Peler itu Pedih Jenderal!

Halo kawan2ku tercinta di jagat indonesia dan sekitarnya..
kali ini gw ngepost dalam kondisi kurang prima.. tepatnya cuma ngetik dengan sebelah mata..
bukan.. gw bukan lagi mempelajari ilmu debus baru dari Deddy Corbuzier, tapi mata gw lagi remuk redam sebelah.. Nih buktinya :

Jangan liat ketek

Gw yang mulus tanpa bulu itu. Ga tau deh, nih bulu ketek ga pernah mau nongol, padahal tiap malem gw udah sholat tahajud minta ke Allah biar bulu ketek gw tumbuh loh! Tapi tampaknya Allah belom mempercayakan bulu ketek malang itu buat nangkring di ketek indah gw. #PrayForKetekAlitt

gambar di atas itu gambar versi pas udah di perban, dan dibawah ini gambar mata gw sebelom diobatin :

begitulah keadaan terakhir mata gw.. oke, yang kebetulan buka nih blog pas lagi makan, selamat! anda pasti dengan sukses membuat bubur instant berceceran di lantai!

Buat kalian yang kurang tebal imannya dan cuma pergi ke masjid kalo lagi butuh sendal doank, pasti bakal berprasangka kalo nih mata gw bintitan gara2 gw ngintipin nenek2 fitness pake bikini..

itu salah! nih mata adalah korban keganasan anak2 UKM Airsoft di kampus gw. Okeh, mending gw jelasin dulu apa itu Airsoft. Airsoft itu adalah maenan cowok berupa senapan atau senjata api, tapi ga pake mesiu atau peluru baja. Airsoft adalah senapan dengan tenaga angin. Bukan.. anginnya itu bukan angin pantat, tentunya.. sangat repot pastinya, kalo perang dengan menembakan pantat berpeluru ke arah lawan..

Nah, kronologi ceritanya hari minggu kemaren gw ke kampus buat gabung ama anak2 Airsoft yang lagi battle di kampus.. yah.. daripada hari minggu cuma gw abisin buat nguras kloset, kan mending gw cari keringet di luar. Sesampainya di kampus, singkat cerita, battle dimulai. Waktu itu gw pake double glasses. satu kacamata minus, lalu ditumpuk kacamata sport khusus buat maen Airsoft. Tapi apalah daya, yang namanya Dewa Apes ini ternyata masih setia bersemayam di pantat indahku dan setia menguntitku kemana2.. Bisa2nya ada peler nembus masuk ke kacamata dobel gw!!

ga tau dari mana datengnya tuh peler, tau2 udah ngebut dengan kecepatan cahaya dan tuh peler dengan riang gembira nyungsep di mata kanan gw. Akhirnya gw langsung koprol, kayang, menggelinjang dan lemas beberapa saat karena menghayati rasanya peler masuk mata. Gw sempet heran juga, betapa keras dan tajemnya Peler musuh gw, ampe bisa nembus 2 kacamata! kampret!

setelah dilarikan ke Bong supit terdekat, alhasil mata gw divonis mengalami lecet di bagian bola matanya. dan untuk beberapa waktu, nih mata ganteng kudu di tutup dulu pake kain kafan perban.

Tapi yang namanya alitt, ga bakal nyerah cuma gara2 kejadian apes kayak gini. gw kembali ke medan laga dengan semangat 69 layaknya prajurit perang yang hendak merebut keperawanan kehormatan lawan :

ini bukanlah gambar Kakashi Naruto, dan bukan juga gambar dengkul kobra, sodara2.. ini adalah Rambo yang abis dihajar peler musuh!!!

Oke deh, kayaknya gw ga bisa nulis banyak2 dulu deh, mata gw blom pulih bener buat ngetik lama2..(gw tau, ngetik pake jari, bukan pake mata) makasih buat kalian yang udah ngeluangin waktu buat baca curhatan sesat gw ini. dan makasih banget buat kalian yang ngedoain buat kesembuhan gw.. Anyway, gw tetep ganteng kan? ;)

P.S : Peler = Peluru

Tips Waras Buat Jadi Penulis Buku

Halo guys,

Apa kabar kalian jumat ini?? gue tau, sebagian dari kalian pasti lagi cengar-cengir di kamar sambil ngeliatin hasil jarahan dari mesjid tadi siang.. Ada Bata, Ardiles, New Era, Yongma, Miyako, dan Alphard.

Gue juga ngerti, sebagian dari kalian lagi nekuk-nekuk muka sendiri gara2 kehilangan benda yang disayang tadi siang.. (baca : SENDAL)

Jadi, bisa disimpulkan bahwa hari jumat itu bisa jadi hari paling menyayat hati bagi sebuah benda yang bernama SENDAL..

So, gara-gara masalah sendal ini, hati gue jadi terketuk untuk bangkit dan melakukan sesuatu. yap! kali ini gue bakal bagi-bagi tips buat kalian.. tips apakah itu?

Tips menulis & menerbitkan buku tepatnya..

Loh?? apa hubungannya ama Sendal lit??

Ga ada.

Yap.. Menulis itu kaya akan manfaat.. entah apapun bentuk tulisan itu.. Tulisan itu lebih canggih dari mesin waktu. Karena tulisan lah yang sudah membawakan secara detail sejarah untuk kita kenang kembali sekarang.. so, gue pengen banget nanemin semangat buat kalian yang pengen banget mulai nulis..

Tapi lit, gue kan udah berumur?? Anak kedua gue udah jadi sarjana 3 kali loh..

So what?? ga ada kata terlambat buat nulis. Sebenernya sih ada satu hal yang bisa membuat kalian dikatakan "terlambat untuk menulis".. itu adalah saat kalian Meninggal.. yap.. orang meninggal ga bakal bisa nulis, kecuali si @poconggg .. yap.. Gue salut ama semangat Mayat labil satu itu.. dia punya semangat tinggi buat nulis, meskipun dia ga punya.... (okeh, kalian tau lah apa benda terlarang itu..)

Firstly, tanamkan dulu dalam hati kalian, kalian mau nulis untuk apa.. yang paling dasar sih.. nulis itu untuk berbagi dengan orang lain.. duluuuu banget jaman gue awal-awal ngeblog, gue punya motivasi nulis itu buat dibaca lagi apa aja petualangan gue selama di jogja, karena kuliah di jogja itu emang impian gue dari jaman masih suka ngupil pake sendok makan.. eh.. belakangan tuh blog malah bisa nangkring di Gramedia dengan title SHITLICIOUS.. he he he

Tapi semua itu ga kebetulan terjadi gitu aja.. Semua perlu proses.. proses itu perlu kesabaran, kegigihan dan eksistensi yang luar biasa.. kalo Tukul bilang, kesuksesan itu perlu "kristalisasi ingus" (baca : UPIL)

Oke, daripada berkepanjangan dan garing, here are some tips that are nice to have for u :

1. Ambil langkah pertama

Untuk membuat sebuah buku, mulai lah bergerak. Jangan mimpi untuk bisa melompat. Langkah sekecil apapun itu lebih baik daripada cuma bermimpi untuk bisa melompat dan mengimbangi orang-orang yang sudah berada di level yang tinggi. Maksudnya gini, ketika kamu udah punya kemauan untuk menulis, maka mulailah menulis. entah apa itu tulisan kamu, puisi kek, cerpen kek, cergam kek. Jalani aja.. itung2 sebagai penjajakan buat kamu sendiri untuk menentukan sebenernya karakter tulisan kamu itu kemana sih.. dimana2 memulai itu emang berat, tapi kalo udah dijalani, rasa berat itu akan ilang pelan2 kok.. Banyak yang nanya,

"Bang, aku punya ide buanyak buat ditulis, tapi bingung gimana nulisnya. Gimana?!"

