ama dokternya setelah diduga dia mengalami masuk angin.. *dokter geblek, antangin cair kok disuntikin* *sumpah! ini ngarang*

Begitulah sodara2, beberapa Tokoh yang bisa gue ulas di sini.. Sebenernya tadinya gue mau masukin gue sendiri sebagai contoh orang berhidung gede yang sukses. Tapi setelah gue pikir2, gue belom ada sukses2nya tuh? kuliah blom beres, cewek belom ada yang nyantol, makan sehari2 masih indomie mulu.. Dan ternyata kalo dihayati secara seksama, bukan idung gue yang gede, melainkan lobangnya doank yang gede. Jadi gak heran kalo lagi jalan pake motor, nih hidung suka kemasukan tawon nyasar.. #Lemas

intinya sih, gimanapun bentuk hidung kita, mari kita syukuri segala pemberian dari tuhan di tubuh kita ini.. karena dari rasa syukur, Tuhan akan mempercayai kita untuk dititipi anugerah yang lebih besar lagi kelak.. #KesambetUstadz

Wassalamualaikum Warrahmatullahi Wabarakatuh..

Kenapa Mahasiswa Bisa Kuliah Lama?

pic by : Adhit

Salam sejahtera kawan2..
pada kesempatan kali ini gue mau berbagi info ke kalian. Tentunya mengingat keadaan negara yang semakin gak stabil ini, bikin gue galau juga. Demo Nurdin dimana2, kerusuhan antar umat beragama juga lagi ngehits. Itulah yang mengetuk hati gue buat bikin postingan kali ini. Oke, berhubung yang lagi heboh adalah soal kerusuhan, malem ini gue bakal nulis tentang beberapa faktor penyebab Mahasiswa Lama lulusnya. #Jegerrrr!!

Loh?? apa hubungannya ama om Nurdin Lit??

Emang gak ada...
iseng aja tadi siang gue pas lagi ngopi di kantin sambil ngeNet, tiba2 merenung. Bukan.. gue bukan merenung tentang kenapa Nurdin gak mau turun dari tahtanya, apalagi merenung tentang warna kolor favorit dia. Gue merenung tentang Fase2 yang dihadapi oleh mahasiswa. Yap, namanya sebuah proses itu pasti punya fase2 yang akan dilewati oleh subyeknya. Dan fase2 yang akan dilewati mahasiswa itu, kalo dibikin skema sederhana bakal jadi kayak gini :

MABA (mahasiswa baru) ngampus, kesepian karna blom ada temen -->> MABUK (Mahasiswa Sibuk) ngampus, mulai punya banyak temen buat ngerjain tugas2 kuliah bareng -->> MAPALA (Mahasiswa Paling Lama) ngampus, kesepian lagi karna temen2 seangkatan udah pada wisuda..

Dan gue bisa bikin skema itu karena gue udah ngalamin semuanya.. yeah! akhir2 ini kalo gue di kampus, rasanya kayak alien yang kesasar di terminal Pulogadung. Orang sibuk sendiri2 dan gak ada yang nyapa gue.. #nyesek

Tapi dari renungan itu, gue jadi bisa menggali apa aja penyebab mahasiswa betah atau terpaksa betah kuliah lama2. Penasaran ama hasil perenungan gue itu? check this out, guys :

1. Kebanyakan kerja sampingan
Yap, banyak Mahasiswa2 diluar sana pada kuliah sambil kerja demi segenggam BB atau sesuap iPhone. Banyak profesi yang mereka jalankan. Mulai dari waiter/waitress, SPG, penjaga warnet, bahkan yang paling booming adalah profesi Ayam Kampus (Baca : Jualan Ayam di Kantin Kampus) btw, gue suka beli bagian dada dan paha *Loh?*. Tapi tampaknya, buat sebagian mahasiswa yang udah keenakan kerja, apalagi dapet gaji yang lumayan, orientasi mereka kepada kuliah bakal jadi berubah. Dari yang dulunya mikir, "Rajin kuliah biar dapet kerja" Bakal jadi mikir "Ngapain kuliah kalo sekarang udah dapet kerja?"
Tentunya kalo udah punya orientasi menyimpang gitu, tuh orang bakal susah kalo disuruh balik lagi ke dunia perkuliahan dan mengejar materi kuliah.

Problem Solving : Terlepas dari berapa gaji yang lo dapetin, atau apa kerjaan yang lo dapetin, tapi kalo lo udah dapetin kesempatan untuk kuliah, mending dirampungin dulu deh. Kasian orang tua yang udah banyak keluar duit buat kuliah lo, sedangkan diluar sono banyak orang yang pengen kuliah tapi ga ada duit. Bayangin moment2 pas dulu lo ikut ujian masuk, bayangin moment2 pas dulu lo seneng banget pas keterima di universitas itu, jadi sudah sepantasnya itu semua ditutup dengan encore yang indah juga.. Wisuda.. :)


2. Salah Jurusan
Dalam kasus kedua ini, gue banyak nemuin temen2 gue yang gak lulus2 atau bahkan udah D.O gara2 nilainya jeblok semua. setelah gue selidiki, ternyata banyak diantara mereka yang ternyata salah jurusan. Ada yang dulunya sekolah di STM jurusan elektro, terus kuliahnya di pendidikan bahasa inggris (Iye.. ini gue..), ada juga yang dulunya sekolah di SMK dengan jurusan komputer, akhirnya kuliah kesasar di jurusan Sastra Otomotif.
Penyebabnya bisa banyak.. biasanya sih faktor orang tua yang terkesan "nyetir" kemana mereka kudu melanjutkan pendidikannya, meskipun sebenarnya anak itu gak suka. but how can they refuse while they know that their parents pay for their study?