Jawabannya simple, "Mulai nulis!"

Gak ada ide cerita yang lebih buruk dari ide cerita yang nggak direalisasikan dalam tulisan.

Jam terbang itu ngaruh banget sama gaya tulisan. Dengan sering dan rutinnya kamu nulis, gaya tulisanmu lama-lama bakal ketemu. Gimana enaknya, nyamannya, sehingga pelan-pelan tulisanmu bakal kerasa lebih "hidup". :)

2. Eksistensi dan konsistensi pasti mewujudkan mimpi

Hal yang paling susah dalam proses menulis adalah kemampuan untuk mempertahankan konsistensi. yap! banyak banget penulis2 di luar sana yang udah bikin blog, tapi males banget bikin posting. kadang seminggu sekali, kadang sebulan sekali, bahkan kadang kudu nunggu Cinta Fitri tamat, baru dia mau nulis lagi.

Itu ga baik, sodara2.. motivasilah dirimu sendiri untuk terus menulis. entah sependek apapun itu.. karena, menulis pun membutuhkan jam terbang. saat kamu mulai jarang menulis, dan jam terbangmu mulai menurun, kamu bakal ngerasa kaku buat nulis dan bakal lebih malas lagi buat nulis.. Misal abis mandheg nulis lumayan lama, begitu nyoba mulai nulis lagi, pasti gaya tulisannya bakal berbeda lagi.. Percayalah, eksistensi dan konsistensi pasti akan membuahkan hasil..

3. Berbagi ga pernah rugi

Tiap kali kamu bikin tulisan, ga usah ragu buat minta komentar ke temen/sodara/kak Seto. Hal ini dilakukan dengan harapan biar kamu dapet feedback (komentar) dari mereka. komentar itu penting.. karena itulah satu2nya cermin yang kita miliki untuk melihat hasil karya kita dari sisi lain.. kita ga bakal bisa menilai tulisan kita sendiri. Dalam mencari komentator, carilah orang2 yang mengerti genre tulisan kamu.. jangan sampe kamu nulis soal Geografi, tapi kamu minta komentar ama Dr.Boyke.. yang ada tema tulisan kamu bakal berubah arah jadi "Pemahaman Topografi Payudara Wanita"..

Gabung di Komunitas Blogger bisa jadi salah satu cara agar dapet feedback. Manfaatin notes facebook juga boleh banget. Banyak jalan deh asal mau usaha sih..

4. Invasi ke penerbit

Langkah ini diambil buat kalian yang menargetkan tulisan kalian buat jadi buku.

Bikin buku?? wow.. sapa yang nolak?? Ya, jadi penulis, bikin buku, terkenal.. Tapi yang harus kamu inget saat kamu berkeputusan buat nerbitin buku kamu adalah : Jadi penulis itu kadang pahit saat Orientasi kamu adalah royalti, dan Jadi penulis itu manis saat Orientasi kamu adalah Prestasi.

So, ketika kamu mutusin buat jadi penulis, pliss singkirin jauh2 pemikiran soal seberapa gede Royalti yang akan kamu dapetin ketika buku kamu terbit, karena itu adalah bom waktu yang bakal membunuh ekspektasi dan semangat  nulis kalian suatu saat nanti kalo ternyata buku kamu gak laku.. Jangan pernah mengaca pada penulis2 senior yang udah sukses di atas sana. itu akan membuat kamu lebih lemah.. itu yang bakal bikin kamu jadi cepet nyerah.. karena, kenyataan itu selalu akan lebih kejam dari bayangan kita..

Oke, itu tadi soal pemahaman tentang persiapan diri sebelum jadi penulis buku.. Sekarang beranjak ke bagaimanakah menerbitkan buku?? Simple aja sih, rajin2 mampir ke toko buku (gramedia, Gunung Agung, etc), untuk melihat2 nama penerbit yang ada di sampul2 buku disitu. Sesuaikan genre yang kamu tulis dengan penerbitnya. jangan sampe kamu nulis tulisan gokil, tapi kamu tawarin ke penerbit sekelas Balai Pustaka yang nerbitin buku2 edukatif. Penerbit sekarang biasanya lebih mudah untuk dikontak karena mereka aktif di social media, or at least mereka punya official website buat nyari-nyari info. Jaman kalian ini udah enak.. apa-apa online!

Kalo udah dapet nama2 penerbit, hubungin deh satu2.. via telpon juga gak apa2.. tanyakan syarat2 pengiriman naskah, (jumlah minimum halaman, genre2 yang diterima penerbit itu, cara pengajuan naskah, etc). Dan saat semua syarat bisa kamu penuhin, silahkan bombardir penerbit2 itu dengan naskah kalian!! Muahahaahahaha!!

5. Berdiri.. terinjak..berdiri lagi..terinjak lagi..

Saat naskah udah dikirim ke penerbit, satu2nya hal yang bisa kamu lakuin adalah menunggu. menunggu keputusan antara ditolak atau diterima. dalam tahap ini, lagi2 gue saranin, jangan sampe kalian bayangin soal penulis2 yang udah sukses di atas sana. karena, yang bisa kamu lihat dari situ adalah mereka udah sukses dengan gampang, tanpa kalian tau gimana perjuangan mereka dulu sehingga sampe ke situ.

Kalo kamu cukup beruntung sih, bisa aja pada percobaan pertama, naskah kamu langsung diterima ama penerbit. Tapi keberuntungan itu mahal guys.. Dan ketika naskah kamu ditolak, jangan nyerah dulu.. Kalo naskah ditolak, pasti ada bagian yang harus dibenahi. Penerbit yang baik, bakal ngejelasin bagian-bagian mana aja dari naskah kamu yang menurut mereka kurang layak dan harus dibenahi. Sabar.. Dulu gue butuh 1.5 taun dan beberapa kali ngirim ke penerbit loh sampe SHITLICIOUS terbit.. kebayang kan gimana beratnya? so, jangan bayangin ketika shitlicious udah terbit ajah, tapi pikirin how great the strugle that I had to do.. :3)

Saat naskah kamu ditolak, satu hal yang paling utama harus kamu lakuin adalah merevisi.. karena menulis itu layaknya membuat sebuah patung dari sebongkah batu. Gak ada patung yang langsung jadi dalam sekali pahat.. maka, yakinlah.. saat naskah kamu ditolak, berarti penerbitnya belom cocok ama wujud "patung" kamu.. Asahlah lagi dan lagi sampe bener2 mulus.. pastilah suatu saat ada penerbit "khilaf" yang mau nerima naskah kamu.. :p Writing is a process of rewritingSsSsssss..

6. The last breath

Ini langkah terakhir dalam menerbitkan sebuah buku. dan kita anggap di sini, buku kamu udah terbit. Tapi meskipun begitu, jangan anggap level ini sebagai level dimana kamu mulai bisa duduk ngupil dan bersantai ngemil sekrup crispy sambil menanti royalti.. gak!! justru di level inilah kamu bener2 dituntut untuk berjuang sekuat sisa tenaga kamu. Gue bilang gitu karena memang sangat beralasan. Sekarang kamu logika aja deh, buku kamu terbit, lalu.. apakah orang2 diluar sana mau buang duit mereka buat buku kamu, while they don't know about u at all?