Problem Solving : Komunikasi dengan ortu itu penting. Apalagi menyangkut masalah pendidikan. Buat yang masih SMA, lemme' tell u that college is totally different with school. Kuliah adalah sebuah pilihan hidup. sekali kamu salah ngambil jurusan, hidup kamu juga bakal berantakan. Jadi, sebisa mungkin untuk soal kuliah, jangan terlalu ngikutin usul dari ortu atau temen yang emang gak cocok ama minat kamu. karena ketika kamu salah ngambil jurusan, maka kecil kemungkinan kamu bakal survive dengan keadaan jiwa tak tergoncang. Seperti kata andalan si @poconggg : "Break the rules and follow your heart.."

3. Pacaran ama adek angkatan
Ya, cinta emang gila.. ehm! maksut gue, cinta emang bisa bikin orang jadi gila. Kisahnya kayak temen gue dari kampus sebelah yang sama2 kuliah di Jogja nih. Sebut saja namanya Supri. Si supri ini deket ama Ningsih dari jaman semester 1. Sedangkan Ningsih-nya ini waktu itu baru kelas 3 SMP. OMG, masih bau kunyit asem tuh cewek. Tapi alhamdulillah si Supri gak pernah kena laporan kasus pencabulan anak dibawah umur. Akhirnya hubungan mereka pun mulai bersemi menjadi sepasang kekasih. Padahal waktu itu mereka LDR-an Jakarta-Jogja. Tapi karena keteguhan iman mereka, akhirnya hubungan LDR itu aman2 aja sampe si Ningsih lulus SMA dan nyusul kuliah di jogja, tepatnya di kampusnya si Supri juga. Ya, tentu saja sekarang si Ningsih mulai masuk semester 2, sedangkan si Supri udah masuk semester 10.. Nah, di semester ke 10 ini udah sewajarnya bagi mahasiswa buat masang poto profil FB pake Toga. tapi tidak untuk Supri! dia sengaja gak ngerjain skripsinya dengan harapan bisa wisuda barengan ama Ningsih, atau bisa dibilang, si Supri pengen Lulus saat nanti udah menginjak semester 16! Lihatlah bukti nyata bahwa cinta bisa bikin orang ber-IQ seperti Einstein menjadi orang ber-EQ setumpul Spongebob. Gue sih cuma berharap cinta Ningsih dan Supri tidak berakhir D.O.. :)

Problem Solving : Pacaran sih pacaran.. tapi untuk usia kita yang masih kuliah, pendidikan adalah kebutuhan primer. Udah gak jaman lagi deh banyak berkorban demi pacaran. Utamain pendidikan dan karier, soal cinta bisa nyusul asal kamu sudah sukses besok. Toh percuma kita ngoyo pacaran sekarang kalo endingnya kita merit dengan keadaan finansial yang ngos2an..

4. Takut Jadi Pengangguran
Ada pepatah sesat bilang, "Wisuda bukan berarti akhir dari penderitaan, tapi sebuah awal dari status pengangguran". Bayangkan betapa mengerikan kalimat itu. Seperti yang kita sadari, jumlah pengangguran di negeri ini mulai menggila. bahkan kalo misal mau dibikin partai, kayaknya Partai Persatuan Pengangguran ini bakal memenangkan pemilu 13 kali berturut2. Kenapa begitu? ya karena lapangan pekerjaan lebih sedikit dari jumlah sarjana2 yang dihasilkan universitas2 di negeri kita. Jadi gak heran kalo kita liat banyak mahasiswa S1 yang endingnya jadi tukang ojek. I'm sure it's real!

Problem Solving : Kalo buat gue sih, Kuliah itu bukan sebuah jaminan untuk mendapatkan pekerjaan yang layak nantinya. Kuliah adalah sebuah wadah dimana kita bisa belajar banyak hal diluar materi jurusan kita yang bakal bisa jadi bekal hidup sampe tua. Kita bisa belajar bersosialisasi, mandiri, berdikari dari jaman kuliah ini. Gue sengaja gak berpikir soal wisuda sebagai jaminan pekerjaan yang mapan, karena gue gak pengen terlalu kecewa nantinya kalo sampe kenyataannya gak seindah itu. So, kalo kamu takut jadi pengangguran dengan gelar sarjana, mending jangan kuliah! ;)

5. Pengen Gondrong
Oke, ini nyeleneh.. but it's me! kemaren gue sempet sengaja gak ngambil beberapa mata kuliah formal yang mewajibkan kita untuk berpenampilan rapi dan rambut pendek. Tapi karena jiwa muda gue waktu itu masih bergelora, gue pun memutuskan untuk gondrongin rambut gue biar gaya gue gak kalah ama om Ahmad Albar. Dan karena alasan bodoh itulah gue akhirnya baru ngambil mata kuliah yang formal di semester2 akhir. Setelah gue melewati fase itu, gue pun bisa memetik pelajaran berharga. Rambut gondrong itu, bikin boros shampoo..

Problem Solving : Ga usah mikir aneh2 soal gondrongin rambut, gondrongin bulu ketek, ataupun gondrongin gigi. Tahan niat itu selama masa kuliah.. sabar dulu.. ntar kalo udah wisuda, lo mau gondrongin rambut lo ampe ngalahin rambut Suzana juga gapapa kok..

6. Naksir ama Mbak2 kantin
Faktor terakhir ini bakal bikin tuh mahasiswa males kuliah karena tiap hari bakal nongkrong di kantin terus.. Dia juga males lulus karena kalo dia lulus, dia gak bakal bisa nongkrong di kantin lagi.

Problem Solving : Mati aja mas.. #Desperate

Gue kira, cuma 6 hal itu yang bisa gue simpulkan tentang penyebab2 orang yang betah kuliah menurut versi gue. So, ini bisa jadi pedoman buat kalian yang belom terjerumus ke dalam nistanya kehidupan MAPALA. Sekedar pembelajaran aja, bahwa kuliah itu adalah sebuah medan perang yang terlalu indah untuk diakhiri dengan kata "menyerah".
I hope it works for you.. :)

Reunian Sama Dewa Apes

Lama gak cerita soal Apes nih.. kayaknya untuk post kali ini gue bakal ngepost soal kiprah gue bersama Dewa Apes yang lagi reunian ama gue seharian tadi. Ceritanya di jumat pagi yang cerah tadi. Gue awali dengan ngumpet di bawah galon karena pak kost melakukan sidak (inspeksi mendadak)! bukan.. bukan karena gue ngumpetin cewek di kamar, lagian kebo sesat mana yang mau gue ajakin kumpul?


pic by : ibhe

Gue ngumpet karena gue belom bayar kost! belom lama juga sih gue telat bayar. Kira2 gue khilaf ga bayar kost dari jaman gue Ospek. Jadi, sudah suatu kebiasaan kalo pak kost dateng, gue ngumpet di bawah galon, pura2 kekonci di kamar mandi, atau pura2 benerin antena di genteng. Silahkan ditiru untuk mengelabui bapak kost kalian. Dosa ditanggung sendiri!

Setelah pak kost balik, gue bisa bernafas lega dan segera keluar dari kloset kamar mandi. Gue pun ngambil handuk dan lanjut mandi. Alhamdulillah, Pagi tadi adalah pertama kalinya gue mandi bulan ini. Yah, demi kesuksesan gerakan Anti Global Warming, kita kudu hemat air. INGAT ITU! Tapi kalo dipikir2, setelah gue mandi tadi, badan gue kembali putih bersinar, rambut gue jadi lumayan jinak, dan berat badan gue turun 5 Kilo! gak nyangka daki gue bisa sampe 5 KG Setelah gue mandi wangi, gue pun ngacir ke kampus dengan niatan mengikuti kegiatan KRS online.

"Loh? Emang kamu udah semester berapa sih lit?? kok masih KRS aja??"

"BERISIK!!!

Tapi ternyata saudara2.. kalo anak2 sekarang nyebut CLBK atau Cinta Lama Bersemi Kembali, Pagi tadi gue juga ngalamin CLBK dalam arti CELAKA LAMA BERULANG KEMBALI!

Yeah!! Gue baru inget kalo gue belom bayar duit UKT (uang kuliah tetap).. Udah kebiasaan lama kalo gue suka lupa bayar2 gituan. alhasil, gue gak bisa ikutan KRS sampe gue bayar tuh UKT terkutuk! Dengan buru2, gue ngibrit ke ATM untuk ngambil duit sebesar 1 juta seratus ribu dengan rincian, satu juta buat bayar UKT, dan seratus ribu untuk bayar denda 10%! kampus gue keren kan?? Rentenir panci impor kalah nih..

Abis dari ATM dengan disenyum2in ama tukang parkir, (entah kenapa doi senyum2 ama gue, gue cuma berharap tukang parkir itu pipisnya masih berdiri) gue ngacir ke kantor Administrasi kampus gue yang letaknya berseberangan jalan dengan kampus tempat gue KRSan tadi. Setelah gue sampe kantor administrasi, dan disambut dengan ibu2 petugas administrasi yang senyum2 ngeliat gue, (ibu ini juga ga inget umur, liat brondong ganteng juga senyum2 aje) gue pun ngebayar duit UKT+Dendanya tadi. Tapi seperti Kata pepatah, Keluar dari mulut singa, masuk ke Mulut drakula.. ternyata duit yang gue siapin tadi kurang!