Hah! wake up.. Mentang2 buku kamu terbit, terus kamu mikir bahwa buku kamu pasti laku?? Ga ada kesuksesan yang bisa langsung dicapai tanpa perjuangan.. Lagi2, jangan memandang Penulis yang udah sukses dan mencapai puncak kesuksesan karier mereka. Banyak banget faktor yang mempengaruhi kesuksesan orang.. bisa karena keberuntungan, kecerdasan, dan macem2.. Tapi, gue yakin semua faktor itu bisa dikalahin ama Ketekunan..

So, di level ini kamu kudu bener2 berjuang membuat kamu dikenal ama orang2.. bikin mereka tau siapa kamu, apa buku kamu dan bikin mereka yakin kalo mereka pantas buat buang duit mereka buat beli buku kamu.. Lagian jaman sekarang kan udah enak, banyak social media yang bakal ngebantu kamu membuat jaringan pertemanan yang nantinya, bakal jadi tempat kamu promoin diri kamu sendiri.. Tunjukin ke mereka kalo kamu tuh spesial.. Kalo bisa sih bikin orang-orang kenal lo sejak sebelum lo bikin buku. Ngeksis di blog misal.. Biar orang-orang familiar sama tulisan lo dulu.. Baru deh ditawarin buku.. Hihihihihi! ;)

Dan hal itu sangat menuntut kerja ekstra keras dan konsistensi yang luar biasa..

Yang penting sih.. tetep percaya diri.. kayak kata pepatah sesat : Gak Narsis, Gak Eksis..

Oke, gue kira cukup segitu aja yang bisa gue share buat kamu2 semua di sini.. semua yang gue tulis diatas adalah berdasarkan pengalaman yang udah gue jalanin sendiri..

Buat yang mau tau gimana proses gue berjuang buat jadi penulis dari NOL, bisa cek POSTINGAN INI.

see you next time with the better posts, guys!

Dan inget..

KONSISTENSI DAN EKSISTENSI PASTI MEMBUAHKAN HASIL...

Selamat SABTU MALAM!

Ga kerasa nih malem minggu SABTU MALAM udah dateng lagi.. udah ada planning mau kemana kah? buat yang udah punya pacar, pastilah udah ga sabar biar malem bisa segera dateng, karena mereka pasti ingin segera menggagahi bertemu pacar untuk menghapus rasa rindu.. cewek2, pasti udah dandan2 ke bengkel sebelah.. cowok2, pasti udah nyuci mobil sewaan kendaraannya buat jemput sang pacar..

Oke, itu sudut indahnya malem minggu SABTU MALAM buat yang udah punya pacar. Lalu gimana nasib para Tuna Asmara yang ga laku belom punya pacar? Pastilah malam ini bakal terasa berat buat mereka.. pastilah malam ini baygon cair bakal laris di toko2 terdekat.. Gw nyoba mengerti, mungkin buat kalian para Tuna Asmara, malem minggu SABTU MALAM ini sangat2 lah horror.. bahkan lebih horror dari melihat Hudson & Jessica IMB nikah siri di belanda.. tapi tenang, Tabib Alitgantengtiadatara di sini bakal ngebantu kalian para Tuna Asmara yang kurang ganteng beruntung di malem minggu SABTU MALAM ini! Gw bakal ngasih tips buat kalian buat ngebantu kalian survive di malam kejam ini! yap, gw ngasih tips ini karena gw merasa iba aja.. akhir2 ini Baygon dan Sabun selalu jadi best seller stuffs di malam minggu.. tentu saja itu kelakuan para Tuna Asmara. Berikut beberapa tips sesat untuk menghadapi sabtu malam bagi para Tuna Asmara agar tidak depresi :

- Kamar adalah tempat paling aman buat para Tuna Asmara di malam yang kejam ini. ga usah kemana2.. karena di luar banyak sekali pemandangan2 romantis yang akan membuat anda merasa.. INGIN BUNUH DIRI..

- Hindari mendengarkan lagu2 patah hati/lagu2 cinta. karena itu akan membuat anda merasa.. INGIN BUNUH DIRI..

- Jauhkan Baygon cair, Wipol, Benda2 tajam, & Poto2 Mantan dari jangkauan anda. karena itu akan membuat anda merasa.. INGIN BUNUH DIRI..

- Tontonlah program2 TV yang bersifat rohani, atau yang jauh2 dari soal percintaan, agar anda.. TAK INGIN BUNUH DIRI..

Terus, yang udah punya pacar gimana donk?? sante, gw juga punya Tips sesat yang bakal bikin kalian ngerti gimana ngejalanin malem minggu dengan baik bersama pacar kok! Yang namanya SABTU MALAM, itu hari spesial buat yang udah pacaran, karena SABTU MALAM cuma datang seminggu sekali. So, kalian juga harus melakukan hal2 spesial bersama pacar.. Berikut ini adalah beberapa Tips Buat kalian yang udah punya pacar :

*hening*
*

**

***

****

*****

*30 menit kemudian*

Oke, gw kira.. untuk saat ini gw belom bisa ngasih Tips apa2 soal pacar-pacaran karena sampe saat ini gw masih gak laku2 juga belom pengen punya pacar juga.. Mungkin besok kalo Aura Kasih udah sempet gw ajakin ngedate deh ya.. (ngarep) Karena, ampe sekarang, blom ada cewek kurang waras yang cukup beruntung buat gw ajakin ngedate.. sehingga, tiap SABTU MALAM dateng, kadang gw juga INGIN BUNUH DIRI..

Yap! Berhubung Cinta Fitri belom tamat2 juga, mending gw akhiri postingan hari ini.. semoga postingan ini bisa bermanfaat buat kalian semua yang sedang mengalami Sariawan di Dengkul.. Finally i say, happy Saturday nite to all!! :D semoga Baygon cair gak memakan korban jiwa malam ini!! see u later, guys.. :D MUAHAHAHAHAHAHA!!!

YUK ORDER SHITLICIOUS + TANDA TANGAN GW!

Spesifikasi :

Harga	:	Rp.29.000,- (plus ongkos kirim JNE)
Ukuran	:	13 x 19 cm
Tebal	:	288 hlm
Cover	:	soft

Halo kawan2 senusantara..
Jadi gini....
berhubung banyak temen2 di twitter maupun di blog yang kesusahan buat dapetin buku gw, gw pun jadi punya ide buat menjerumuskan membantu temen2 yang gak bisa beli buku gw gara2 udah return sold out di gramedia!

So, intinya sekarang gw nawarin buat kalian yang mau preorder buku gw SHITLICIOUS, silahkan komen di bawah dengan format :

Nama :

Alamat lengkap :

Nomor hape yg bisa dihubungi :

Kalo takut buat masang identitas ente di bawah, bisa kirim email ke gw (shitlicious@gmail.com).. ato kalo mau tanya2, di YM gw juga silahkan (alit_kebo)..
ntar langsung gw konfirmasi tentang pembayaran dan sebagainya!

Dapet apa aja gw ntar lit??

OKe, yang jelas, gw bakal kasih tanda ketek tangan gw di buku lo!! keren kan??

UPDATE : SINCE GUE UDAH GAK MEGANG STOK LAGI, UNTUK PENJUALAN ONLINE, SILAHKAN KE WWW.BUKABUKU.COM YA GUYS!!