Loh? gimana ceritanye Litt??

Ternyata denda dari kampus gue tuh semacam bunga pinjaman Bank gitu deh.. gue kira, karena gue telat gue cuma kena denda 10%, ternyata eh ternyata karena gue telat bayar dua bulan lamanya, maka denda gue diakumulasikan menjadi 20% *jenk! jenk! jenk!*

Masih shock dengan vonis dari ibu2 administrasi itu, gue denger ibu itu bilang,

"Mas.. kami ngasih denda bukan untuk nyari untung kok.. hehehe.." *dengan nada #MatioWaeMas*

Mendengar kalimat yang segitu lembut, dan hangat kayak e'ek, Sempet kepikiran kalo gue ini pengen telanjang lari2 di ruang administrasi dan gebugin tuh ibu2 pake titit gue sampe mimisan dan nyembah2 minta ampun!

Tapi niatan itu mampu gue cegah, mengingat bahwa tuhan memberikan titit ini untuk tujuan yang lebih mulia kelak.. :)

Dengan lemas gue keluar dari kantor administrasi sambil diliatin orang2 sambil senyum. Entah kenapa dari tadi tiap orang liat gue pasti senyum2. Apakah Aura gue mulai bersinar gara2 mandi tadi pagi? ataukah karena tadi pagi gue iseng cebok pake kaki kiri? Ya sudahlah, gue juga demen kalo bisa bikin orang bahagia cuma dengan modal kegantengan gue ini. Akhirnya gue pun balik ke kampus utama untuk KRSan. Tapi ternyata, season kali ini Dewa Apes masih doyan usil ama gue. Setelah gue inget2, sepanjang perjalanan gue dari kampus utama->>ke ATM->>ke gedung administrasi->>Balik ke kampus utama, adaaaa aja yang ngliatin sambil senyum2. Sumpah! Hal ini mulai mengganggu! Gue pun penasaran.. Gue ngacir ke kamar mandi buat mastiin kalo bulu idung gue gak keluar2. Dan setelah gue berdiri di depan cermin.. gue baru nyadar kalo sepanjang perjalanan mondar-mandir tadi, gue pake kaos kebalik! Bagian depan di belakang, bagian belakang di depan..

semenjak saat itu gue mulai gak percaya kata orang2 yg bilang begini :

"Lit.. kalo make kaos kebetulan kebalik, tandanya mau dapet duit"

DAPET DUIT SIMBAHMU!! AKU ABIS DIPALAK KAMPUS CUK!!

Setelah berhasil mengendalikan kemaluan (rasa malu) gue, gue pun menuju Lab komputer untuk memulai ritual KRS gue. Disana, gue dihadang oleh mbak2 penjaga pintu dan ngusir gue karena gue pake kaos! OMG! whatta' fuckin' day i had.. ya.. Saking lamanya gak ngampus, Gue lupa kalo fakultas gue gak ngebolehin mahasiswa pake kaos di kampus untuk kuliah tertentu atau acara resmi. Akhirnya gue minta tuker kaos gue ama kemeja temen gue yang namanya Alex yang kebetulan waktu itu baru aja keluar dari Lab.

Kali ini ada bencana apa lagi yang menimpa saya sodara2??
Ternyata si Alex waktu itu make kemeja batik, dan karena badan dia lebih berisi dari gue, (ibarat kata, badan Alex itu kyk korban junk food, badan gue kayak korban gizi buruk) alhasil waktu gue pake, tuh kemeja bikin gue serasa kayak Rama Aipama yang lagi ngerayain hari batik sedunia!

Jangan tanya gue.. Gue juga ga ngerti itu artinya apa..

Alhamdulillah, setelah diketawain anak2 karena dandanan gue mirip kayak om Rama Aipama mau ngambilin Raport anaknya, gue pun sukses ngisi KRS gue buat modal kuliah semester ini!
Doakan Skripsi gue lancar, kawan2!!

Makasih udah baca curhatan sesat gue, See you next time!! :D

Selamat Hari Pacaran Sedunia

Halo Guys.. *Narik Napas dalem2, Buang lewat pantat*
Oke, Hari ini gue terpaksa nulis sesuatu yang menyakitkan buat diri gue sendiri. Mau gak mau ya harus mau, mengingat ini adalah Hari Raya-nya orang pacaran. Gue gak bakal nulis panjang2, karena semakin lama gue ngetik, semakin menambah rasa sakit di hati gue. Semakin banyak hurup yang gue ketik, berasa semakin banyak juga jarum yang menusuk2 hati gue.. #SokRomantis #KesambetChrisJohn

Mungkin buat kebanyakan orang, angka 13 adalah angka sial. Tapi buat gue, angka 14 lah angka sialnya! 14 Februari.. ya, itulah hari paling mengenaskan buat gue. Saat orang laen pada tuker2an cokelat ama pacar, gue cuma sibuk curhat ama Galon. Saat cowok2 laen lagi pada mesra2an ama pacar, Gue cuma sibuk nyembah sabun. Ini pedih! sodara2..