Statusku Harimaumu

Usil itu indah.. begitulah ungkapan pepatah sesat dari negeri seberang kali.. ya, gw demen ama yang namanya iseng. setelah kemaren sukses menggagahi ngerjain bule dengan poto Babon Patah Hati yang maha Seram, sehingga beberapa bule terpaksa dilarikan ke UGD karena Anemia akut gara2 mimisan yang gak berenti2, barusan gw ngerjain lagi orang2 tak berdaya di sekeliling gw. kali ini korbannya adalah temen Facebook gw. oke, kalian pasti bertanya2, apa sih yang udah gw lakuin ke temen2 gw yang mengenaskan itu.
Jadi, awalnya gw nulis update status kayak gini :

kalo kita mengetik paswod kita di status ato komen FB, dia bakal otomatis jadi bintang.. ini gw coba paswod gw *********, aneh..

akhirnya, ga perlu nunggu sampe ada nenek2 balap bakiak, muncul juga komentar2 dari korban2 gw yang rata2 belum mengerti tentang kejamnya dunia..
berikut picnya :



di situ keliatan jelas, ada salah seorang korban yang dengan lugunya menulis password facebooknya di comment box status gw, yang kurang lebih berisi :

Ah masa sih? Sini gw coba.. ARISTAMPANBANGET. *dengan nada sepolos2nya*

waktu gw liat komen itu, gw shock, gw mangap, kenapa aris bisa membuat password seperti itu?
apakah mamanya tak pernah mengenalkan cermin kepadanya? ataukah dia mengalami gangguan penglihatan hingga tega memfitnah dirinya sendiri? kasian Aris, dia adalah salah satu contoh didikan yang salah dari keluarganya. Aris, kamu harus menerima kenyataan.. Aris, jangan bohongi dirimu sendiri.
karena kenyataannya, gw lebih ganteng dari kamu..

MUAHAHAHAHAHAHAHA!!!!

*Puas!!*

Menggila di Omegle

Halo pembaca blog gw yang ganteng2 dan cantik2.. terutama yg udah beli buku gw..
gw mau berbagi cerita nih sama kalian. nih cerita berawal dari semalem pas gw bener2 bete, ga ada kerjaan. mau keluar rumah, tapi merapi masih ngamuk. Gw ga mau kalo ampe ketemu mak lampir ama grandong di jalan pas mereka ngungsi. bisa2 mereka minta numpang tidur di tempat gw, pula! ga kebayang kan betapa ngerinya kalo bobo dikelonin mak lampir ama grandong? !

akhirnya gw iseng2 buka Omegle, sekedar buat nyari temen ngobrol/nyari cewe yg bisa diajakin ngobrol di Skype. FYI buat yang katro belom ngerti apa itu Omegle, bakal gw jelasin dulu dengan penuh kasih sayang.

Omegle adalah sebuah web yg menyediakan fitur stranger chat buat kita. jadi kita bisa chat dengan orang yg sama sekali ga kita kenal karena saat kita memulai aktivitas kita di omegle ini, kita ga disuruh registrasi apa2, bikin ID pun enggak. jadinya ya kita cuma perlu ngeklik connect doank, dan kita pun bisa mulai chat dengan ID "stranger". Dengan fitur stranger itu, orang2 jadi pede buat curhat/ngobrolin hal2 vulgar ama orang lainnya, karena toh mereka ga saling kenal, dan mereka toh ga tau sama siapa mereka ngobrol. itulah, penjelasan sepintas mengenai Omegle.com.

nah, akhir2 ini gw gerah juga ama tingkah bule2 Jahanam yg nangkring di omegle. Entah kenapa, dulu gw kira bule itu rata2 cerdas, intelek dan berkharisma. tapi kenapa di Omegle, semua pemikiran gw soal bule itu sirna dalam sekejap mata?? Yang gw liat di omegle malah bule2 yang rata2 mengalami penciutan otak, mungkin kepalanya sempet ga sengaja ikut ke-laundry dan mengalami dry cleaning. Kok bisa gw bilang gitu?? Nah.. karena sekarang omegle udah support video chat, tuh bule2 malah ngemanfaatin tuh fitur buat bikin omegle seakan2 tempat BAZAR PISANG AMBON. ya.. saat lo pake fitur video chat di situ, pasti elo bakal nemu Titit's everywhere.
Tiap mo mulai chat, selalu dan selalu gw ngeliat bule idiot lagi bugil lah, lagi make kancut doank lah, DAN RATA2 PELAKUNYA ADALAH COWOK!!!

finally, Niat mulia gw pun memberikan sebuah pencerahan buat "bales dendam" ke bule2 kelainan jiwa tersebut. iseng2 gw cari tuh gambar yang emang mengerikan biar mereka shock dan mendadak bikin "pisang ambon" mereka lunglai tak berdaya. setelah liat2 di google, gw pun nemu gambar ginian :

Bayangin betapa cantiknya tuh babon. Mungkin di bangsa Babon, dia itu Miss Universe-nya babon kali ye.. tubuhnya emang bisa dibilang seksi untuk ukuran kingkong wanita dewasa.
Akhirnya, tiap Sesi Video Chat dimulai, gw pun ngetik :

"Hey sweety.. wanna' see my sexy butt?? So, lemme' eat ur dick!"

Yang artinya : Belok kiri jalan terus.. (Lah?)

Gara2 gw make tuh gambar di Omegle, bule2 horny yg ngeliat tuh Babon sangar, mendadak langsung muntah2 dan mengalami pendarahan hebat di hidung.

Mereka yang tadinya telanjang pamer titit, begitu ngeliat tuh gambar babon, mereka langsung nutupin titit mereka secepat kilat. seakan2 mereka baru aja ngeliat seekor makhluk PenisTarian! *Penistarian itu sejenis makhluk pemakan Titit gitu deh..

Rata2 komen mereka di chat begini :

-WHATTA' F*CK!! (yap.. orang bule kalo kaget,rata2 bilang gitu)

-ARE YOU AN ALIEN?! (buset.. itu bukan alien mas, tapi Ratu lebah versi GODZILLA)

-OH GOD!! FORGIVE ME!! (sekarang aja baru lo tobat! tadi pamer2 titit! kampret lo!)

-MOMMY... I'M SCARED!!! :'( (nah.. nah.. nah.. anak mami kan lo..??)

-ASTAGFIRULLAH ALADZIM!! (kali ini gw sendiri juga kaget sendiri)

Kalo anak kaskus bilang, No Pic = HOAX, nih Pic nya, mamam tuh :

(klik gambar diatas untuk melihat ukuran penuh di browser)


Gak kerasa semaleman ngerjain tuh bule2 malang ampe jam 5 pagi. setelah puas ngakak2 liat bule2 histeris, gw pun tidur dengan hati puas dan gembira. muahahahahaha... *ketawa iblis*

Oh iya.. kebetulang gue pernah ngepost di kaskus soal omegle gini.. dan anak2 kaskuser yang tertarik buat nyoba pun pada ngirimin gue gambar hasil kekejaman mereka.. Lucu2 juga sih.. cekidot guys :

P.S : buat ade2 yg blom cukup umur, jangan coba2 buka alamat yang kakak bahas di atas ya. kakak takut adek2 bakal mengalami gangguan mental sesaat. kalo kakak mah nggak apa2 buka2 tuh web, secara, kakak udah kadung rusak moral dan spiritualnya.. hihihihi...

Lagi Butuh Ide Mengenaskan

Hai guys,
kali ini gw menulis postingan ini di sela2 makan malam dengan dihiasi ujan debu yang "oh! romantisnya"..
Gw lagi pengen bikin diskusi kecil ama kalian nih! nah.. nah.. nah.. kebetulan kan buku gw ke depan tuh adalah buku semifiksi komedi yg bertema cinta, gw butuh sumbangan cerita dari kalian nih.. cuma kurang 1 bab doank, gw pikir ga ada salahnya kalo gw ngajakin kalian berpartisipasi..
Karena apa? ya karena predikat gw sebagai "Tuna Asmara" ini, tentulah gw bakal kekurangan bahan kalo mau ngebahas soal cinta dalam sebuah buku.. nah..nah..nah..
kalo kalian kan pasti udah sukses tuh dalam percintaan. setidaknya pasti kan udah beberapa kali menggagahi mendapat pacar, pasti ada juga donk cerita yang oke.. ya gak??

nah.. di sini gw mo ngajakin kalian buat ikut andil dalam proyek baru gw! tulis aja cerita cinta mengenaskan kalian, ga perlu panjang2, yg penting plotnya jelas, and then let me do the rest for u.. yang kudu diinget sih, CERITANYA KUDU MENGENASKAN.. jadi jangan ngasih cerita cinta yg romantis dan heppi ending.. mending kasih cerita2 cara nembak aneh, pedekate aneh, diputus aneh, etc.. dan gak harus pengalaman pribadi kok.. pengalaman temen juga oke!!
terus, jangan cerita cinta yg udah ke jenjang serius ya.. mending cerita2 cinta jaman sekolah aja dah.. :D kalo cerita cinta yg udah jenjang serius, agak susah ngeditnya..

mau dikirim kemana??

kalo kalian ga malu sih, boleh aja di tulis di comment box bawah ini, sekalian buat bahan ngakak2 bareng pembaca laen.. tapi kalo malu, boleh kirim via email gw di shitlicious@gmail.com
Cerita harus real, terus ga boleh copas tulisan orang.. kita berhadapan dengan Undang2 HAKI loh.. ati2.. hehe.. mending lo tulis se simple mungkin, yg penting gw bisa ngerti plotnya.. lagian, di sini cuma butuh inspirasi cerita, bukan cerita kalian langsung gw copas ke buku..

ntar gw dapet apa donk lit??

oh iya.. buat yg ide ceritanya gw olah dan gw masukin ke buku gw, bakal gw kasih buku gw + tanda tangan asli dari gw.. buat cewek2 bahenol, kalo mau cipika cipiki juga boleh.. asal segera sedia Ultracilin buat menghindari tertularnya penyakit menular..

oke?? gampang kok.. ga perlu kocak2 banget.. kan ada gw yang emang jago menghancurkan merapikan tulisan..

BURUAN!! WAKTU KITA CUMA ADA SEMINGGU DOANK LOH!! soalnya nih buku cuma kurang halaman dikit doank.. jadi ya gak banyak2 juga yang bakal gw masukin..

finally i say thank u so much for u who have spent ur time to read this post..
c u arround! ;)

Field Report Interview at Prambors Solo

Weekend di akhir bulan oktober, gw isi dengan niat mulia buat berbagi ilmu sesat soal buku gw SHITLICIOUS di Radio Prambors Solo. Diawali oleh tawaran dari @allanbona, penyiar Radio Prambors Solo yang super sexy untuk ukuran beruang Laki2 itu, gw pun udah memastikan kalo gw tertarik banget buat berkoar2 dan mencemari udara Solo yang sejuk itu. tawaran itu sebenernya udah dateng sekitar sebulan yang lalu, tapi baru bisa gw penuhin hari sabtu kemaren gara2 sebagai public figur, tentulah gw banyak kerjaan penting yang harus diselesaiin. diantaranya : Maen PS, Tidur, Tidur siang, Nonton Cinta Fitri, etc..

Bukan.. penyebab tertundanya hajatan di Prambors itu adalah hujan yang selalu menerpa jogja. kayaknya julukan kota ujan sekarang udah bukan buat bogor lagi, tapi Indonesia udah jadi Negara ujan. Fine, akhirnya dengan didasari niat yang teguh demi menghancurkan pendidikan pendengar Prambors Solo soal dunia Tulis menulis, gw pun berangkat ke solo dengan di temenin oleh Nathan, temen sebelah kost gw. Fine.. gw gak perlu ngejelasin kenapa gw suka pergi2 bareng cowok, bukannya bareng cewek. Tuna Asmara itu emang kadang beda tipis ama Homo, tapi sumpah.. gw bukan Homo lagi.

Awalnya kita ngejadwalin buat berangkat dari jogja jam 10 pagi, biar ada waktu buat istirahat dan in case that we're lost, jadi bisa nanya2 ke orang2 sekitar, secara interview bakal dimulai jam 1 siang. Tapi kenyataan berkata lain, gw ama Nathan sama2 bangun kesiangan gara2 malemnya begadang buat maen PS sembari nunggu merapi menghentikan bersin debunya. kita berdua bangun jam 11. yap! kita molor jauh dari jadwal. kita ngebut di perjalanan jogja-solo pake Mio gw yang bentuknya udah mirip ama kendaraan yang abis dipake perang di irak, penuh debu!

seperti yang udah di duga, gw gak ngerti dimana Prambors Solo itu terletak secara Prambors Solo itu termasuk radio baru di solo. saat sampe di solo bagian kota, tepatnya di jalan slamet riyadi, gw berenti di pos polisi dan bertanya dimana tepatnya ada Radio Prambors. tapi sayang, kayaknya tuh bapak polisi lagi bete gara2 Farel Jatuh ke Tangan Mischa lagi di episode cinta fitri sebelomnya. dengan ketus, tuh polisi jawab "wah.. ga tau dek.. coba tanya aja ama tukang becak, biasanya mereka apal jalan". Fine, saat itu gw mencoba ngerti kegalauan mereka soal Cinta Fitri. akhirnya gw pun bergegas pergi dan nyari info di tempat lain.

Di perjalanan, gw ngasih hape gw ke Nathan dan nyuruh dia buat nyari alamat Prambors Solo via google. Yeah! it worked! kita udah ketemu nama wilayah dan jalan dimana Radio Prambors berada. Solo baru.. ya.. di selatan kota solo tepatnya. gw pun ngibrit ke sana karena waktu udah makin tipis, kira2 udah pukul 12.50, tersisa 10 menit lagi buat mulai On Air. akhirnya gw berenti di Kantor Polsek di bilangan jalan Solo Permai Solo baru. di depan kantor, gw ketemu seorang petugas yang berumur kira2 40an taun, dan dia sedang.. Telanjang kaki di trotoar.. sumpah.. di otak gw terbesit sebuah prasangka, "apa tuh polisi abis jual sepatu buat beli makan siang?" ah.. nggak.. pikiran positif gw bekerja.. mungkin beliau sengaja bertelanjang kaki biar larinya lebih lincah kalo ngejar copet.