Emang ada apa ama tanggal 14 February lit??

Ya, ceritanya gini, Beberapa ratus taun lalu, Hiduplah seorang wanita cantik bernama Valent. Wanita ini punya suami bernama Supri. *aduh.. namanya jauh amat??* Valent ini sudah khilaf nikah ama supri selama kurang lebih 4 taun karena Supri adalah petani sayur terkaya di kampungnya. Konon Valent dulu mau menikahi supri karena dipaksa oleh orang tuanya karena orang tuanya punya hutang kepada Supri. Tapi walaupun kaya, ternyata si Supri ini pelitnya minta ampun! Setiap hari Valent hanya dikasih lauk Terong terus. Masak sayur, sayur terong. Masak pepes, pepes terong. Bikin Jus pun, jus terong. Bahkan yang paling keterlaluan, pas mau arisan ibu2 PKK di rumah supri pun, si Valent cuma boleh ngasih Keripik Terong kepada para tamu! Hidupnya bener2 seperti kata pepatah, "Tiada Rotan, Terong pun Jadi".

Lama kelamaan, si Valent pun bosan dan kecewa ama perlakuan si Supri. Hingga suatu ketika, Tintin sang kuli panggul di pertanian Supri pun merasa iba melihat hidup Valent yang serba terong tersebut. Akhirnya, Valent dibawakan biji cokelat ama si Tintin. Saat itu, Valent merasa sangat bahagia karena akhirnya dia bisa makan makanan lain selain Terong! seperti kata pepatah, "Tiada Terong Yang Tak Bengkok", kebaikan Tintin itu membuat si Valent merasa tersentuh dan akhirnya jatuh hati. Hingga suatu ketika, mereka merencanakan untuk membunuh Supri demi mengabadikan cinta mereka.

Suatu Malam, Tintin membekap Supri yang sedang tidur terlelap. Lalu si Valent pun menjejalkan Terong ke mulut, serta kedua lubang hidung Supri secara paksa. Beberapa menit kemudian, Supri pun meninggal dengan lancar jaya karena kehabisan nafas dengan keadaan muka penuh terong.

Semenjak Supri tiada, Cinta Valent dan Tintin pun bersemi, mereka menikah hingga akhirnya pada tanggal 14 February, simbol cinta mereka pun terlahir. Valent melahirkan buah cintanya bersama Tintin. Mereka menamai bayi itu, Valentine..

Begitulah sejarah sesat dari asal usul tanggal 14 February dan perayaan Valentine.. Ya, ternyata Valentine itu lebih identik dengan terong.. Jadi, kalo kalian ngasih cokelat ke pacar saat valentine itu salah! Yang bener, pas valentine itu bawain pacar kalian Terong!! TERONGGG!!! *sengaja diulang biar manteb*

Gue kasih Gambarnya sekalian buat ngebantu berimajinasi!

Udah ah ngaconya! Intinya, gue ini cuma mau ngucapin :

HAPPY VALENTINE'S DAY, Guys!

Ini gue lakuin semata2 demi menghormati sesama umat berasmara. Baiklah, gue gak bisa ngomong apa2 lagi. Silahkan nikmati hari valentine kalian bersama pacar. Semoga valentine2 depan kalian masih bisa barengan. Semoga yang belom ada pasangan, bisa mendapatkan kepuasan dari sabun kesayangan.. :)

With Love,

alitt

#nangis

SMSmu Memperkosaku

Yeah.. ngepost lagi.. kali ini gak bakal ngepost panjang2.. gue cuma mau ngeshare soal pengalaman horor tadi pagi. Cerita ini bermula saat gue lagi konsen tingkat dewa dengan posisi jongkok kayak orang lagi senam yoga, tapi muka gue lagi ngeden.. fine, simpelnya gue lagi boker..

(Sumpah ini cuma ilustrasi.. pemeran bukan gue.. Sumpah!)

Nah, waktu lagi boker ntuh.. Hape gue yang butut (FYI, Hape gue ada tiga.. 1 Hape butut, 1 lagi hape lebih butut, dan 1 hape terakhir sudah hampir meninggal) bunyi nada dering SMSnya.. Akhirnya demi kecintaan gue pada gerakan Anti Global Warming, gue pun menunda cebok gue sampe ntar waktunya mandi sekalian, demi menghemat air. Gue samber tuh hape dan ngeliat, siapakah gerangan ngirimin gue SMS pagi buta?? Buru2 gue liat isi SMSnya yang kira2 demikian :

Ngeliat SMS dengan bahasa Planet kayak gitu, gue cuekin aja.. "palingan juga kerjaan si Ningsih anaknya pak Supri tukang Sepong WC sebelah." Pikir gue.. Beberapa menit kemudian, Hape butut gue bunyi lagi nada dering SMSnya. Gue pun penasaran dan gue cek lagi :

Wah.. menurut gue, isi SMS itu cukup memancing gairah jiwa muda gue yang mulai terkontaminasi ama nafsu Valentine-an yang ternyata bakal dateng beberapa hari lagi. Dengan semangat 69 dan berharap sang pengirim SMS adalah Putri Berkuda putih, akhirnya gue balesin deh tuh SMS :