Oke, back to the topic! gw pun nanya tuh polisi dimana tepatnya Radio Prambors berada. Dan ternyata beliau juga gak tau dimana letak tuh radio. gw heran, apa radio sekelas Prambors itu berstudio di bawah tanah demi menjaga sinyal mereka?? ah.. enggak mungkin! mungkin karena tuh polisi baru pindah ke solo.. kata tuh polisi, setelah ngeliat alamat yang gw kasih, beliau nyuruh gw pergi ke selatan lagi. yap! gw pikir, titik cerah udah mulai gw temuin dari info pak polisi-telanjang-kaki tadi. gw langsung ngibrit ke selatan, mengingat waktu gw udah mepet.

sampe akhirnya gw udah ke arah selatan 1 kilo an, dan gw ga nemuin tuh radio antik, gw pun nyerah dan nanya lagi, kali ini gw nanya ama tukang parkir. yeah.. gw pikir tukang parkir bakal lebih membantu karena 2x gw nanya polisi dan hasilnya nihil. berdasarkan keterangan dari tuh tukang parkir, gw disuruh balik lagi ke utara, dan dia mengatakan bahwa... RADIO PRAMBORS ADA DI SEBELAH POLSEK DIMANA GW NANYA PAK-POLISI-TELANJANG-KAKI TADI!

*pingsan*

Sesampainya di Prambors, gw langsung ngibrit ke ruang siaran dan langsung shock melihat seorang beruang kutub pria lagi siaran dengan fasihnya. setelah nunggu lagu selesai, interview pun dimulai, gw berinteraksi dengan beberapa pendengar Prambors yang pada histeris gara2 tau gw lagi dakwah di Prambors. di sesi interview, gw bagi2 beberapa buku titipan dari bos gw di gradien, pak Khun. ada buku Shitlicious dan Curhat Ibu Peri buat para pendengar dengan pertanyaan paling oke.

sepulangnya dari Prambors dan cipika cipiki ama Alan Bona, gw pun bergegas balik ke jogja. tapi di jalan, gw ama nathan mampir di Bandara Adi Sumarmo Solo buat istirahat dan beli minuman. saat beli minum itu, otak iseng gw pun bekerja. di sono, gw ngeliat betapa peraturan itu gak berlaku buat orang indonesia. pengen ngerti maksud gw? cekidot!

YANG BISA BACA, PASTI TAU APA MAKSUDNYA KAN?

Semoga yang punya mobil perak itu buta hurup -___-

nambah satu orang bermobil yang buta hurup.. @_@

Wow.. malah ditutupin tuh peringatannya (@_@)

BONUS NIH GAN.. pasti mereka ga lulus ujian SIM :ngakak

Oke.. kayaknya cukup itu dulu cerita random gw hari ini.. gw pengen kalian memetik nilai moral di sini..
"apapun nasib Fitri yang selalu ditindas Mischa, plis.. jangan biarin itu ngerubah idup kalian.."

The Dying Rider (cuplikan shitlicious)

Ngomongin soal kendaraan nih. Kalo di pikir2 ternyata kendaraan adalah kebutuhan primer buat manusia. Gak Cuma buat orang2 berduit, tapi sampe mbah2 aja butuh kendaraan. Bayangin aja misal di dunia ini gak ada kendaraan sama sekali! Kita kemana2 kudu jalan kaki. Dari jogja ke semarang jalan kaki, dari Kalimantan ke Papua jalan kaki. Wah.. bisa2 wabah ngesot massal pun merebak! Kendaraan kan gak kudu yang bermesin. Sepeda juga termasuk kendaraan toh. Tapi udah lumayan ngebantu kita lah, daripada capek2 jalan kaki. Lebih efektif, efisien, bebas Global Warming pula!
Banyak juga superhero2 di dunia ini yang milih kendaraan sebagai maskotnya. Buat contoh aja Kesatria Baja Hitam, Ghost Rider, Renegade, Transformers, Zorro. Mereka menjalani petualangan mereka dengan memakai kendaraan. Bentar2.. Zorro kan naek kuda? Iya.. kuda juga termasuk kendaraan kok! Cuma beda tipe gas emisi aja.

Kalo gw ngomongin soal kendaraan, dalam hal ini adalah motor gw. Gw punya beberapa sejarah tentang motor2 mengenaskan tersebut. Gw mulai di kasih motor tuh pas gw udah mau lulus SMP. Gw masih inget tuh motor pertama yang gw jadiin eksperimen masa ABG gw. Motornya tuh Yamaha F1Z-R orange. Udah banyak banget gw utak atik tuh motor. Mulai dari bannya gw ganti pake ban BMX, secara waktu itu emang lagi musimnya pake ban mungil. Gara2 tuh ban jalang, gw pernah dapet pengalaman yang mengharukan.
Ceritanya tuh pas gw lagi jalan2 keliling kota solo dan dengan pedenya menaiki motor gw yang sangar dan ban kecilnya itu. Kalo di gambarin tuh motor kayak John Cenna bersepatu balet. Trus pas di jalan Slamet Riyadi, kebetulan ada razia kendaraan bermotor. Gw yang waktu itu nyadar kalo gw udah bawa surat2 yang lengkap, sehingga dengan santainya masuk ke pemeriksaan kendaraan bermotor tersebut. Yup.. surat2 gw lengkap, dan gw hampir di bolehin pergi. Sampe akhirnya pak polisi ngelihat ban motor gw yang imut tersebut. Gak pake BABIBU! Polisi tersebut ngerogoh kantongnya. Gak.. gak mungkin tuh polisi mau ngasih duit gw buat beli ban baru. Ternyata tuh polisi ngeluarin cutter dari kantong celananya dan dengan sangarnya dia ngebacok2 ban motor malang gw tersebut dengan gaya Ryan jombang ngebantai para pasangan homonya. Pas gw protes, tuh polisi bilang, �apa adek gak tau? Pemakaian ban yang bukan standarnya adalah membahayakan pengendara motor itu sendiri dan pengguna lain??� akhirnya gw Cuma bisa tertunduk lesu sambil ngeliat ban gw yang udah mangap2 tersebut. Gak ada pilihan lain, gw kudu pergi ke bengkel terdekat dan beli ban baru. What a day..

Menginjak kelas tiga STM, gw di kasih motor baru secara mama gw udah gak tahan ngelihat keadaan motor pertama gw yang lebih ancur dari motornya tukang ojek dengan trayek Sumatra-Gombong tersebut. Gw di beliin motor Supra X jadul berwarna biru. Wah.. wah.. waktu ngeliat keadaan tuh motor, semua ide kreatip gw langsung lenyap sudah. Ibu2 banget modelnya. Kayaknya mama gw emang udah tanggap kalo gw bakal nafsu ngemodif motor, asal gw ngerasa cocok ama motor tersebut. Makanya beliau ngebeliin motor yang gak bakal pernah biking w ngerasa cocok! Ya udah, gw pun pasrah gak ngutak atik tuh motor ampe gw lulus STM. Itu adalah satu2nya motor gw yang gak gw aneh2in sama sekali, bahkan spion pun masih utuh ampe dia dijual lagi.

Pas gw lulus STM, mama gw pun sepakat buat nukerin tuh motor ibu2 ama motor baru dengan harapan gw mau belajar lebih giat. Lah.. gw kan udah lulus STM? Buat apa belajar lagi?? Yap.. gw di suruh kuliah! Yes! Cita2 gw buat sekolah yang tinggi pun tercapai. Bangga rasanya hati gw. Setidaknya seorang calon penerus perjuangan bangsa ini hampir di lahirkan. Muahahaha.. motor gw yang baru sebagai ganti Supra tadi adalah Yamaha Jupiter MX. Pake nih motor, gw ngelampiasin semua gelora jiwa muda gw yang tertahan kemaren gara2 motor ibu2 tersebut.