"Boleh aja.." *jawab singkat, biar dikira gue ini orangnya kalem, cool, gak petakilan*

Ga perlu nunggu sampe Gayus pelesiran ke Lebanon, SMS gue pun berbales :

*JEGER!!!* Ngeliat isi SMS itu, rasanya seperti kesamber gas Elpiji tepat di relung ketek.. Gue Shock, Gue lemas.. hilang sudah harapan gue buat dapet gebetan sebelom valentine tiba. Akhirnya tuh SMS gak gue balesin lagi. Tapi baru juga gue ngambil handuk buat mandi, ada SMS masuk lagi ke hape gue :

"Wahh.. isi SMSnya mulai gak bener nih.." Kata gue waktu ngeliat tuh SMS bejat. Gue pun buru2 ngeklarifikasi daripada gue diperkosa secara online. Gue bales tuh SMS :

Maaf mas, kamu salah sambung kali!

Tampaknya si Aripin ini adalah juara kompetisi balap SMS pake jempol kaki tingkat Asia Tenggara, gak sampe satu menit tuh SMS udah berbalas lagi :

"Oh God.. this guy is really an asshole.." Gue mulai desperate ngeliat respon dia yang gak mau ngerti ama apa yang udah gue bilang ke dia tadi. Dengan agak Emosi, gue balesin tuh SMS :

"MAS.. KAMU SALAH SAMBUNG MAS.. GUE INI COWOK!"

Setelah gue balesin kayak gitu, si Aripin cuma bales :

karena kesel, tuh SMS gue cuekin. Dengan Harapan, dia gak bales lagi. Gue tinggal mandi deh.. saat mandi, gue gak lupa buat cebok, karena gue tadi udah nge-delay cebok gue demi menghormati gerakan Anti Global Warming. Selesai mandi, gue penasaran buat ngecek hape. Dan ternyata bujangan sesat tadi gak ngirim SMS lagi..

"alhamdulillah ya Allah.. Engkau masih berkenan melindungi hambamu ini dari godaan setan SMS" Ucap syukur gue. Tapi baru juga mingkem nih mulut, tiba2 Hape gue bunyi lagi :

*GLODAK!* oke, Gue sudah mulai merasa kalo jiwa dan pantat gue mulai terancam. Tapi gue mencoba menahan diri untuk tidak berbuat anarkis apalagi bakar2 ban di depan kost karena gue bener2 bete. Gue pun ngebales tuh SMS dengan harapan dia bener2 ngerti kalo gue ini cowok tulen :

"Nama Gue Alitt"

Begitulah kira2 balesan SMS gue buat bikin mamalia horny ini mengerti kalo gue ini gak bisa dibilang cantik. Tapi yang namanya orang udah kebelet, tetep pantang menyerah euy! Tiada Klitoris, penis pun jadi.. begitulah kata pepatah negeri sesat. tuh bocah balesin lagi SMS gue yang terakhir :

"Mampus Gue.." kata gue sambil menitikan air mata. Kok ya ada sih orang ngebet banget SMS an ama cewek sampe segitunya?? udah parno ama Valentine kah?? Akhirnya, di saat gue mulai terjepit, gue pun bales tuh SMS gini :

"Hehe.. iya pin.. gue Alita.. Gue ngefans ama kamu loh.. btw, pulsa gue abis nih.. mau beliin gak? tapi isi Goban ya!! soalnya hape gue suka alergi kalo diisi pulsa cuma ceban.. Mau ya Pin!! (^^)"

Fine, on this point, gue cuma nyoba trik iseng2 berhadiah. kalo si Aripin gebleg mau beliin gue pulsa, Ya Alhamdulillah. Rencananya tuh pulsa bakal gue pake buat nelpon dia dengan suara ngebass kayak waria abis nelen benda Tumpul. Biar dia ngerti kalo gue ini juga mamalia berkeping dua. Tapi entah kenapa, setelah gue kirim SMS terakhir, si Aripin gak bales2 lagi. Bahkan sampe sore, gak ada lagi SMS masuk dari dia. Kemanakah Aripin? apakah dia baik2 saja? Apakah dia juga memikirkanku seperti aku memikirkannya? Aduh.. kenapa gue yang jadi galau gini?? (-.-")>

Tapi akhirnya gue ikhlasin kepergian Aripin yang secepat ini. Gue gak nyangka cintanya ke Alita terjegal oleh Pulsa. Kasian Aripin, pasti Valentine besok, dia bakal sendirian. Cuma Gara2 Pulsa..

Aripin.. Kuatkan Hatimu Pin.. Meski cintamu bertepuk sebelah pantat.. :)

Dimana Ada Cinta?

Hm.. bentar lagi tanggal 14 februari dateng.. it means, itu adalah kiamat kubro bagi para Tuna-Asmara.. ya, di hari Valentine itu, Tuhan akan menurunkan Azab siksaan yang begitu pedih bagi para Tuna-Asmara. Saat orang2 lain yang berpacar pada tukeran cokelat, di hari valentine itu, para Tuna-Asmara bakal menyembah sabun..

Oke, sebagai warga negara yang baik, kita harus menyadari tentang fenomena ini. Sebaiknya kita menghormati sesama umat berasmara di dunia ini. Yang udah punya pacar, kalo pacaran ya jangan di depan umum. pacaran di depan umum sama aja dengan penistaan kepada umat tak berasmara. Selain itu, kalo kalian deket ama temen kalian yang Tuna-Asmara, hindari hal2 berikut :

1. Telpon2an dengan kata2 mesra sama pacar

Tindakan ini sudah di tetapkan di KUHT (Kitab Undang2 Hukum TunaAsmara), tepatnya pada pasal 23 ayat 1. "Barang siapa yang dengan sengaja, merencanakan, dan melakukan tindakan mesra di depan TunaAsmara, maka orang itu wajib didenda voucher pulsa sebesar 25 ribu rupiah."

Tuh.. serem kan pasalnya? so, dari sekarang, mari kita rubah sikap kita bila sedang bersama kaum TunaAsmara.

2. Ngomongin soal pacaran

Tindakan ini juga sudah ditetapkan di KUHT, tepatnya pada pasal 69 ayat 13. "Barang Siapa dengan sengaja membicarakan topik SARA (Soal Asmara) di depan Kaum TunaAsmara, maka dia wajib diganjar hukuman berupa denda voucher pulsa sebesar 50 ribu".

3. Pamer photo pacar

Nah, buat kalian yang hobby mamerin poto pacar, hati2 lah. karena ini udah diatur di UU ITE (Undang2 Ingin TunaAsmara Emosi). nah, di UU ITE ini dijelaskan pada pasal 96 ayat 31 yang berbunyi, "Dan barang siapa dengan sengaja memamerkan poto pacar beserta gambar aurat pacar di depan TunaAsmara dengan niat memancing emosi dan rasa iri dari para TunaAsmara, maka yang bersangkutan wajib dihukum NYEBOKIN TunaAsmara selama seminggu berturut-turut dengan tangan kanan"

Oke, itu beberapa hal yang kudu kalian hindari demi terciptanya kerukunan antar umat berasmara. Btw, kenapa sih gw jelasin hal2 diatas?

akhir2 ini bangsa kita dan bahkan dunia sudah banyak digunjingkan oleh hal2 yang berupa kekerasan dan pertumpahan darah. baik itu melibatkan politik maupun agama. Contohnya di Mesir kemaren, ratusan orang tewas sia2 karena ego seorang pemimpin negara yang tidak mau turun tahta lagi meski sudah dipaksa rakyatnya untuk turun.

Dari dalam negeri, ada beberapa tragedi yang menyangkut sebuah aliran agama tertentu yang dibantai oleh ormas keagamaan juga. pertanyaannya sekarang, kenapa? kenapa harus melibatkan kekerasan, gitu loh! Padahal Nabi Muhammad SAW selalu mengajarkan soal kedamaian. yang bikin islam kuat dan nyaman untuk dianut, adalah ukhuwah islamiah-nya.. (persaudaraan dalam islam). Tapi kenapa ada saja ormas yang mendahulukan kekerasan daripada dakwah lisan?

Jujur, sebagai muslim gw kecewa ama ulah beberapa saudara gw yang menimbulkan tragedi berdarah itu. Ya, mereka melakukan itu karena alasan "perbedaan". Tapi sadarkah kita bahwa Tuhan menciptakan perbedaan itu untuk melengkapi indahnya dunia?? Indonesia krisis pluralisme. ya, banyak diantara kita yang terlampau fanatik dengan keyakinan kita tanpa mempedulikan keyakinan orang lain, tanpa menghargai hak orang lain.

Bayangkan bila ajaran damai Sidharta Gautama, kesederhanaan Mahatma Gandhi, Tauladan Nabi Muhammad SAW, dan ajaran Kasih Yesus, serta ajaran2 indah lainnya bisa kita tela'ah dengan kedua mata, semuanya akan jadi indah! ya, semuanya indah bila mata kita tidak dibutakan oleh fanatisme. Oleh karena itu kawan, gw berharap.. valentine gak terjadi di tanggal 14 februari aja. tapi tiap hari! tiap hari kita saling menyayangi sesama makhluk hidup, saling menghormati sesama umat beragama dan saling menghargai sesama umat berasmara.

Maaf kalo gw jadi ceramah gini.. gw cuma capek aja liat berita berdarah tiap hari. sudah waktunya kita sadar bahwa perbedaan bukan layaknya hal yang pantas dipergunjingkan, tapi jadikan hal itu untuk menciptakan sebuah kombinasi demi sebuah keindahan dunia yang baru. Oke.. gw rasa segitu aja ceramah #theGoddamnWays gw.. semoga kalian bisa memetik pelajaran dari tulisan gw ini.