Baru juga nih MX 2 hari keluar dari dealer, dia udah gw pake buat nubruk pohon di pinggir jalan raya deket kampung gw. Gara2 gw sok-sokan pake acara freestyle2an apalah. Gw nyoba buat wheelie di sepanjang jalan tersebut. Tapi apalah daya, pas motor udah dalam posisi vertical, gw malah gak bisa ngendaliin, dan akhirnya gw jatoh nubruk pohon dan dalam kondisi badan gw terjepit motor. Untung aja ada temen gw yang di situ segera nolongin gw, coba kalo enggak, pasti gw bakal terjepit dengan sukses di sono ampe relawan asing dateng. Nasib tuh MX gak bertahan lama. Baru juga berjalan 3 bulan kuliah gw, gw terpaksa ngejual tuh motor. Gw pengen ngerakit computer baru, tapi karena duit gak ada, jadi gw kudu ngerelain tuh motor kesayangan gw. Kalo dulu gw di Tanya anak2, �Cuma demi computer aja motor kok di jual kenapa?� gw pun ngejawab santai, �motor kan gak bisa buat ngetik bro..�

Setelah gw jual MX gw, praktis, gw gak ada lagi kendaraan selama beberapa saat gw idup di jogja. Tapi akhirnya gw make BMX buat di pake pergi2. Daripada jalan kaki kemana2, bisa2 betis gw ngalahin betis Ade Rai ntar. Dengan BMX itu, gw melang-lang buana kota jogja, memberantas kejahatan dan kegadisan anak2 kampus (Lah?). Satu tahun utuh gw make tuh BMX buat kuliah dan nyambi kerja di Saphire Square. Sampe akhirnya Om gw terketuk hatinya mendengar keadaan gw yang mengenaskan selama di jogja. Kenapa anak semenawan gw harus naek sepeda kemana2? Apa nanti Cinta Laura siap gw boncengin keliling jogja pake BMX?? Akhirnya, gw pun di kasih duit buat beli motor baru lagi di jogja. Yap.. motor terakhir gw adalah Yamaha Mio merah maroon. This is the real �ibu2� vehicle, tapi gw suka ama nih motor, secara gw udah ngerasain betapa pahitnya hidup di jogja tanpa ada motor. Kalo kemana2 naek sepeda, bakal gak asik ujungnya. Misal gw mau ngapel, dari kost udah dandan wangi, gara2 gw bersepeda sampe kost cewek gw, akhirnya keringet pun menetes dengan indahnya, maka bau badan pun gak terhindarkan. Percuma donk dandan wangi, tapi ujung2nya di kira kerja sambilan narik becak! Lagian gw juga udah nyadar, gw bukan ABG lagi, gw udah gak pantes aneh2 lagi. Udah waktunya buat gw memilih fungsi daripada aksi.

Ama tuh Mio, gw pernah juga punya pengalaman apes. Waktu itu, gw abis mudik ke sragen buat ngasih suara di acara PEMILU. Sebagai warga yang baik dan menawan, gw gak rela donk jadi golput? Buat gw, orang yang memilih untuk jadi golput ituh sama aja kayak orang yang gak punya rasa tanggung jawab, mereka gak peduli ama nasib bangsa sendiri. Wong tinggal nyontreng aja gak mau kok, punya cita2 biar bangsa maju dan sejahtera?? Emang bisa, bangsa maju tanpa ada wakil rakyat yang kita pilih?? Back to the topic, trus pas gw mutusin buat balik lagi ke jogja, ternyata tante gw minta tolong ke gw. Jadi dia tuh udah beli tiket buat ke Batam. Tuh tiket adalah tiket pesawat yang bakal berangkat dari bandara Adi Sucipto jogja, nah.. dalam rangka efisiensi dan pelitisasi, maka beliau mau nebeng gw ampe jogja, jadinya ntar gw kudu nganter beliau ke bandara. Ya sudahlah.. demi mengamalkan sunah Rasul, gw pun menyanggupinnya. Gw boncengin dia ke Jogja, tanpa gw sadari kalo orang mau pergi tuh pasti BARANG BAWAANNYA SEABREG! Yap.. terpaksa gw naroh 2 tas ransel di depan gw, dan 1 travel bag yang dia pangku di belakang gw. Rasanya tuh beda banget dari biasanya gw ke jogja. Biasanya kan gw sendiri, jadinya ya enteng2 aja, ngebut gak masalah. Kalo pas dalam keadaan kayak gitu?? Mau belok aja susahnya udah kayak panco ngelawan Chris John. Nah.. di perjalanan, tepatnya pas udah ampe di daerah Boyolali, gw ngelewatin jalan yang Na�udzubillah parah. Lobang di sana sini yang siap melahap roda motor gw. Dengan penuh konsentrasi gw nyoba berkendara dan milih bagian jalan yang bisa dilewati. Hingga akhirnya, ada satu lobang jalan yang gak bisa gw hindarin secara gw gak bisa dengan cepat bermanuver karena barang bawaan gw yang seabreg tersebut.

Motor gw baru aja ngehajar lubang jalang itu. Setelah motor gw ngehajar tuh lubang, kerasa banget motor gw jadi gak enak di kendarain. Goyang2 dombret gak jelas gitu, awalnya sih, gw kira ban nya kempes. Tapi pas di lampu merah, gw coba pencet tuh ban dan ternyata tuh ban masih keras. Singkat kata, sesampainya di kost, gw cek tuh keadaan motor gw malang. Yap! Ternyata velg belakang motor gw bengkok, dan juga ban luar motor gw sobek dengan nistanya gara2 ngehajar lobang jalan tadi. Hati gw pun kecewa.. bukan.. gw bukan kecewa karena motor gw rusak, tapi gw kecewa karena gw kudu ngeluarin banyak duit buat benerin velg ama beli ban baru.. ini merupakan sebuah pertanda bahwa tanggal tua kali ini akan datang lebih cepat dari bulan kemarin. huhuhuuu�

Tapi apesnya gw tuh gag tamat ampe sono aja. Masih ada session keduanya juga kayak sinetron2 sekarang ituh. Pas besoknya gw berniat buat ngebenerin tuh velg sebelum gw beliin ban baru, ternyata gw nemuin bengkel amatir yang malah ngehancurin motor gw. Tuh pagi, gw ngajakin curut buat nemenin gw ke bangkel, sekalian minta saran dia dimana seharusnya gw benerin tuh velg. Tapi apa dinyana, gw bukannya dapet bengkel berkelas kayak bengkelnya Darwis Triyadi gitu (bengkel apa studio photo??), eh.. malah bengkel di pinggir jalan daerah UGM yang di rekomendasiin curut. Dia bilang sih, di situ lumayan murah biayanya. Ya udah deh, kalo emang lebih murah kenapa enggak?? Sampe sono, gw langsung bilang kalo gw mau ngelurusin velg gw yang bengkok tersebut sekalian nanya kira2 abis berapa. Tuh tukang bilang, biayanya 30 ribu rupiah doank. �wah.. ini sih jauh lebih murah dari press velg.. oke deh!� komentar ge semangat. Tanpa nunggu aba2 dari wasit, tuh tukang2 langsung bekerja dengan penuh libido yang menggebu2. Diem2 gw perhatiin tuh tukang mbenerin velg gw dengan harapan suatu saat gw bisa benerin velg gw sendiri. Tiba2 di sela2 pekerjaannya yang mukul2 velg gw ituh, tuh tukang bersin dan dengan sigap pukulan dia meleset dan bikin palu dia ngehajar teromol Velg gw hingga akhirnya tuh teromol pecah dengan sukses! Gw gak bereaksi apa2, dengan harapan kalo gw gak ngomel2 dan bikin tuh tukang jadi kesel, dia bakal punya itikat baik buat ngebenerin tuh teromol. Yup.. 10 menit kemudian, tuh tukang ngambil motornya dan pergi ngebawa velg gw. Dalam ati gw bilang, �tuh kan.. orang sabar tuh pasti bakal dapet imbalan yang baik pula..�

Kira2 setengah jam gw nunggu tuh tukang balik dari tempat las, sampe kemudian tuh velg di pasang kembali ke motor gw. Pas udah selesai dan gw mau cabut dari tuh bengkel tenda, gw nanya ke bapaknya, berapa yang harus gw bayar. Tuh bapak jawab, �semua jadi 45rebu karena di tambah ongkos ngelas dek..�
Dengan perasaan penuh rasa penasaran, gw pun ngasih tuh duit ke tuh tukang Velg. Gw penasaran, kok biaya ngelas gw yang kudu bayar yah? Padahal yang mecahin tuh tromol kan tuh tukang bego itu sendiri??
�Kan emang elu nya yang bego lit.. masa yang ngerusakin dia, trus yang disuruh bayar kerusakannya elu sendiri, elu malah diem dan rela aja..� komentar si curut di jalan.

�Lah!! YANG BEGO TUH ELU CURUT!! KAN ELU YANG NGAJAK GW KE BENGKEL HARAM-JADAH ITUH!!!� teriak gw di perjalanan pulang sambil njitakin kepala si curut.
Hmmm.. pernah juga gw ngegunain motor gw buat menolong orang kesusahan loh! Yap.. gw sebagai penerus perjuangan pahlawan tanpa tanda jasa ini, selalu mencoba bwt membantu sesama. Jadi tuh ceritanya gini, siang itu gw pulang dari kampus bwt kuliah. Trus, di tengah jalan, gw dicegat ama ibu2 gitu. Kalo gw prediksiin, umurnya 45 taunan gitu. Beliau pake payung, dan membawa tas kecil di tangan. Gw pun berhenti menghampiri ibu2 tersebut buat nanyain apa tujuan beliau manggil gw.

�Ada apa bu?� Tanya gw sopan.
Ibu itu menjawab, �ibu boleh minta tolong gak dek?�
�Tolong apa bu? Kalo bisa, pasti saya usahain..�
�Gini dek.. ibu datang jauh2 dari Bekasi, mau maen ke tempat anak ibu yang lagi kuliah di sini. Tapi ibu udah gak punya duit lagi buat nyewa ojek ato taxi. Hape ibu juga hilang tadi di terminal. Adek bisa Bantu ibu buat nganter ke kostnya anak ibu gak?�
Ati gw pun terketuk gara2 cerita nista ibu tersebut. Gw gak kebayang kalo misal yang ngalamin hal kayak gitu tuh ibu gw sendiri. Udah pergi jauh, gak ada duit, gak bisa ngehubungin anaknya. Wah.. wah.. betapa malang nasibmu, bunda. Gw pun menyanggupin permintaan ibu tersebut buat nganter beliau ke kost anaknya.
�emang, alamat anaknya dimana bu?�
�wah.. ibu gak bawa catetan alamat anak ibu, dek.. tapi ibu inget kok, kalo kost dia tuh di daerah2 ini juga. Ibu juga masih inget bentuk rumahnya.�
Yap.. gw ngerti, mungkin catetan alamat anaknya, beliau catet di hape beliau yang ilang tersebut. �Ya sudahlah.. kalo Cuma daerah2 sini sih oke2 aja bu.. lagian toh Cuma ada beberapa gang doank.. pasti kita bisa nemuin kost anak ibu.� Kata gw pada si ibu menggebu2 dan didasari dengan keyakinan yang kuat bahwa tiada Tuhan selain Allah! (Lah?)
Gw pun ngeboncengin tuh ibu keliling komplek yang kebetulan komplek kost gw juga tersebut. Satu per satu gang di komplek itu gw masukin sambil gw nanya dan nunjuk tiap rumah yang kita lewatin, �yang ini bukan bu rumahnya??�
�ah.. enggak dek.. ibu inget banget bentuk rumah kost anak ibu tuh gak gitu�� jawab tuh ibu.

Hampir satu jam berlalu.. Lima gang sudah gw masukin tanpa membuahkan hasil. Cape juga sih, soalnya tuh waktunya gw pulang kuliah siang2 blom maem pula. Kira2 tujuh gang berlalu, gw berhenti ke warung di pinggir jalan buat beli bensin eceran, soalnya motor gw udah mulai mangap2 busung laper. Kebetulan tuh warung bensin terletak di deket pangkalan becak gitu. Banyak tukang becak nongkrong di sono. Hingga akhirnya tiba2 gw di tarik ama seorang bapak2 yang notabene adalah tukang becak yang biasa nongkrong disono. Dengan penuh rasa kaget dan bingung, gw nanya ke bapak tersebut, �wah� ada apa nih kok bapak narik2 saya??�
Bapak itu nutupin bibirnya pake telunjuknya sambil melototin mata, buat ngeisyaratin kalo gw gak boleh ngomong kenceng2. �eh.. dek.. bapak mau nanya, itu ibu2 yang adek boncengin tuh sapanya adek?�
Dengan penuh rasa PeDe yang membara, gw pun nyeritain detail cerita dari awal gimana gw ketemu tuh ibu, dan gw pun nyeritain niat mulia gw buat nganter tuh ibu nyariin kost anaknya.
Dengan muka shock dan agak jijik karena ngeliat sebongkah upil keluar dari idung gw pas gw gi getol2nya cerita tadi, tuh tukang becak ngasih tau gw,
�Tak kasih tau yah dek.. tadi pagi. Saya tuh di minta ama tuh ibu2 buat nganterin dia nyariin kost anaknya juga. Hampir 2 jam saya ngelilingin komplek ini dan masuk tiap gang di sini buat nyariin kost anaknya ibu itu, tanpa membuahkan hasil!�
�Trus? Masalahnya apa pak?� Tanya gw penasaran.
�Nah, pas saya nyerah karena kecapean, saya pun bilang ke ibu itu kalo saya udah gak kuat lagi kalo di suruh muter2. saya pun nurunin tuh ibu dan minta ongkos becak saya seikhlasnya. Eh.. dia malah ngakak2 sambil bilang �Lha anak saya gak ketemu kok, minta bayaran.. Muahahaha�ngahahaha!!� gitu dek.�
Dengan mengerutkan jidat, gw nanya lagi �Loh kok gitu pak??�
Dengan muka kesel, tuh tukang becak bilang, �TERNYATA YAH DEK.. IBU ITU TUH ORANG GILA! SEBEL SAYA.. GENJOT BECAK DARI PAGI, EH.. TERNYATA MALAH DAPET ORANG GILA!�

Ya ampun.. nih pala rasanya kayak abis kejatohan tabung ELPIJI rasanya. Gw shock banget ama kenyataan yang baru aja gw alamin. Siang2, pulang kuliah, perut laper, nganterin ibu2 muter2 ampe bensin abis, tapi ternyata yang gw anterin adalah orang gila! Aduh.. pertanyaan yang muncul di benak gw waktu itu, �Ya Tuhan.. kalo hamba nolongin orang gila dengan penuh rasa ikhlas tuh, hamba bakal dapet pahala gak sih??�
*Hiks!*