Oh iya, dibawah gw upload lagu yang gw nyanyiin pake gitar. (Tebar Pesona Mode : ON). Tuh lagu, lagunya Black Eyed Peas yang judulnya "Where is the Love?". gw pilih lagu itu karena gw sadar kalo tuh lagu emang paling cocok ama kondisi sekarang. ironis, valentine hampir tiba, tapi orang2 mengalami krisis cinta.

Ngerap Sambil ngegitar?? why not?! :p So, guys.. check it out :

a lil' present for a big-haired man

Teng! Teng! udah jam 12 tepat di tanggal 3 February!!

Bingung mau mulai darimana.. seumur2 baru sekali ini nyiapin sesuatu buat cowok.. (-.-")>

Dan tentu aja gw blom pernah bikin surprise apa2 buat cewek, karena gw TunaAsmara stadium lanjut..

Oke, daripada ngelantur, mari kita bikin simpel ajah! Post kali ini dedicated to :

Jeger!! season 1

HAPPY BIRTHDAY

TO

BENAZIO RIZKI PUTRA

A.K.A

BENA KRIBO

Jeger!! season 2

Ucapan dari Mr. Homer Kribo

Jegerr!! Season 3

21 taun makin Ganteng & makin gede idungnya!! (-.-")>

itu aje yang bisa gw kasih ya ben.. semoga karier lo makin melejit, makin jaya dan eksis dalam kribonisasi, dan semoga cepet wisuda.. tetep jadi inspirator dan pembimbing blogger2 muda berbakat indonesia..

Well, Karena jarak yang memisahkan kita.. *jaelah..* kayaknya cuma hal sekadarnya gini yang bisa gw kasih buat ultah lo.. semoga post ini bisa jadi pelengkap hari spesial lo.. :)

best wish from your dearest friend..

-alitt-

(update) Respon Bena :

Gak Waras itu Indah

Pernahkah kalian ketemu orang gila? oke, kita perhalus saja, orang "gak waras"?

baik itu di jalanan, pasar2, ataupun hotel.. okeh, yang di hotel mah bukan orang gila.. tapi orang maen gila.. (-.-")>

Nah, kali ini gw mo bahas soal TONI BLANK. Siapakah dia?? mungkin buat orang jogja dan sekitarnya sih udah tau dan mungkin sering liat mas Toni Blank ini jalan2 di kebon buat nyari botol2 bekas buat dijadiin senjata Nuklir (menurut imajinasi dia sih gitu).

Emang Siapa sih Toni Blank Lit??

Sebenernya Toni Belieber (demam toni blank), udah lama merajai jogja dan sekitarnya sih.. Tapi buat yang belom tau nih ya.. Toni Blank adalah seorang Pria dengan umur sekitar 40-50 taunan. Di lingkungan sekitar, mas Toni ini suka diragukan "kewarasan"nya.. kenapa gitu? ya.. karena dia suka jalan2 di kebon gak pake kaos, sambil maen tembak2an pake botol bekas.. kalo menurut gw sih itu imajinatif.. :)

Nah, berkat kreatifitas anak2 dari PH kurang kerjaan X-Code Films, nih orang yang diragukan kewarasannya bisa jadi tokoh yang menghibur. Gimana ceritanya??

Jadi anak2 X-code ngajakin mas Toni dalam acara interview "waras" gitu. Variatif banget topik2 yang di bahas ama mereka. bisa soal hiburan, olah raga, sampe ke soal politik! nah lo?! masak orang kurang waras ditanyain soal politik?? gimana bentuknya tuh lit?? ya, pertama gw liat video2 interview dia, gw ngakak 2 hari 2 malem sampe keluar busa dari idung dan mulut.. oke, waktu itu ayan gw lagi kumat..

Beneran penasaran ama interview sesat itu?? check these videos, guys!!

Toni Blank Show

Episode : Olah Raga

Episode : Sepeda Motor

Nah, gimana?? liat jawaban gak nyambung dia?? asik kan?? dijamin deh, sehari tonton 10 episode aja pasti kalian bakal ikutan sesat pola pikirnya! udah kebukti kok! nih gw bisa ampe bikin 2 buku..

Masa iya, ditanya soal sejarah motor, dia ngejelasin mesin Motor ampe ke Penelitian Roket NASA?? :D

Terus ditanya soal HIV/AIDS, bisa diobatin pake apa?? dia jawab, pake Bawang merah, bawang putih, beras, gula.. (itu mah Sembako, mas Toni!!!)

Mana jawabannya suka pake campur bahasa2 inggris ngaco pula!!

Muahahahahaha!!

tapi kadang ada pesan terselubung dari jawaban2 dia kok guys.. harus kalian tela'ah sendiri pokoknya.. :D

Tonton semua koleksi videonya deh guys.. dijamin ngakak!! :D

Buat kalian yang gak puas dengan dua video di atas dan pengen liat lagi, silahkan search aja di youtube dengan keyword "Toni Blank", ada puluhan episode interview kreasi anak2 x-code films ama dia yang siap menyesatkan kalian, guys!! see ya!! :D

Thanks to : -X-code Films- Crews who brought this great man to be a great entertainment!

BONUS

Ini adalah Fans Sesat mas Toni :

ALIT BLANK!!